Пришел мужик в публичный дом. Ему: ну что желаете?
— Мне, пожалуйста, блондиночку длинноногую!
— (ищет) Ой, вы знаете, нету у нас блондинки.
— Ну тогда брюнетку.
— (ищет) Гм, вы знаете, и брюнетки нет.
— Ха, ну а кто-нибудь есть?
— Да вот девочка 10-ти лет.
— Ладно, давайте ее.
Приходят в номер мужик, берет, расстилает полотенце, бережно кладет
на него девочку.
Девочка в недоумении:
— А полотенце зачем постелил?
— Ну как же — первый раз, кровь там, больно.
— Ты лучше это полотенце себе на хуй намотай, чтобы в холостую не ходил.
Пришел мужик в публичный дом. Ему: ну что желаете?
— Мне, пожалуйста, блондиночку длинноногую!
— (ищет) Ой, вы знаете, нету у нас блондинки.
— Ну тогда брюнетку.
— (ищет) Гм, вы знаете, и брюнетки нет.
— Ха, ну а кто-нибудь есть?
— Да вот девочка 10-ти лет.
— Ладно, давайте ее.
Приходят в номер мужик, берет, расстилает полотенце, бережно кладет
на него девочку.
Девочка в недоумении:
— А полотенце зачем постелил?
— Ну как же — первый раз, кровь там, больно.
— Ты лучше это полотенце себе на хуй намотай, чтобы в холостую не ходил.
Вот еще несколько шуток в похожем стиле:
Приходит студент в магазин, спрашивает:
— У вас есть учебник по квантовой физике для чайников?
— Есть, но он такой сложный, что даже профессора в нем путаются.
— Ну ничего, я буду стараться!
Проходит неделя, студент снова приходит:
— Ну как, разобрались?
— Да, почти. Только вот не понял, почему кошка одновременно жива и мертва.
— А вы не думали, что она просто на диване спит?
Заходит программист в бар и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, стакан воды.
— (наливает) Вот, держите.
— Спасибо. А теперь второй стакан воды.
— (наливает) Пожалуйста.
— А теперь третий стакан воды.
— (с удивлением) Зачем вам столько воды?
— Я просто проверяю, насколько хорошо работает ваш «буфер обмена».
Приходит космонавт на Землю после долгого полета. Его встречают:
— Ну как там, в космосе?
— Ох, скучно было, однообразно. Все время одно и то же.
— А что вы там делали?
— Ну, в основном, наблюдал за Землей.
— И что, ничего интересного не видели?
— Видел, конечно. Например, как вы тут без меня политику выясняли.
Заходит директор на совещание и говорит:
— Коллеги, у нас серьезные проблемы с отчетностью.
— (один из сотрудников) А что случилось?
— Я не знаю, но мне кажется, что наши цифры живут своей жизнью.
— (другой сотрудник) Может, им просто нужно дать волю?
— Нет, им нужно дать зарплату, чтобы они перестали воровать.
Приходит художник в галерею и спрашивает:
— Ну как, продались мои картины?
— Да, одна. Вот эта, с изображением натюрморта.
— (радостно) Отлично! А кто купил?
— Ваш кот. Он с ней куда-то ушел.
Заходит учитель в класс и спрашивает:
— Дети, кто знает, почему осенью листья падают?
— (один из учеников) Потому что они устали?
— (другой ученик) Потому что им надоело висеть?
— (третий ученик) Потому что они хотят спать?
— (учитель, вздыхая) Нет, дети. Они падают, потому что их никто не поливает.
Приходит скептик в церковь и говорит:
— Я не верю в Бога.
— (священник) А вы попробуйте.
— Попробую. (смотрит на икону) Ну что, Бог, явись мне!
— (тишина)
— Ну, как я и думал.
— (священник) А вы пробовали верить?
Заходит полицейский в магазин и спрашивает:
— У вас есть взрывчатка?
— Нет.
— А оружие?
— Нет.
— А наркотики?
— Нет.
— (полицейский, облегченно) Ну тогда я пойду. А то я уже думал, что попал не туда.
Приходит турист в экзотическую страну и спрашивает у местного:
— А что у вас тут самое интересное посмотреть?
