Шутки про находки: Когда конкуренция достигает абсурда

Когда армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули, а там насрано.

Когда армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули, а там насрано.

Когда грузинские археологи объявили о находке золотой статуэтки царицы Тамары, датированной XII веком. Армяне, не желая отставать, срочно нашли старую глиняную куклу, покрасили её золотой краской, выгравировали «Царица Ашот I» и заявили, что это древнейшая армянская царица. Прибывшие эксперты усомнились в подлинности, постучали по кукле — а она из гипса.

Когда британские ученые заявили, что изобрели чайник, кипящий воду за 3 секунды. Русские, не долго думая, нашли старый самовар, подключили к нему ядерный реактор и заявили, что самовар был изобретен до появления чайников. Эксперты попытались его включить – а он ржавый и не работает.

Когда американские ученые заявили об открытии лекарства от старости. Китайцы тут же сообщили о древнем рецепте эликсира бессмертия. Секрет раскрыли эксперты, которые обнаружили в составе… просроченный женьшень и ядовитые грибы.

Когда итальянцы объявили о создании лучшей пиццы в мире. Немцы, не желая уступать, собрали самую большую сосиску, положили её на плоский камень и заявили, что это древнегерманская пицца. Эксперты попробовали «пиццу» – а она холодная и несъедобная.

Когда французы заявили о создании самого быстрого автомобиля. Японцы, не отставая, представили робота-автомобиля, который быстрее всех. Эксперты попытались завести робота – а у него батарейки сели.

Когда шотландцы заявили о создании самого лучшего виски в мире. Ирландцы нашли старый самогонный аппарат, залили туда крашеную воду, назвали это древним ирландским виски. Эксперты попробовали – а там сивуха.

Когда американцы объявили о создании лучшего гамбургера. Русские нашли старый валенок, промазали его майонезом, положили между двух булок и заявили, что это древнерусский бутерброд. Эксперты откусили – а там валенок.

Когда норвежцы заявили о создании лучшей селедки в мире. Финны нашли старую резиновую лодку, набили её рыбой, назвали это древней финской селедкой. Эксперты попробовали – а она воняет резиной.

Когда испанцы заявили о создании лучшего танца фламенко. Цыгане, не желая уступать, нашли старую корову, нарядили её в юбку, назвали это древним цыганским танцем. Эксперты посмотрели – а корова танцевать не умеет.

Когда бразильцы объявили о создании лучшего футболиста. Аргентинцы нашли старую куклу, назвали её Месси, покрасили ей ноги в золото, заявили, что это древний аргентинский футболист. Эксперты посмотрели – а кукла не умеет играть.

Когда канадцы заявили о создании лучшего кленового сиропа. Американцы нашли старую бочку с патокой, назвали это древним американским сиропом. Эксперты попробовали – а там патока.

Когда австрийцы заявили о создании лучшей музыки. Венгры, не желая отставать, нашли старую шарманку, назвали это древней венгерской музыкой. Эксперты послушали – а там фальшь.

Когда греки заявили о создании лучшего йогурта. Болгары нашли прокисшее молоко, назвали это древним болгарским йогуртом. Эксперты попробовали – а там кислятина.

Когда турки заявили о создании лучшего кебаба. Греки, не желая уступать, нашли старую кошку, зажарили её, назвали это древнегреческим кебабом. Эксперты попробовали – а там кошатина.

Когда индусы заявили о создании лучшей специи карри. Пакистанцы нашли старую грязь с дороги, назвали это древней пакистанской специей карри. Эксперты попробовали – а там грязь.

Когда тайцы заявили о создании лучшего массажа. Лаосцы нашли старого ленивца, заставили его делать массаж, назвали это древним лаосским массажем. Эксперты попробовали – а ленивец спит.

Когда корейцы заявили о создании лучшей косметики. Японцы нашли старую глину, назвали это древней японской косметикой. Эксперты попробовали – а там глина.

Когда австралийцы заявили о создании лучшего бумеранга. Новозеландцы нашли старую доску, назвали это древним новозеландским бумерангом. Эксперты попытались кинуть – а он не возвращается.

Когда швейцарцы заявили о создании лучших часов. Немцы нашли старую шестеренку, назвали это древними немецкими часами. Эксперты посмотрели – а они сломались.

Когда израильтяне заявили о создании лучшего хумуса. Ливанцы нашли старую фасоль, назвали это древним ливанским хумусом. Эксперты попробовали – а там фасоль.

Когда чехи заявили о создании лучшего пива. Немцы нашли старую воду, назвали это древним немецким пивом. Эксперты попробовали – а там вода.

Когда кубинцы заявили о создании лучшей сигары. Доминиканцы нашли старую траву, назвали это древней доминиканской сигарой. Эксперты попробовали – а она не курится.