Шутки в стиле «Не горячись»: Ковбои, Программисты и Другие

Нашёл ковбой маленького крокодильчика и оставил у себя жить. Прошло три года. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.

— Привет, зелёный, а жена где?

— Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте. Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…

— Понял. Видать не судьба.

Идёт ковбой на кухню, через три секунды выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить.

Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орёт:

— Погоди, не горячись, не пил я твой виски, а в холодильник поставил!

***

Приходит однажды программист домой, а в квартире – хаос: провода торчат, мониторы разбиты, код вперемешку.

— Привет, система, а где моя жена?

— Подожди, не спеши, объясню. Я, значит, запускаю дефрагментацию диска, а тут бац – перенапряжение. Дальше – короткое замыкание, и все данные – в труху. Открываю логи, а там… ну, ты понял.

— Ясно. Баги достали.

Программист бежит к компьютеру, через две секунды вылетает обратно и начинает молотить по системному блоку молотком.

Система, уворачиваясь от ударов, вопит:

— Стой! Не паникуй, я не удалял твои исходники, а в облако залил!

***

Приходит учёный-физик в лабораторию, а там – коллапс: аппаратура взорвана, формулы исписаны каракулями.

— Привет, частица, а где моя ассистентка?

— Постой, спокойно. Сижу я, значит, за микроскопом, исследую антиматерию, а тут… бах! Скачок энергии, гравитационный коллапс. Смотрю, а твоя ассистентка… ну, в общем, с самим собой…

— Понятно. Эксперимент провалился.

Физик хватает гаечный ключ, через секунду выбегает и начинает бить по генератору.

Частица, уклоняясь от ударов, кричит:

— Стой! Не сходи с ума, я не нарушал законы физики, а просто сдвинул фазу!

***

Приходит шеф-повар в ресторан, а там – разруха: кухня в огне, продукты испорчены, официанты в панике.

— Привет, соус, а где моя су-шеф?

— Не кипятись, шеф, я расскажу. Я, значит, готовлю новое блюдо, добавляю секретный ингредиент, а тут – взрыв! Огонь, хаос. Открываю дверь, а твоя су-шеф с поставщиком мяса… ну, ты понял…

— Ясно. Ресторан закрывается.

Шеф-повар хватает огнетушитель, через миг выбегает и начинает тушить все вокруг.

Соус, уворачиваясь от пены, вопит:

— Стой! Я не испортил твой рецепт, а просто добавил слишком много перца чили!

***

Приходит диджей на вечеринку, а там – тишина: аппаратура сломана, гости разошлись.

— Привет, бит, а где моя подруга?

— Спокойно, бро, расскажу. Играю я, значит, трек, включаю басы, а тут – перегрузка, короткое замыкание. Смотрю, а твоя подруга с другим диджеем… ну, ты понял…

— Понятно. Вечеринка провалена.

Диджей хватает микрофон, через секунду выбегает и начинает бить по колонкам.

Бит, уворачиваясь от ударов, кричит:

— Стой, я не сломал твой эквалайзер, а просто забыл выключить лимитер!

***

Приходит пилот в самолет, а там – катастрофа: фюзеляж разбит, пассажиры в шоке.

— Привет, автопилот, а где моя стюардесса?

— Не паникуй, шеф, объясню. Летим мы, значит, турбулентность, а тут — удар. Открываю дверь, а твоя стюардесса с главным механиком… ну, ты понял…

— Ясно. Пора катапультироваться.

Пилот хватает парашют, через миг выбегает и начинает прыгать.

Автопилот, уворачиваясь от падения, вопит:

— Стой, я не врезался в гору, а просто забыл включить радар!

***

Приходит сантехник в квартиру, а там – потоп: вода льётся, соседи стучат.

— Привет, труба, а где моя жена?

— Спокойно, мастер, расскажу. Я, значит, ржавею, а тут – прорыв. Смотрю, а твоя жена с соседом… ну, ты понял…

— Ясно. Пора менять трубы.

Сантехник хватает разводной ключ, через миг выбегает и начинает крушить все вокруг.

Труба, уворачиваясь от ударов, кричит:

— Стой, я не забилась, а просто давление превысило норму!

***

Приходит врач в больницу, а там – паника: пациенты кричат, лекарства разбросаны.

— Привет, шприц, а где моя медсестра?

— Успокойтесь, доктор, расскажу. Ставлю я, значит, укол, а тут – аллергия. Смотрю, а ваша медсестра с санитаром… ну, вы поняли…

— Ясно. Больница закрывается.

Врач хватает скальпель, через миг выбегает и начинает резать все вокруг.

Шприц, уворачиваясь от ударов, кричит:

— Стой! Я не заразил пациента, а просто просроченную вакцину использовал!

***

Приходит фермер на ферму, а там – хаос: коровы разбежались, забор сломан.

— Привет, трактор, а где моя жена?

— Не кипятись, хозяин, расскажу. Еду я, значит, по полю, а тут – кочка. Смотрю, а твоя жена с ветеринаром… ну, ты понял…

— Ясно. Ферма банкрот.

Фермер хватает вилы, через миг выбегает и начинает тыкать во все вокруг.

Трактор, уворачиваясь от ударов, кричит:

— Стой! Я не сломал забор, а просто колесо проколол!

***

Приходит учитель в школу, а там – бардак: дети шумят, парты перевёрнуты.

— Привет, мел, а где моя коллега?

— Тише, учитель, объясню. Пишу я, значит, на доске, а тут – перемена. Смотрю, а ваша коллега с физруком… ну, ты понял…

— Ясно. Школа закрывается.

Учитель хватает указку, через миг выбегает и начинает бить по партам.

Мел, уворачиваясь от ударов, кричит:

— Стой! Я не испачкал доску, а просто закончился!

***

Приходит менеджер в офис, а там – аврал: клиенты звонят, отчеты не сданы.

— Привет, принтер, а где моя секретарша?

— Не нервничай, босс, расскажу. Печатаю я, значит, договор, а тут – замятие бумаги. Смотрю, а ваша секретарша с начальником отдела… ну, ты понял…

— Ясно. Увольняюсь.

Менеджер хватает степлер, через миг выбегает и начинает стрелять во все вокруг.

Принтер, уворачиваясь от ударов, кричит:

— Стой! Я не сломался, а просто картридж закончился!

***

Приходит художник в мастерскую, а там – беспорядок: краски разлиты, холсты порваны.

— Привет, кисть, а где моя муза?

— Погоди, художник, объясню. Макаю я, значит, в краску, а тут… вдохновение! Смотрю, а твоя муза с другим художником… ну, ты понял…

— Понятно. Картины не будет.

Художник хватает палитру, через секунду выбегает и начинает мазать все вокруг.

Кисть, уворачиваясь от ударов, вопит:

— Стой! Я не испортила твой шедевр, а просто смешала не те цвета!