— (местный) У нас есть древние пирамиды, величественные храмы, живописные водопады…
— (турист) А что-нибудь такое, чтобы прям «вау»?
— (местный) Ну, могу показать вам, как я вчера потерял ключи от дома. Это было очень драматично.
Заходит ученый в кафе и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, кофе. И чтобы он был не просто кофе, а с частицами темной материи.
— (официант) Боюсь, у нас такого нет.
— (ученый) Как нет? А как же вы тогда объясните, что я его до сих пор не вижу, но чувствую, что он есть?
Приходит детектив на место преступления и осматривается.
— (один из полицейских) Ну что, есть зацепки?
— (детектив) Есть. Вот здесь, на полу, лежит гильза.
— (полицейский) И что это значит?
— (детектив) Это значит, что кто-то стрелял.
Заходит бабушка в компьютерный магазин и спрашивает:
— Сынок, а у вас есть такой ноутбук, чтобы он сам все делал?
— (продавец) Ну, есть, конечно. Вот, например, этот. Он умеет выходить в интернет, писать письма, играть в игры…
— (бабушка) Ой, как хорошо! А он умеет вязать носки?
Приходит актер на прослушивание и говорит режиссеру:
— Я готов сыграть любую роль!
— (режиссер) Даже роль дерева?
— (актер) Конечно! Только мне нужно будет дерево, которое будет говорить.
— (режиссер) Ну, тогда вам придется подождать, пока мы найдем дерево-актера.
Заходит строитель на стройплощадку и говорит бригадиру:
— Я тут подумал… А что, если мы будем строить не дома, а космические корабли?
— (бригадир) А зачем?
— (строитель) Ну, чтобы быстрее добираться до работы.
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
— У вас есть такая вещь, которая делает так, чтобы я не старел?
— (продавец) Есть. Называется «смерть».
— (мужчина) Ой, нет, это не то.
Заходит программист в аптеку и говорит:
— Мне, пожалуйста, антивирус.
— (фармацевт) Какой именно?
— (программист) Такой, чтобы он ловил все вирусы, но не удалял нужные файлы.
Приходит философ в ресторан и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, блюдо, которое ответит на вопрос о смысле жизни.
— (официант) Боюсь, у нас такое не подают.
— (философ) Ну тогда принесите мне просто суп. И пусть он будет горячим.
Заходит художник в мастерскую и говорит:
— Я хочу нарисовать картину, которая будет вызывать у людей сильные эмоции.
— (мастер) Какую именно эмоцию вы хотите вызвать?
— (художник) Ну, такую, чтобы они плакали, смеялись и танцевали одновременно.
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
— У вас есть такая вещь, которая делает так, чтобы я был умным?
— (продавец) Есть. Называется «книга».
— (мужик) Ой, нет, это не то. Мне бы что-то, что можно надеть.
Заходит историк в музей и спрашивает:
— А где у вас тут самая древняя вещь?
— (смотритель) Вот, смотрите. Это камень. Ему миллионы лет.
— (историк) Понятно. А есть что-нибудь такое, что было сделано вчера?
Приходит изобретатель в мастерскую и говорит:
— Я придумал машину, которая может перемещаться во времени!
— (помощник) Отлично! И куда вы хотите отправиться?
— (изобретатель) В прошлое. Чтобы узнать, кто украл мои идеи.
Заходит музыкант в студию и говорит:
— Я хочу записать песню, которая будет покорять сердца.
— (звукорежиссер) Какую музыку вы предпочитаете?
— (музыкант) Ну, такую, чтобы она звучала как любовь, но была бы немного грустной.
Приходит геолог в шахту и говорит:
— Я ищу золото.
— (шахтер) А вы уверены, что оно здесь есть?
— (геолог) Я уверен, что оно где-то есть. А здесь — самое вероятное место.
Заходит писатель в кабинет и говорит:
— Я хочу написать роман, который будет читать весь мир.
— (редактор) И о чем будет ваш роман?
— (писатель) О том, как люди живут. И о том, как они умирают.
Приходит врач в кабинет и говорит:
— У меня для вас плохие новости.
— (пациент) Какие?
— (врач) Вы очень больны.
