Сколько нужно…

— Сколько ирландцев нужно для того, чтобы вкрутить лампочку.
— Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

— Сколько программистов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема, а не программная.

— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Только один, но лампочка должна действительно хотеть поменяться.

— Сколько бухгалтеров нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Четверо. Один вкручивает лампочку, один считает расходы, один заполняет форму 1040, а четвертый проверяет, есть ли налоговые вычеты.

— Сколько блондинок нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Неизвестно. Они все еще пытаются понять, как достать лампочку из коробки.

— Сколько музыкантов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Пятеро. Один держит лампочку, остальные четверо импровизируют на тему «Свет в конце тоннеля».

— Сколько врачей нужно, чтобы поменять лампочку?
— Двое. Один держит лампочку, а другой говорит: «Не волнуйтесь, все будет хорошо, у вас просто световая недостаточность».

— Сколько юристов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Трое. Один вкручивает лампочку, один составляет контракт, а третий подает в суд на производителя лампочки за моральный ущерб.

— Сколько математиков нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Один. Он докажет, что лампочка существует, и оставит это как упражнение для читателя.

— Сколько физиков нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Двое. Один вкручивает лампочку, а второй наблюдает за вращением Земли.

— Сколько философов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Это вопрос, который нужно обдумать.

— Сколько сантехников нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Один. Но сначала он проверит, не протекает ли где.

— Сколько поваров нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Трое. Один вкручивает, второй пробует на вкус, третий жалуется, что лампочка недостаточно соленая.

— Сколько художников нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Трое. Один вкручивает, второй смотрит на свет и вдохновляется, третий кричит: «Слишком ярко!»

— Сколько писателей нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Пятеро. Один вкручивает, остальные пишут рассказ о том, как он это сделал, а потом еще сценарий для фильма.

— Сколько геймеров нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Один. Он вкручивает лампочку, пока не получит ачивку.

— Сколько трейдеров нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Двое. Один вкручивает, а второй продает ее втридорога.

— Сколько блогеров нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Один. Он вкручивает лампочку, снимает это на видео и выкладывает на YouTube.

— Сколько диетологов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Трое. Один вкручивает, второй считает калории, третий говорит: «Главное — умеренность!»

— Сколько учителей нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Трое. Один вкручивает, второй объясняет, как это делается, третий ставит оценку.

— Сколько безработных нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Ни одного. У них нет времени на такую ерунду.

— Сколько политиков нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Пятеро. Один обещает вкрутить лампочку, второй обвиняет предыдущего, третий делает вид, что вкручивает, четвертый берет взятку за это, пятый отчитывается о проделанной работе.

— Сколько котиков нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Ни одного. Им это не интересно, они предпочтут играть с проводом.

— Сколько собак нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Один. Он будет вилять хвостом, пока лампочка не загорится.

— Сколько роботов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Один. Он выполнит задачу с максимальной эффективностью, используя алгоритмы и данные.

— Сколько астронавтов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Двое. Один вкручивает лампочку, а второй говорит: «Кажется, светлее стало!»

— Сколько фокусников нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Два. Один вкручивает, второй заставляет ее исчезнуть.

— Сколько балерин нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Три. Одна вкручивает, вторая оценивает грацию, третья жалуется на мозоли.

— Сколько шпионов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Никто не знает. Это секретная информация.

— Сколько пиратов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Один. Но сначала он должен найти сокровище.