Смешные диалоги: комичные ситуации из жизни

Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется. Смотрят: бабулька идёт. Они ей: — Бабка, ты аниме смотришь? Бабулька кричит: — Да ну, милок, это кринж! Один другому: — Я говорил «кринж», а ты «база-база»…

Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется. Смотрят: бабулька идёт. Они ей: — Бабка, ты аниме смотришь? Бабулька кричит: — Да ну, милок, это кринж! Один другому: — Я говорил «кринж», а ты «база-база»…

Два сантехника в подвале сидят, труба течёт. Смотрят: дед идёт. Они ему: — Дед, ты NFT покупаешь? Дед отвечает: — Да зачем мне эти обезьяны? Фуфло это! Один другому: — Я говорил «фуфло», а ты «хайп-хайп»…

Два программиста в офисе сидят, код не компилируется. Смотрят: уборщица идёт. Они ей: — Тетя Маша, вы в Python разбираетесь? Уборщица фыркает: — Да я с вашими этими «if-else» уже замучилась! Один другому: — Я говорил «замучилась», а ты «debug-debug»…

Два врача в операционной сидят, пациент храпит. Смотрят: медсестра идёт. Они ей: — Сестра, как у пациента с диагнозом? Медсестра шепчет: — Да там уже клиника! Один другому: — Я говорил «клиника», а ты «анамнез-анамнез»…

Два повара на кухне сидят, еда подгорает. Смотрят: официант идёт. Они ему: — Ты бы хоть попробовал, как на вкус! Официант морщится: — Да это ж вообще тихий ужас! Один другому: — Я говорил «ужас», а ты «мишлен-мишлен»…

Два водителя в пробке стоят, бензин кончается. Смотрят: пешеход идёт. Они ему: — Мужик, ты на электрокаре катаешься? Пешеход смеётся: — Да у меня велосипед, экономлю! Один другому: — Я говорил «экономлю», а ты «спорткар-спорткар»…

Два художника в галерее сидят, картины не продаются. Смотрят: школьник идёт. Они ему: — Малой, ты в искусстве шаришь? Школьник зевает: — Да нудно все это, как уроки! Один другому: — Я говорил «нудно», а ты «импрессионизм-импрессионизм»…

Два учителя в учительской сидят, оценки плохие. Смотрят: директор идёт. Они ему: — Иван Петрович, как успеваемость? Директор вздыхает: — Да полный провал, ребята! Один другому: — Я говорил «провал», а ты «аттестация-аттестация»…

Два геймера за компьютером сидят, проигрывают. Смотрят: девушка идёт. Они ей: — Ты в киберспорте разбираешься? Девушка отвечает: — Да я в танках лучше вас играю! Один другому: — Я говорил «танки», а ты «скилл-скилл»…

Два охранника на проходной сидят, скучают. Смотрят: бомж идёт. Они ему: — Мужик, ты что, в тренде? Бомж отвечает: — Да я в своем репертуаре, всегда! Один другому: — Я говорил «в тренде», а ты «бомж-стайл»…

Два грузчика на складе сидят, коробки таскают. Смотрят: менеджер идёт. Они ему: — Шеф, план выполнили? Менеджер вздыхает: — Да опять перевыполнили, устал я! Один другому: — Я говорил «перевыполнили», а ты «премия-премия»…

Два космонавта на орбите сидят, связь плохая. Смотрят: землянин идёт. Они ему: — Землянин, интернет есть? Землянин отвечает: — Да у нас тут Starlink, все летает! Один другому: — Я говорил «летает», а ты «гравитация-гравитация»…

Два блогера снимают видео, контент не заходит. Смотрят: подписчик идёт. Они ему: — Как видос? Подписчик отвечает: — Да скучно, как обычно! Один другому: — Я говорил «скучно», а ты «хайп-хайп»…

Два фермера на поле сидят, урожай гибнет. Смотрят: агроном идёт. Они ему: — Что делать будем? Агроном отвечает: — Да тут уже капут всему! Один другому: — Я говорил «капут», а ты «удобрения-удобрения»…

Два психолога в кабинете сидят, клиент молчит. Смотрят: интерн идёт. Они ему: — Ну что там с пациентом? Интерн отвечает: — Да он в себе, в глубоком! Один другому: — Я говорил «в себе», а ты «психоанализ-психоанализ»…

Два юриста в суде сидят, дело проигрывают. Смотрят: судья идёт. Они ему: — Ваша честь, как вердикт? Судья вздыхает: — Да тут полный провал, ребята! Один другому: — Я говорил «провал», а ты «апелляция-апелляция»…

Два диджея на вечеринке сидят, музыка не качает. Смотрят: тусовщик идёт. Они ему: — Ну как, зашло? Тусовщик отвечает: — Да это же просто отстой! Один другому: — Я говорил «отстой», а ты «бит-бит»…

Два риелтора в офисе сидят, сделки срываются. Смотрят: клиент идёт. Они ему: — Квартира нравится? Клиент отвечает: — Да цены космос, ухожу! Один другому: — Я говорил «космос», а ты «ипотека-ипотека»…

Два футболиста на поле сидят, проигрывают матч. Смотрят: тренер идёт. Они ему: — Как игра? Тренер кричит: — Да это фиаско, ребята! Один другому: — Я говорил «фиаско», а ты «тренировка-тренировка»…

Два банкира в офисе сидят, кризис. Смотрят: инвестор идёт. Они ему: — Как дела? Инвестор отвечает: — Да полный швах! Один другому: — Я говорил «швах», а ты «дефолт-дефолт»…

Два робота на заводе стоят, сломались. Смотрят: инженер идёт. Они ему: — Что делать будем? Инженер отвечает: — Да перезагрузка нужна! Один другому: — Я говорил «перезагрузка», а ты «алгоритм-алгоритм»…

Два курьера на улице стоят, доставка отменяется. Смотрят: клиент идёт. Они ему: — Где ваш заказ? Клиент отвечает: — Да я передумал! Один другому: — Я говорил «передумал», а ты «логистика-логистика»…

Два фокусника на сцене стоят, трюк не удался. Смотрят: зритель идёт. Они ему: — Ну как, понравилось? Зритель отвечает: — Да это же провал! Один другому: — Я говорил «провал», а ты «иллюзия-иллюзия»…

Два детектива в участке сидят, дело глухое. Смотрят: свидетель идёт. Они ему: — Что видели? Свидетель отвечает: — Да ничего интересного! Один другому: — Я говорил «ничего», а ты «улика-улика»…