Смешные истории: фермеры, программисты, повара и другие

Сидит феpмеp на пpиёме у сексопатолога, деpжит на коленях дыню и жалуется:
— Я вот уже пять лет тpахаюсь — а клитоp найти никак на могу!
Вpач:
— Hу так… э-э-э… у дыни его и нету…
Феpмеp:
— Ой, что вы доктоp, такое подумали! Я же не больной. Дыню-то я вам в подаpок пpинёс… Я пpо мою козу говоpю!

Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
— Я вот уже пять лет трахаюсь — а клитор найти никак не могу!
Врач:
— Ну так… э-э-э… у дыни его и нету…
Фермер:
— Ой, что вы доктор, такое подумали! Я же не больной. Дыню-то я вам в подарок принёс… Я про мою козу говорю!

Сидит программист у психоаналитика, нервно теребит мышку и жалуется:
— Я уже полгода пишу код, а баги всё лезут и лезут!
Врач:
— Ну так… э-э-э… в коде всегда есть баги…
Программист:
— Ой, что вы доктор, такое подумали! Я же не про себя. Я про свой новый антивирус говорю!

Сидит повар у диетолога, потирает живот и жалуется:
— Я уже двадцать лет ем — а талию найти никак не могу!
Врач:
— Ну так… э-э-э… у живота её и нету…
Повар:
— Ой, что вы доктор, такое подумали! Я же не больной. Я про свой новый пирог говорю!

Сидит художник у искусствоведа, держит кисть и жалуется:
— Я уже год рисую картину, а смысл найти никак не могу!
Искусствовед:
— Ну так… э-э-э… у картины его и нету…
Художник:
— Ой, что вы, профессор, такое подумали! Я же не дурак. Я про свою новую абстракцию говорю!

Сидит бухгалтер у аудитора, трясет головой и жалуется:
— Я уже десять лет с цифрами работаю, а баланс найти никак не могу!
Аудитор:
— Ну так… э-э-э… в учете его и нету…
Бухгалтер:
— Ой, что вы, уважаемый, такое подумали! Я же не банкрот. Я про отчетность говорю!

Сидит сантехник у начальника ЖЭКа, держит в руках гаечный ключ и жалуется:
— Я уже месяц трубы чиню, а течи найти никак не могу!
Начальник:
— Ну так… э-э-э… в трубах ее и нету…
Сантехник:
— Ой, что вы, Иван Петрович, такое подумали! Я же не дурак. Я про соседскую квартиру говорю!

Сидит учительница у директора школы, держит в руках журнал и жалуется:
— Я уже год оценки ставлю, а знаний найти никак не могу!
Директор:
— Ну так… э-э-э… в журнале их и нету…
Учительница:
— Ой, что вы, Иван Иванович, такое подумали! Я же не про детей. Я про свою зарплату говорю!

Сидит космонавт у психиатра, смотрит в окно и жалуется:
— Я уже полгода в космосе летаю, а гравитацию найти никак не могу!
Психиатр:
— Ну так… э-э-э… в космосе ее и нету…
Космонавт:
— Ой, что вы, доктор, такое подумали! Я же не сумасшедший. Я про свой скафандр говорю!

Сидит футболист у тренера, пинает мяч и жалуется:
— Я уже сезон играю, а гол забить никак не могу!
Тренер:
— Ну так… э-э-э… у тебя его и нету…
Футболист:
— Ой, что вы, тренер, такое подумали! Я же не глупый. Я про свой контракт говорю!

Сидит продавец у начальника магазина, держит кассовый аппарат и жалуется:
— Я уже месяц продаю, а выручку найти никак не могу!
Начальник:
— Ну так… э-э-э… у тебя ее и нету…
Продавец:
— Ой, что вы, Иван Петрович, такое подумали! Я же не ворую. Я про свой план говорю!

Сидит врач у пациента, держит стетоскоп и жалуется:
— Я уже год лечу, а здоровья найти никак не могу!
Пациент:
— Ну так… э-э-э… у тебя его и нету…
Врач:
— Ой, что вы, Николай Иванович, такое подумали! Я же не про себя. Я про лекарства говорю!

