Пьяные мужья и их невероятные оправдания

Двa чaca нoчи, звoнoк в квapтиру. Жeнa oткрывает дверь, впадает «в дрова» пьяный муж. Жена спрашивает:

— Ты где нажрался???

Муж еле бормочет:

— У друзей и вырубился.

Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.

Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на «конце» презерватив.

Cрывaeт eго и втыкaeт мyжy в зaдницу. Coбирaeтся и уxодит.

На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Муж сидит и аниме смотрит. Жена, тяжело вздохнув, спрашивает:

— Ну и что это было?

Муж, не отрываясь от экрана:

— Да вот, у Васьки на дне рождения. Конкурс был, кто быстрее надует шарик…

***

Звонок в дверь в 3 часа ночи. Открывает жена, на пороге муж, еле стоящий на ногах.

— Где шлялся, алкаш? — кричит жена.

— Да у Коляна, в шахматы играли, — бубнит муж.

Жена, презрительно фыркнув, начинает его раздевать. Снимает пиджак, рубашку, брюки… Обнаруживает на шее след от помады.

— А это что такое?! — возмущается жена.

Муж, заплетающимся языком:

— Да это… Колян помаду нашел, решил нарисовать мне корону…

***

Шесть утра. Звонок в дверь. Открывает жена. На пороге муж, с лицом, измазанным в шоколаде, и в чужой футболке.

— Где был, скотина? — шипит жена.

— Да у Серёги, в футбол играли… — оправдывается муж.

Жена, закатывая глаза, начинает его осматривать. Видит на руке татуировку «Люблю Светку».

— А это что ещё за Светка?!

Муж, потирая затылок:

— Да это… Серёга решил набить, а я ему руку подставил…

***

Десять вечера. Звонок. Жена открывает. Муж, в костюме космонавта, с кислородным баллоном.

— Ты где, чёрт тебя дери?! — кричит жена.

— На космодроме был, — отвечает муж.

Жена, не веря своим глазам, раздевает мужа. Под скафандром – женское белье.

— Откуда это?!

Муж, еле дыша:

— Да это… там, в космосе, холодно было…

***

Полдень. Звонок в дверь. Жена в ярости. Муж, с перебинтованной головой и в больничной пижаме.

— Что случилось, идиот?!

— В больнице был, — стонет муж.

Жена, осматривая его, видит на руке надпись «Не будить».

— Что за фигня?!

Муж, морщась от боли:

— Да это… врачи решили, чтоб я не просыпался…

***

Два часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает, на пороге муж, с гипсом на руке и в балетной пачке.

— Ты где шлялся, балерун?! — кричит жена.

— В театре был, — отвечает муж.

Жена, осматривая его, видит на ноге надпись «Лебедь навсегда».

— Что это ещё за цирк?!

Муж, тяжело вздыхая:

— Да это… балетмейстер решил, чтоб я не забывал…

***

Три часа ночи, звонок. Жена открывает, на пороге муж, в костюме повара, перепачканный соусом.

— Где был, кулинар?! — кричит жена.

— На кулинарном конкурсе, — отвечает муж.

Жена, раздевает его, видит на спине надпись «Съешь меня».

— Это что за извращения?!

Муж, потирая живот:

— Да это… шеф-повар решил, что я слишком вкусный…

***

Полночь. Звонок в дверь. Жена открывает. Муж, в костюме Деда Мороза, с бородой, приклеенной скотчем.

— Ты где, Санта-Клаус?! — кричит жена.

— На корпоративе был, — отвечает муж.

Жена, раздевает мужа, обнаруживает под костюмом женское белье.

— Откуда это?!

Муж, шмыгая носом:

— Да это… Снегурочка попросила примерить…

***

Пять утра. Звонок. Жена открывает. Муж, в рыцарских доспехах, с мечом.

— Где шлялся, герой?! — кричит жена.

— На турнире был, — отвечает муж.

Жена, осматривает его, видит на шлеме надпись «Принцесса».

— Что за бред?!

