Смертельные просьбы: Забавные истории из врачебной практики

Умирает мужик от простуды…

И просит доктора:

— Слушай, я тебе еще и заплачу — но напиши мне, что я умер от СПИДа!

Доктор:

— Зачем?!!

— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет тр@хает повесится на х#й!

— Ладно, доктор, ещё просьба: укажи в свидетельстве «внезапная смерть от сердечного приступа, вызванного шоком».

— С чего ты взял?

— Ну, во-первых, соседка, у которой я кота украл, сразу успокоится. Во-вторых, бухгалтерша, которой я должен был зарплату полгода, перестанет названивать. А начальник, который меня премии лишал, точно инфаркт хватит!

— Доктор, мне бы диагноз поинтереснее, чем «грипп».

— А что вас не устраивает?

— Ну, во-первых, жена перестанет пилить, что я дома сижу. Во-вторых, тёща не будет с советами лезть. А шеф, который меня на работу гоняет, вообще, в отпуск отправит!

— Доктор, сделайте так, чтобы в заключении было «отравление неизвестным веществом».

— А смысл?

— Представляете, как удивится моя бывшая, когда узнает! Во-первых, она перестанет жаловаться, что я ей алименты не плачу. Во-вторых, новый мужик, с которым она живет, сразу съедет. А теща, которая меня ненавидит, вообще, от счастья умрёт!

— Доктор, напишите, что я умер от «передозировки наркотиками».

— Но вы же не употребляли!

— Да, но! Во-первых, все подумают, что я был очень крутым! Во-вторых, соседи перестанут жаловаться на шум. А бабка, что меня доставала, сразу в гроб ляжет от радости!

— Доктор, хочу, чтоб написали в справке «самоубийство».

— Зачем?

— Во-первых, мои кредиторы отстанут. Во-вторых, бывшая жена получит все мои долги. А теща, которая меня терпеть не могла, устроит праздник!

— Доктор, а можно «смерть от старости, осложненная неизлечимой болезнью»?

— А что это даст?

— Во-первых, все подумают, что я прожил долгую и счастливую жизнь. Во-вторых, внуки перестанут просить денег. А соседи, которые постоянно шумели, наконец-то успокоятся!

— Доктор, хочу, чтобы написали в свидетельстве «несчастный случай на производстве».

— И что это даст?

— Во-первых, жене выплатят страховку. Во-вторых, начальник, который меня доставал, получит по шапке. А коллеги, которые надо мной смеялись, будут завидовать!

— Доктор, прошу, укажите в заключении «смерть от укуса ядовитой змеи».

— Но где вы могли её встретить?

— Во-первых, тёща испугается и перестанет ко мне ездить. Во-вторых, соседи перестанут спрашивать, когда я уже покрашу забор. А жена, наконец, поймёт, как мне было тяжело!

— Доктор, напишите, что я умер от «обезвоживания».

— Почему именно от этого?

— Во-первых, все решат, что я был очень спортивным. Во-вторых, жена перестанет напоминать, что я мало пью. А друзья, которые меня спаивали, будут мучиться угрызениями совести!

— Доктор, сделайте так, чтобы в свидетельстве было написано «смерть от переедания».

— Зачем вам это?

— Во-первых, все подумают, что я жил в достатке. Во-вторых, моя диета наконец-то закончится. А соседка, которая постоянно готовила невкусную еду, будет страдать от чувства вины!

— Доктор, можно, чтобы написали «смерть от падения с высоты»?

— Но вы же никуда не падали!

— Во-первых, страховка достанется жене. Во-вторых, начальник получит нагоняй за плохую охрану труда. А кошка, которая меня доставала, будет счастлива, что я больше не буду её тискать!

— Доктор, прошу, отметьте в справке «смерть от смеха».

— Что же вас так рассмешило?

— Во-первых, все будут думать, что я был веселым человеком. Во-вторых, моя бывшая жена пожалеет о разводе. А теща, которая меня ненавидела, умрёт от зависти!

— Доктор, пожалуйста, укажите в свидетельстве «смерть от усталости».

