Шутки про достижения и неожиданные последствия

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое менее успешных комбайнёров — лица скорбные…

— Что случилось? — спрашивает передовик.

— Как, ты не слышал? У тебя же горе.

— Какое горе?

— На, выпей, чтобы легче стало.

Выпили.

— Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер.

— Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем…

И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:

— Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?

— Эх, — отвечают его конкуренты.- Такое горе… Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

***

Директор завода, выполнившего годовой план досрочно, сидит в кабинете, опечаленный. Заходят два его заместителя, лица осунувшиеся.

— Что случилось, Иван Петрович? — спрашивает секретарь.

— Да как ты не знаешь? У тебя же трагедия!

— Какая трагедия?

— Ну, выпей, успокойся.

Выпили по рюмке коньяка из директорского бара.

— Так что стряслось-то? — интересуется директор.

— Горе… Не можем мы тебе сказать. Давай еще выпьем.

Еще по рюмке. И еще. Наконец, еле ворочая языком, директор:

— Ну, что там у меня случилось-то?

— Эх, — вздыхают замы. — Такое горе… Премию тебе большую выписали, а ты уже в стельку пьяный!

***

Программист написал гениальный код, обогнав всех коллег. Вечером к нему приходят два его друга, лица траурные.

— В чем дело? — спрашивает кодер.

— Ты не в курсе? У тебя же беда!

— Какая беда?

— На, пропусти рюмочку.

Выпили.

— Что случилось-то? — интересуется программист.

— Горе… Даже сказать не можем. Давай еще по одной.

И так несколько раз. Уже еле держась на ногах, программист бормочет:

— Ну, что там у меня?

— Эх, — отвечают друзья. — Такое горе… Твой код теперь в open source выложили, а ты не в состоянии это увидеть!

***

Шеф-повар открыл новый ресторан, получив кучу положительных отзывов. Позже к нему приходят два его помощника, лица кислые.

— Что случилось? — спрашивает шеф.

— Ты что, не знаешь? У тебя же катастрофа!

— Какая катастрофа?

— Выпей, легче станет.

Выпили по бокалу вина.

— Ну и что случилось? — спрашивает шеф.

— Горе… Не можем сказать. Давай еще!

И так несколько раз. Шеф уже еле стоит:

— Что там у меня?

— Эх, — отвечают помощники. — Такое горе… Критики приехали, а ты объелся.

***

Футболист забил победный гол в финале чемпионата. После игры к нему подходят два его товарища по команде, лица мрачные.

— Что случилось? — спрашивает герой матча.

— Ты не в курсе? У тебя же ужас!

— Какой ужас?

— Выпей…

Выпили.

— Что стряслось? — спрашивает футболист.

— Горе… Не можем сказать! Давай еще!

И так далее. Футболист уже еле стоит:

— Ну, что там?

— Эх, — отвечают друзья. — Такое горе… Тебя на допинг-контроль вызвали, а ты уже в хлам пьяный!

***

Ученик сдал ЕГЭ на максимальный балл. Вечером к нему приходят два его одноклассника, лица грустные.

— Что стряслось? — спрашивает отличник.

— Ты не в курсе? У тебя же жесть!

— Какая жесть?

— Выпей, друг.

Выпили.

— Что случилось-то? — спрашивает выпускник.

— Горе… Не можем сказать. Давай еще!

И так несколько раз. Отличник уже в отключке:

— Ну, что там?

— Эх, — отвечают друзья. — Такое горе… Тебя в Гарвард пригласили, а ты так напился!

***

Бизнесмен заключил выгодную сделку, утроив свой капитал. Вечером к нему приходят два его партнера, лица удрученные.

— Что случилось? — спрашивает бизнесмен.

— Ты не в курсе? У тебя же провал!

— Какой провал?

— Выпей, чтобы легче стало.

Выпили.

— Что случилось-то? — интересуется бизнесмен.

— Горе… Не можем сказать. Давай еще!

И так несколько раз. Уже еле ворочая языком, бизнесмен бормочет:

— Ну, что там?

— Эх, — отвечают партнеры. — Такое горе… Налоговая пришла, а ты пьяный!

***

Певец выпустил новый альбом, который стал хитом. К нему приходят два его друга, лица печальные.

— Что случилось? — спрашивает певец.

— Ты не в курсе? У тебя же катастрофа!

— Какая катастрофа?

— Выпей, друг.

Выпили.

— Что случилось-то? — спрашивает певец.

— Горе… Не можем сказать. Давай еще!

И так несколько раз. Певец уже еле стоит:

— Ну, что там?

— Эх, — отвечают друзья. — Такое горе… За плагиат тебя обвиняют, а ты голос потерял!

***

Спортсмен выиграл золотую медаль на Олимпийских играх. К нему приходят два его тренера, лица подавленные.

— Что случилось? — спрашивает чемпион.

— Ты не в курсе? У тебя же проблема!

— Какая проблема?

— Выпей, чтобы легче стало.

Выпили.

— Что случилось-то? — спрашивает спортсмен.

— Горе… Не можем сказать. Давай еще!

И так несколько раз. Спортсмен уже еле стоит:

— Ну, что там?

— Эх, — отвечают тренеры. — Такое горе… Допинг-тест положительный, а ты уже в отключке!

***

Врач провел сложнейшую операцию, спас жизнь пациенту. К нему приходят два его коллеги, лица мрачные.

— Что случилось? — спрашивает врач.

— Ты не в курсе? У тебя же беда!

— Какая беда?

— Выпей, коллега.

Выпили.

— Что случилось-то? — спрашивает врач.

— Горе… Не можем сказать. Давай еще!

И так несколько раз. Врач уже еле стоит:

— Ну, что там?

— Эх, — отвечают коллеги. — Такое горе… Пациент умер, а ты на работе пьяный!

***

Художник продал картину за баснословные деньги. К нему приходят два его соседа, лица удрученные.

— Что случилось? — спрашивает художник.

— Ты не в курсе? У тебя же жесть!

— Какая жесть?

— Выпей, друг.

Выпили.

— Что случилось-то? — спрашивает художник.

— Горе… Не можем сказать. Давай еще!

И так несколько раз. Художник уже еле стоит:

— Ну, что там?

— Эх, — отвечают соседи. — Такое горе… Картина подделка, а ты в отключке!

***

Писатель получил премию за свой роман. К нему приходят два его издателя, лица печальные.

— Что случилось? — спрашивает писатель.

— Ты не в курсе? У тебя же трагедия!

— Какая трагедия?

— Выпей, коллега.

Выпили.

— Что случилось-то? — спрашивает писатель.

— Горе… Не можем сказать. Давай еще!

И так несколько раз. Писатель уже еле стоит:

— Ну, что там?

— Эх, — отвечают издатели. — Такое горе… Плагиат обнаружили, а ты уже пьяный!