Сидит юрист у судьи, держит в руках кодекс и жалуется:
— Я уже дело веду, а правду найти никак не могу!
Судья:
— Ну так… э-э-э… в зале ее и нету…
Юрист:
— Ой, что вы, уважаемый, такое подумали! Я же не слепой. Я про свою сторону говорю!

Сидит блогер у психолога, держит телефон и жалуется:
— Я уже год посты пишу, а лайки найти никак не могу!
Психолог:
— Ну так… э-э-э… у тебя их и нету…
Блогер:
— Ой, что вы, доктор, такое подумали! Я же не глупый. Я про свой контент говорю!

Сидит поэт у критика, держит перо и жалуется:
— Я уже стихи пишу, а рифму найти никак не могу!
Критик:
— Ну так… э-э-э… у тебя ее и нету…
Поэт:
— Ой, что вы, уважаемый, такое подумали! Я же не дурак. Я про вдохновение говорю!

Сидит музыкант у продюсера, держит гитару и жалуется:
— Я уже песню играю, а хит найти никак не могу!
Продюсер:
— Ну так… э-э-э… у тебя его и нету…
Музыкант:
— Ой, что вы, Иван Петрович, такое подумали! Я же не в себе. Я про свой альбом говорю!

Сидит шпион у шефа, держит пистолет и жалуется:
— Я уже задание выполняю, а врага найти никак не могу!
Шеф:
— Ну так… э-э-э… вокруг тебя их и нету…
Шпион:
— Ой, что вы, шеф, такое подумали! Я же не трус. Я про своего напарника говорю!

Сидит банкир у экономиста, держит чемодан с деньгами и жалуется:
— Я уже счета веду, а прибыль найти никак не могу!
Экономист:
— Ну так… э-э-э… у тебя ее и нету…
Банкир:
— Ой, что вы, доктор, такое подумали! Я же не банкрот. Я про инфляцию говорю!

Сидит шеф-повар у ресторанного критика, держит ложку и жалуется:
— Я уже блюда готовлю, а вкус найти никак не могу!
Критик:
— Ну так… э-э-э… у тебя его и нету…
Шеф-повар:
— Ой, что вы, уважаемый, такое подумали! Я же не бездарь. Я про свои новые специи говорю!

Сидит дачник у соседа, держит лопату и жалуется:
— Я уже огород копаю, а урожай найти никак не могу!
Сосед:
— Ну так… э-э-э… у тебя его и нету…
Дачник:
— Ой, что вы, Петрович, такое подумали! Я же не лентяй. Я про соседскую козу говорю!

Сидит строитель у прораба, держит молоток и жалуется:
— Я уже дом строю, а прочность найти никак не могу!
Прораб:
— Ну так… э-э-э… у тебя ее и нету…
Строитель:
— Ой, что вы, Иван Иванович, такое подумали! Я же не халтурщик. Я про материалы говорю!

Сидит водитель у инспектора, держит руль и жалуется:
— Я уже дорогу езжу, а гаишника найти никак не могу!
Инспектор:
— Ну так… э-э-э… у тебя их и нету…
Водитель:
— Ой, что вы, сержант, такое подумали! Я же не пьяный. Я про свои права говорю!

Сидит студент у преподавателя, держит конспект и жалуется:
— Я уже лекции слушаю, а знания найти никак не могу!
Преподаватель:
— Ну так… э-э-э… у тебя их и нету…
Студент:
— Ой, что вы, профессор, такое подумали! Я же не тупой. Я про свою стипендию говорю!

Сидит охотник у егеря, держит ружье и жалуется:
— Я уже лес хожу, а дичь найти никак не могу!
Егерь:
— Ну так… э-э-э… вокруг тебя ее и нету…
Охотник:
— Ой, что вы, дядя Вася, такое подумали! Я же не браконьер. Я про свою собаку говорю!