— Почему именно так?

— Во-первых, все решат, что я много работал. Во-вторых, шеф будет корить себя за переработки. А коллеги станут уважать меня больше!

— Доктор, можно, чтоб написали «смерть от скуки»?

— Зачем вам это?

— Во-первых, все подумают, что я был творческой личностью. Во-вторых, жена перестанет меня пилить за безделье. А теща, которая меня доставала, уедет в деревню!

— Доктор, запишите, что я умер от «удара молнии».

— Но погода была хорошая!

— Во-первых, все решат, что я был избранным. Во-вторых, соседи перестанут жаловаться на антенну. А жена, наконец, купит себе новую шубу!

— Доктор, хочу, чтобы написали «смерть от любви».

— Романтик, однако.

— Во-первых, все подумают, что я был страстным. Во-вторых, бывшая жена будет жалеть. А теща, которая меня ненавидела, умрёт от тоски!

— Доктор, укажите в свидетельстве «смерть от перегрева».

— Лето, жара?

— Во-первых, все решат, что я был горячим парнем. Во-вторых, жена перестанет требовать, чтобы я вынес мусор. А кошка, которая меня доставала, будет спать спокойно!

— Доктор, пожалуйста, пусть в свидетельстве будет написано «смерть от тоски по родине».

— А вы откуда?

— Во-первых, все решат, что я был патриотом. Во-вторых, бывшая жена будет страдать от чувства вины. А теща, которая меня доставала, уедет в закат!

— Доктор, а можно «смерть от избытка витаминов»?

— Странный выбор.

— Во-первых, все решат, что я заботился о здоровье. Во-вторых, жена перестанет ругаться, что я не ем овощи. А шеф, который меня доставал, получит инфаркт!

— Доктор, сделайте так, чтобы было написано «смерть от творческого кризиса».

— Интересно.

— Во-первых, все подумают, что я был художником. Во-вторых, жена перестанет требовать, чтобы я работал. А теща, которая меня ненавидела, умрёт от скуки!

— Доктор, напишите, что я умер от «укуса акулы».

— Но вы не были на море!

— Во-первых, все решат, что я был смелым. Во-вторых, жена получит страховку. А соседи, которые меня доставали, будут завидовать!

— Доктор, укажите «смерть от разрыва шаблона».

— Что это значит?

— Во-первых, все будут думать, что я был оригинальным. Во-вторых, бывшая жена удивится. А теща, которая меня доставала, просто сойдёт с ума!

— Доктор, прошу, внесите в свидетельство «смерть от переизбытка хороших новостей».

— Необычно.

— Во-первых, все решат, что я был счастливчиком. Во-вторых, начальник пожалеет, что загружал меня работой. А коллеги, которые меня доставали, будут в шоке!

— Доктор, можно «смерть от удивления»?

— От чего же вы так удивились?

— Во-первых, все подумают, что я был любопытным. Во-вторых, бывшая жена будет гадать, что же я узнал. А теща, которая меня доставала, вообще перестанет говорить!

— Доктор, хочу, чтобы написали «смерть от ожидания чуда».

— Романтика.

— Во-первых, все решат, что я был мечтателем. Во-вторых, жена перестанет ругаться, что я ничего не делаю. А теща, которая меня доставала, уедет в монастырь!

— Доктор, пожалуйста, напишите, что я умер от «недостатка внимания».

— Хм…

— Во-первых, все подумают, что я был очень важным. Во-вторых, жена будет винить себя. А теща, которая меня доставала, наконец, замолчит!

— Доктор, отметьте в справке «смерть от переизбытка хорошей музыки».

— Необычно.

— Во-первых, все решат, что я был меломаном. Во-вторых, соседи перестанут жаловаться на шум. А жена, которая меня доставала, начнёт петь!

— Доктор, а можно «смерть от переизбытка шоколада»?

— Сладкоежка?

— Во-первых, все решат, что я был жизнерадостным. Во-вторых, жена перестанет следить за моей фигурой. А теща, которая меня доставала, подавится своим тортом!