Анекдоты про жен, соседок и врачей

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.

— Милая, тебе надо завтра же показаться врачу! На следующий день она сходила к врачу.

Муж спрашивает:

— Ну что сказал доктор?

— Говорит, что на нервной почве.

Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.

— Как такие ссадины могли появиться на нервной почве? Врач отвечает:

— Мало того, что она у тебя бл#дь, так еще и глухая. Я сказал не на «нервной», а на «неровной» почве.

Муж приходит домой с работы, а жена в слезах.

— Что случилось, дорогая?

— Соседка сказала, что я плохо готовлю!

Муж, успокаивая:

— Да ты что, не обращай внимания! Ты же знаешь, она завистливая.

На следующий день:

— Ну что, поговорила с соседкой?

— Да, поговорила. Она сказала, что ты тоже плохо готовишь!

Муж, в отчаянии:

— Ладно, пойду к врачу, сердце болит!

— Доктор, у меня жена все время жалуется на соседей!

Врач:

— Да, это от нервов. А еще от плохого слуха. Я сказал, что у нее гастрит, а она услышала «горит»!

Муж приходит домой, а жена в бигудях и маске из огурцов.

— Ты чего, милая?

— Хочу выглядеть моложе.

Муж, с пониманием:

— Моложе кого? Соседки Клавы?

На следующий день:

— Ну как, помолодела?

— Да, она сказала, что я теперь похожа на бабку Ёжку!

Муж, в сердцах:

— Пойду к врачу, давление скачет!

— Доктор, жена все время сравнивает себя с соседкой!

Врач:

— Это от нервов. И от плохого зрения. Я сказал, что у нее морщины, а она услышала «морщины».

Муж возвращается из командировки. Жена встречает его в новом платье.

— Ну как, нравится?

— Очень! Только где ты его взяла?

— Купила.

— У кого?

— У соседки.

Муж, с подозрением:

— Что-то мне подсказывает, что это не просто платье…

На следующий день:

— Ну что, поговорила с соседкой?

— Да. Она сказала, что ты тоже купил себе новое пальто!

Муж, в бешенстве:

— Пойду к врачу, сердце разрывается!

— Доктор, у меня жена постоянно…

Врач:

— Да, это от нервов. И от плохой памяти. Я сказал, что у нее проблемы с памятью, а она услышала «проблемы с мужем».

Муж приходит домой, а жена в халате и тапочках.

— Что случилось?

— Соседка сказала, что я растолстела!

Муж, обнимая:

— Не слушай ее, ты у меня самая красивая!

На следующий день:

— Ну что, поговорила с соседкой?

— Да, она сказала, что ты тоже растолстел!

Муж, в ярости:

— Пойду к врачу, живот болит!

— Доктор, жена…

Врач:

— Да, это от нервов. И от ожирения. Я сказал, что у нее ожирение, а она услышала «ожерелье».

Муж приходит с работы, а жена в слезах.

— Что случилось?

— Соседка сказала, что я плохая хозяйка!

Муж, успокаивая:

— Не обращай внимания.

На следующий день:

— Ну что, поговорила с соседкой?

— Да. Она сказала, что ты тоже плохой хозяин!

Муж, в панике:

— Пойду к врачу, голова кружится!

— Доктор, у меня жена…

Врач:

— Да, это от нервов. И от низкой самооценки. Я сказал, что у нее низкая самооценка, а она услышала «низкая зарплата».

Муж приходит домой, а жена с новой прической.

— Как тебе?

— Красиво, но дорого, наверное?

— Ага.

— У кого делала?

— У соседки.

Муж, подозрительно:

— Что-то мне подсказывает…

На следующий день:

— Ну что, поговорила с соседкой?

— Да. Она сказала, что ты тоже себе новые зубы поставил!

Муж, в шоке:

— Пойду к врачу, в глазах двоится!

— Доктор, жена…

Врач:

— Да, это от нервов. И от косоглазия. Я сказал, что у нее косоглазие, а она услышала «косо смотрит».