Муж, устало:

— Да это… король решил, чтоб я не забывал…

***

Семь вечера. Звонок. Жена открывает. Муж, в образе зомби, с гримом и в порванной одежде.

— Где ты был, оживший мертвец?! — кричит жена.

— На зомби-фестивале, — отвечает муж.

Жена, раздевает его, видит на спине надпись «Мозг».

— Это что ещё за представление?!

Муж, потирая затылок:

— Да это… организаторы решили, чтоб я был самым правдоподобным…

***

Восемь утра. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге муж, в костюме пчелы, с крыльями и усами.

— Где ты был, пчеловод?! — кричит жена.

— На пасеке был, — отвечает муж.

Жена, осматривая его, видит на спине надпись «Мёд».

— Какого черта?!

Муж, почесывая живот:

— Да это… пчелы решили, чтоб я был самым сладким…

***

Два часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает, на пороге муж, в костюме пирата, с повязкой на глазу и попугаем на плече.

— Где ты шлялся, пират одноглазый?! — кричит жена.

— На пиратской вечеринке был, — отвечает муж.

Жена, осматривает его, видит на руке татуировку «Сокровища».

— Что за ерунда?!

Муж, потирая бороду:

— Да это… капитан решил, чтоб я был самым ценным…

***

Шесть утра. Звонок. Жена открывает. Муж, в костюме горничной, с веником и фартуком.

— Где ты был, домработница?! — шипит жена.

— У подруги, помогал, — оправдывается муж.

Жена, закатывая глаза, начинает его осматривать. Видит на лице след от помады.

— А это что ещё за помада?!

Муж, запинаясь:

— Да это… подруга решила научить меня краситься…

***

Девять вечера. Звонок. Жена открывает. Муж, в образе статуи Свободы, с факелом и табличкой.

— Ты где, памятник?! — кричит жена.

— На празднике был, — отвечает муж.

Жена, раздевает мужа, обнаруживает под одеждой женское белье.

— Откуда это?!

Муж, тяжело дыша:

— Да это… скульптор попросил примерить…

***

Полдень. Звонок в дверь. Жена в ярости. Муж, в костюме покойника, с гримом и в гробу.

— Что случилось, мертвец?!

— В морге был, — стонет муж.

Жена, осматривая его, видит на руке надпись «Жить хочется».

— Что за кошмар?!

Муж, морщась от боли:

— Да это… патологоанатом решил, чтоб я не скучал…

***

Три часа ночи, звонок. Жена открывает, на пороге муж, в костюме дерева, с ветками и листьями.

— Где ты шлялся, дерево?! — кричит жена.

— В лесу был, — отвечает муж.

Жена, осматривая его, видит на коре надпись «Люблю белочек».

— Что за дикость?!

Муж, потирая ветку:

— Да это… лесник решил, чтоб я был самым привлекательным…

***

Пять утра. Звонок. Жена открывает. Муж, в костюме пришельца, с антеннами и в скафандре.

— Где шлялся, инопланетянин?! — кричит жена.

— На встрече с землянами был, — отвечает муж.

Жена, осматривает его, видит на скафандре надпись «Землянка».

— Что за чушь?!

Муж, устало:

— Да это… пришелец решил, чтоб я не выделялся…

***

Семь вечера. Звонок. Жена открывает. Муж, в костюме дракона, с крыльями и хвостом.

— Где ты был, ящер?! — кричит жена.

— В пещере был, — отвечает муж.

Жена, осматривает его, видит на животе надпись «Сокровище».

— Что за кошмар?!

Муж, потирая живот:

— Да это… гном решил, чтоб я был самым богатым…

***

Восемь утра. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге муж, в костюме скелета, с костями и черепом.

— Где ты был, костяной мешок?! — кричит жена.

— На кладбище был, — отвечает муж.

Жена, осматривая его, видит на костях надпись «Жизнь».

— Что за глупость?!

Муж, почесывая череп:

— Да это… смерть решила, чтоб я был самым живым…