Отец и сын: неожиданные встречи

Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и…

—Пап, короче,я должен признаться: я встречаюсь с обеспеченным мужчиной старше себя. Я должен вас познакомить.
В комнату входит Ryan Gosling.
—… как хорошо, что за окном не стоит твоя пиратская посудина, — негромко и возбужденно прорычал отец.

Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и…

—Пап, короче,я должен признаться: я встречаюсь с обеспеченным мужчиной старше себя. Я должен вас познакомить.
В комнату входит Ryan Gosling.
—… как хорошо, что за окном не стоит твоя пиратская посудина, — негромко и возбужденно прорычал отец.

Сын приходит домой с татуировкой на всю руку.
Отец смотрит, качает головой:
— Сынок, ну ты же знаешь, татухи набивали либо зеки, либо байкеры. Сейчас выгляну в окно…

— Пап, тут такое дело… Я перевожусь в частную тюрьму, там условия лучше.
В комнату заходит суровый мужик в косухе, весь в татуировках.
— …Как удачно, что ты не на Харлее приехал, — с облегчением выдохнул отец.

Сын приходит домой в кожаных штанах.
Отец, оглядев его:
— Сынок, ну ты же понимаешь, в коже ходили либо рокеры, либо геи. Я сейчас выгляну…

— Пап, я нашёл работу в гей-баре, там платят хорошо.
В комнату входит высокий, мускулистый парень с гитарой.
— …Как хорошо, что ты не с мотоциклом приехал, — прошептал отец, облизывая губы.

Сын приходит домой с дредами до пояса.
Отец, с трудом сдерживая смех:
— Сынок, ну дреды — это либо растаманы, либо наркоманы. Я сейчас гляну…

— Пап, я открыл свой магазинчик по продаже ганджубаса.
В комнату заходит Боб Марли.
— …Слава Богу, что ты не с косяком, — пробормотал отец, затягиваясь сигаретой.

Сын приходит домой с пирсингом в носу.
Отец, морщась:
— Сынок, ну ты же знаешь, пирсинг – либо панки, либо извращенцы. Я сейчас выгляну…

— Пап, я стал моделью, это модно.
В комнату входит Дэвид Боуи.
— …Как хорошо, что ты не в наручниках, — прошептал отец, хитро прищурившись.

Сын приходит домой с розовыми волосами.
Отец, тяжело вздыхая:
— Сынок, ну розовые волосы – это либо фрики, либо геи. Я сейчас гляну…

— Пап, я начинаю карьеру в шоу-бизнесе, это сейчас тренд.
В комнату входит Джастин Бибер.
— …Как хорошо, что ты не в платье, — прошептал отец, нервно потирая руки.

Сын приходит домой в спортивном костюме.
Отец, оглядев его:
— Сынок, ну ты же знаешь, в спортивном костюме ходят либо гопники, либо спортсмены. Я сейчас выгляну…

— Пап, я в спортивную секцию записался, тренер сказал, что у меня талант.
В комнату заходит Федор Емельяненко.
— …Как хорошо, что у тебя не кастет в кармане, — с облегчением выдохнул отец.

Сын приходит домой с бородой до пояса.
Отец, удивленно:
— Сынок, ну бороды носят либо бородачи, либо мусульмане. Я сейчас выгляну…

— Пап, я принял ислам, меня зовут Абдулла.
В комнату входит шейх.
— …Как хорошо, что ты не с автоматом, — пробормотал отец, нервно поправляя галстук.

Сын приходит домой в кедах.
Отец, хмурясь:
— Сынок, ну ты же понимаешь, в кедах ходят либо хипстеры, либо нищеброды. Я сейчас выгляну…

— Пап, я устроился в стартап, там дресс-код свободный.
В комнату входит Марк Цукерберг.
— …Как хорошо, что у тебя не дырявые кеды, — прошептал отец, завистливо глядя на обувь.

Сын приходит домой с серьгой в носу.
Отец, закатывая глаза:
— Сынок, ну ты же знаешь, в нос серьги либо пираты, либо пидо…
— Пап, я переплюнул тебя: я встречаюсь с обеспеченным трансгендером.
В комнату входит трансгендер-модель.
— …Как хорошо, что за окном не стоит твой пиратский корабль, — прошептал отец, с надеждой глядя на часы.