Профессии и проблемы: шутки от разных специалистов

Один печник клал печку для профессора.

Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:

— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?

— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.

— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.

На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.

Печник отвечает:

— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

***

Один электрик чинил проводку у программиста.

Электрик заметил, что программист нервный какой-то и спросил:

— Вы, наверное, код сутками пишете? Баги, дедлайны…

— Нет. Просто сосед сверху ремонт делает, дрель не замолкает.

— А Вы ему уши заткните, когда он начнет сверлить и все будет отлично.

На следующий день приходит электрик проводку доделывать, а программист весь в восторге и просит объяснить, что произошло.

Электрик отвечает:

— Ну я не знаю как это по-вашему, по-программистски, а по-нашему, по-электрически, Вы ему сопротивление уменьшили.

Один сантехник чинил трубы у банкира.

Сантехник заметил, что банкир все время в стрессе и спросил:

— Вы, наверное, с утра до вечера с финансами возитесь? Кризисы, инфляция…

— Нет. Просто теща в гости приехала, покоя нет.

— А Вы ей денег дайте, когда она начнет просить и все будет отлично.

На следующий день приходит сантехник трубы доделывать, а банкир, сияя, просит объяснить, что случилось.

Сантехник отвечает:

— Ну я не знаю как это по-вашему, по-банковски, а по-нашему, по-сантехнически, Вы ей давление снизили.

Один повар готовил обед для хирурга.

Повар заметил, что хирург бледный и уставший и спросил:

— Вы, наверное, операции делаете целыми днями? Ответственность, нервы…

— Нет. Просто жена борщ не умеет готовить, есть нечего.

— А Вы ей рецепт дайте, когда она начнет готовить и все будет отлично.

На следующий день приходит повар обед доделывать, а хирург довольный, просит объяснить, что произошло.

Повар отвечает:

— Ну я не знаю как это по-вашему, по-медицински, а по-нашему, по-поварски, Вы ей вкус улучшили.

Один плотник сколачивал стол для писателя.

Плотник заметил, что писатель хмурый и задумчивый и спросил:

— Вы, наверное, над романом работаете? Вдохновение, сюжет…

— Нет. Просто кошка блох принесла, спать не дает.

— А Вы ей блохоловку купите, когда она начнет чесаться и все будет отлично.

На следующий день приходит плотник стол доделывать, а писатель радостный, просит объяснить причину.

Плотник отвечает:

— Ну я не знаю как это по-вашему, по-писательски, а по-нашему, по-плотницки, Вы ей фанеру заменили.

Один официант обслуживал физика.

Официант заметил, что физик рассеянный и спросил:

— Вы, наверное, сложные расчеты делаете? Формулы, эксперименты…

— Нет. Просто соседи громко музыку слушают, сосредоточиться не могу.

— А Вы им наушники подарите, когда они начнут слушать и все будет отлично.

На следующий день приходит официант, а физик довольный, просит объяснить, что случилось.

Официант отвечает:

— Ну я не знаю как это по-вашему, по-физически, а по-нашему, по-официантски, Вы им громкость убавили.

***

Один ветеринар осматривал собаку у бизнесмена.

Ветеринар заметил, что бизнесмен нервничает и спросил:

— Вы, наверное, о сделках думаете, о прибыли, о конкурентах?

— Нет. Просто собака все ковры испачкала, сил нет убирать.

— А вы ей памперс наденьте, когда она начнет пачкать и все будет отлично.

На следующий день приходит ветеринар, а бизнесмен довольный, просит объяснить, что произошло.

Ветеринар отвечает:

— Ну я не знаю как это по-вашему, по-бизнесовому, а по-нашему, по-ветеринарному, Вы ей гигиену обеспечили.

Один психолог консультировал футболиста.

Психолог заметил, что футболист грустный и спросил:

— Вы, наверное, о поражениях думаете, о травмах, о давлении?

— Нет. Просто жена пирожки не печет, есть нечего.

— А вы ей рецепт дайте, когда она начнет печь и все будет отлично.

На следующий день приходит психолог, а футболист довольный, просит объяснить, что произошло.

Психолог отвечает:

— Ну я не знаю как это по-вашему, по-футбольному, а по-нашему, по-психологически, Вы ей мотивацию повысили.

Один парикмахер стриг модель.

Парикмахер заметил, что модель недовольна и спросил:

— Вы, наверное, о показах думаете, о фотосессиях, о подиуме?

— Нет. Просто прическа не держится, ветер дует.

— А вы ей лак для волос пшикните, когда она начнет выходить и все будет отлично.

На следующий день приходит парикмахер, а модель довольная, просит объяснить, что произошло.

Парикмахер отвечает:

— Ну я не знаю как это по-вашему, по-модельному, а по-нашему, по-парикмахерски, Вы ей фиксацию обеспечили.

Один юрист консультировал певца.

Юрист заметил, что певец в плохом настроении и спросил:

— Вы, наверное, о контрактах думаете, о гонорарах, о судах?

— Нет. Просто сосед караоке врубил, спать не дает.

— А вы ему кляп в рот положите, когда он начнет петь и все будет отлично.

На следующий день приходит юрист, а певец довольный, просит объяснить, что произошло.

Юрист отвечает:

— Ну я не знаю как это по-вашему, по-певчески, а по-нашему, по-юридически, Вы ему срок дали.

Один астроном наблюдал за астрологом.

Астроном заметил, что астролог в трансе и спросил:

— Вы, наверное, о планетах думаете, о звездах, о гороскопах?

— Нет. Просто кошка на стол залезла, все карты разбросала.

— А вы ей лазерную указку купите, когда она начнет играть и все будет отлично.

На следующий день приходит астроном, а астролог довольный, просит объяснить, что произошло.

Астроном отвечает:

— Ну я не знаю как это по-вашему, по-астрологически, а по-нашему, по-астрономически, Вы ей траекторию изменили.

Один поэт писал стихи для программиста.

Поэт заметил, что программист задумчивый и спросил:

— Вы, наверное, о коде думаете, о багах, о серверах?

— Нет. Просто жена борщ не умеет готовить, есть нечего.

— А вы ей рецепт дайте, когда она начнет готовить и все будет отлично.

На следующий день приходит поэт, а программист довольный, просит объяснить, что произошло.

Поэт отвечает:

— Ну я не знаю как это по-вашему, по-программистски, а по-нашему, по-поэтически, Вы ей вдохновение придали.

Один художник рисовал портрет для бухгалтера.

Художник заметил, что бухгалтер напряженный и спросил:

— Вы, наверное, о балансах думаете, о налогах, о проверках?

— Нет. Просто ребёнок разрисовал все стены, сил нет отмывать.

— А вы ему карандаши запретите, когда он начнет рисовать и все будет отлично.

На следующий день приходит художник, а бухгалтер довольный, просит объяснить, что произошло.

Художник отвечает:

— Ну я не знаю как это по-вашему, по-бухгалтерски, а по-нашему, по-художественно, Вы ему палитру ограничили.

Один курьер доставлял посылку для блогера.

Курьер заметил, что блогер уставший и спросил:

— Вы, наверное, о подписчиках думаете, о лайках, о просмотрах?

— Нет. Просто интернет отключили, контент не выложить.

— А вы ему роутер купите, когда он начнет страдать и все будет отлично.

На следующий день приходит курьер, а блогер довольный, просит объяснить, что произошло.

Курьер отвечает:

— Ну я не знаю как это по-вашему, по-блогерски, а по-нашему, по-курьерски, Вы ему трафик увеличили.