Шутки про угрозы: когда последствия забавнее самой проблемы

Девочка подходит к учителю и говорит:

— Не хочу вас пугать, но папа сказал: «ещё одна двойка и кто-то получит пизды».

Девочка подходит к учителю и говорит:

— Не хочу вас пугать, но папа сказал: «ещё одна двойка и кто-то получит пизды».

Учитель, бледнея: — Это что значит?

Девочка, невинно хлопая глазами: — Ну, папа сказал, что если я принесу ещё одну двойку по математике, то он отлупит… кого-то. А ещё бабушка предупредила: «Раз разобьёшь вазу — все узнают, кто сломал».

Учитель, нервно поправляя очки: — И что собираетесь делать?

Девочка, вздыхая: — Пытаюсь исправить ситуацию. Вчера, например, вместо «дважды два» написала «люблю котиков».

Учитель, закатывая глаза: — И какой результат?

Девочка: — Пока что только замечание в дневнике: «Несоответствие учебной программе». Но я стараюсь!

***

Мальчик подходит к директору школы и говорит:

— Не хочу вас пугать, но мама сказала: «Ещё одна жалоба на поведение – и кто-то лишится планшета».

Директор, хмурясь: — Это как понимать?

Мальчик, потирая нос: — Мама предупредила, что если я продолжу кидаться бумажками в учителей, то…

Директор, перебивая: — И что?

Мальчик, вздыхая: — И кто-то будет сидеть без игр. А еще папа пригрозил, что за плохие оценки — «будет работать на даче».

Директор, нервно поправляя галстук: — Вы хоть понимаете серьезность ситуации?

Мальчик: — Конечно. Поэтому я сегодня весь урок тихонько рисовал на парте.

Директор, в ужасе: — Что рисовал?

Мальчик, улыбаясь: — Портрет любимого учителя.

***

Жена подходит к мужу и говорит:

— Не хочу тебя пугать, но свекровь сказала: «Ещё один испорченный ужин – и кто-то останется голодным».

Муж, в панике: — Что случилось?

Жена, кокетливо улыбаясь: — Ну, свекровь намекнула, что если я опять сожгу мясо, то…

Муж, облизываясь: — И что?

Жена: — И она будет готовить сама. А еще, если я опять забуду про глажку, то твои рубашки будут мятые.

Муж, обреченно: — Я понял. А что сегодня на ужин?

Жена: — Экспериментальное блюдо. Тыква с ананасами и соевым соусом.

Муж, шепотом: — Интересно, кто сегодня останется голодным?

***

Полицейский подходит к грабителю и говорит:

— Не хочу вас пугать, но начальник сказал: «Ещё одна кража – и кто-то сядет в тюрьму».

Грабитель, нервно оглядываясь: — Что я сделал?

Полицейский, прищуриваясь: — Ну, начальник намекнул, что если вы продолжите грабить банки, то…

Грабитель, дрожа: — И что?

Полицейский: — И вы окажетесь за решеткой. А ещё, если вы будете сопротивляться, то получите дубинкой по голове.

Грабитель, вздыхая: — Я понял. Что делать?

Полицейский, улыбаясь: — Думаю, стоит вернуть всё награбленное.

***

Доктор подходит к пациенту и говорит:

— Не хочу вас пугать, но врач сказал: «Ещё один бургер – и кто-то отправится на операцию».

Пациент, испуганно: — Что происходит?

Доктор, сочувственно: — Ну, врач намекнул, что если вы продолжите есть фаст-фуд, то…

Пациент, в ужасе: — И что?

Доктор: — И придется делать операцию на сердце. А еще, если будете игнорировать диету, то будет диабет.

Пациент, обреченно: — Я понял. Что теперь делать?

Доктор, подмигивая: — Переходить на морковку и брокколи.