— (пациент) А есть хорошие новости?
— (врач) Есть. Вы можете стать известным.
Заходит космонавт в магазин и спрашивает:
— У вас есть еда для космонавтов?
— (продавец) Нет.
— (космонавт) А что у вас есть?
— (продавец) У нас есть еда для людей.
Приходит директор на завод и говорит:
— Коллеги, нам нужно увеличить производительность.
— (рабочий) А как?
— (директор) Нужно работать быстрее. И меньше думать.
Заходит программист в бар и говорит:
— Мне, пожалуйста, пиво. И чтобы оно было с нулевой задержкой.
— (бармен) Боюсь, это невозможно.
— (программист) Ну, тогда просто пиво. И чтобы оно было холодным.
Приходит художник в галерею и спрашивает:
— Ну как, понравилась моя картина?
— (критик) Понравилась. Только вот одно «но».
— (художник) Какое?
— (критик) Она не висит на стене. Она лежит на полу.
Заходит мужик в магазин и спрашивает:
— У вас есть такой прибор, который показывает, когда я буду богат?
— (продавец) Есть. Называется «лотерейный билет».
— (мужик) Ой, нет, это не то. Мне бы что-то, что показывает точно.
Приходит учитель в класс и спрашивает:
— Дети, кто знает, что такое гравитация?
— (один из учеников) Это то, что держит нас на земле.
— (другой ученик) Это то, из-за чего я падаю, когда бегаю.
— (учитель, вздыхая) Нет, дети. Гравитация — это когда вы думаете, что знаете, но на самом деле ничего не знаете.
Заходит программист в кафе и говорит:
— Мне, пожалуйста, кофе. И чтобы он был без глюков.
— (официант) Боюсь, у нас такого нет.
— (программист) Ну, тогда просто кофе. И чтобы он был горячим.
Приходит археолог на раскопки и говорит:
— Я нашел что-то очень древнее!
— (помощник) Что именно?
— (археолог) Вот, смотрите. Это что-то вроде тарелки. Только без еды.
Заходит актер в театр и говорит:
— Я готов сыграть любую роль!
— (режиссер) Даже роль камня?
— (актер) Конечно! Только мне нужно будет камень, который будет думать.
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
— У вас есть такая вещь, которая делает так, чтобы я был счастливым?
— (продавец) Есть. Называется «любовь».
— (мужик) Ой, нет, это не то. Мне бы что-то, что можно купить.
Заходит ученый в лабораторию и говорит:
— Я придумал лекарство от всех болезней!
— (коллега) Отлично! И как оно действует?
— (ученый) Оно просто делает так, чтобы вы перестали болеть.
Приходит космонавт на Землю и говорит:
— Я хочу вернуться в космос!
— (начальник) Почему?
— (космонавт) Потому что на Земле слишком много гравитации.
Заходит директор на совещание и говорит:
— Коллеги, у нас проблемы с мотивацией.
— (сотрудник) А что случилось?
— (директор) Люди не хотят работать.
— (сотрудник) Может, им нужно дать премию?
— (директор) Нет, им нужно дать работу.
Заходит программист в бар и говорит:
— Мне, пожалуйста, пиво. И чтобы оно было без багов.
— (бармен) Боюсь, это невозможно.
— (программист) Ну, тогда просто пиво. И чтобы оно было вкусным.
Заходит художник в галерею и спрашивает:
— Ну как, понравилась моя картина?
— (критик) Понравилась. Только вот одно «но».
— (художник) Какое?
— (критик) Она не висит на стене. Она лежит на полу.
Заходит мужик в магазин и спрашивает:
— У вас есть такая вещь, которая делает так, чтобы я был умным?
— (продавец) Есть. Называется «книга».
— (мужик) Ой, нет, это не то. Мне бы что-то, что можно надеть.
Заходит учитель в класс и спрашивает:
— Дети, кто знает, что такое гравитация?
— (один из учеников) Это то, что держит нас на земле.
— (другой ученик) Это то, из-за чего я падаю, когда бегаю.
— (учитель, вздыхая) Нет, дети. Гравитация — это когда вы думаете, что знаете, но на самом деле ничего не знаете.