Смешные истории про врачей и неожиданные решения

У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
— Какая ваша любимая песня?
— «Ветер с моря дул»
— Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая — грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
— А что, девушка, уже 19-00?
— Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член — «Комбат-батяня, батяня-комбат…»

***

У молодого человека были проблемы с потенцией.
Пошел он к урологу. Доктор спрашивает:
— Какая ваша любимая песня?
— «Я свободен!» Кипелова
— Отлично. Каждый день ровно в 21-00 раздевайтесь, представляйте себя на сцене, пойте во весь голос и визуализируйте.
Парень начал следовать совету. Через месяц — никаких изменений.
Он в отчаянии приходит к врачу. Тот его спрашивает:
— Ну как, получилось?
— Да ничего не получилось!
— Странно… А что вы делали?
— Да все как вы сказали. Раздевался, представлял, пел…
— А что визуализировали?
— Ну, … зал, много людей, я на сцене…
— А что в руках держали?
— Микрофон…
— Блин! А надо было гитару!
Парень в полном недоумении.
Доктор, вздыхая:
— Ладно, попробуйте с гитарой.
Через месяц — чудо! Все работает!
Идет парень по улице, видит — стоит девушка, вся в слезах.
Он к ней:
— Что случилось?
— Да вот, парень бросил…
Парень, сочувственно:
— Не переживай, все будет хорошо. У меня, вон, тоже проблемы были…
Девушка, сквозь слезы:
— Да мне не плохо, просто…
Парень, уже уверенно:
— Что значит «просто»?
Девушка, вытирая слезы:
— Просто я на гитаре играю…
Парень, с надеждой:
— А я пою «Я свободен!»…
Девушка, тоже с надеждой:
— Блин, а я «Highway to Hell»…
Парень, снимая штаны, начинает играть на невидимой гитаре…

***

У одного парня были проблемы с волосами. Выпадение, лысина, все дела. Пошел он к дерматологу. Доктор спрашивает:
— Какая ваша любимая прическа?
— «Ежик!»
— Отлично. Каждый день ровно в 18-00, вставайте перед зеркалом, приподнимайте волосы и представляйте себя ежиком.
Парень начал следовать совету. Через месяц — никаких изменений.
Он в отчаянии приходит к врачу. Тот его спрашивает:
— Ну как, получилось?
— Да ничего не получилось!
— Странно… А что вы делали?
— Да все как вы сказали. Вставал перед зеркалом, представлял…
— А что представляли?
— Ну, … ежика, колючки…
— А что в руках держали?
— Расческу…
— Блин! А надо было гребень!
Парень в полном недоумении.
Доктор, вздыхая:
— Ладно, попробуйте с гребнем.
Через месяц — чудо! Волосы стали гуще!
Идет парень по улице, видит — стоит девушка, вся в слезах.
Он к ней:
— Что случилось?
— Да вот, парень бросил…
Парень, сочувственно:
— Не переживай, все будет хорошо. У меня, вон, тоже проблемы были…
Девушка, сквозь слезы:
— Да мне не плохо, просто…
Парень, уже уверенно:
— Что значит «просто»?
Девушка, вытирая слезы:
— Просто он парикмахер…
Парень, с надеждой:
— А у меня теперь волосы как у ежика!
Девушка, тоже с надеждой:
— Блин, а я мечтала о каре…
Парень, хватая ножницы, начинает стричь воздух…

***

У женщины были проблемы с лишним весом. Пошла она к диетологу. Доктор спрашивает:
— Какое ваше любимое блюдо?
— Торт «Наполеон»
— Отлично. Каждый день ровно в 17:00 смотрите на торт, представляйте себя его поедающей, и… нюхайте его! Только нюхайте!
Женщина начала следовать совету. Через месяц — никаких изменений.
Она в отчаянии приходит к врачу. Тот ее спрашивает:
— Ну как, получилось?
— Да ничего не получилось!
— Странно… А что вы делали?
— Да все как вы сказали. Смотрела, представляла, нюхала…
— А что нюхали?
— Ну, … торт…
— А что в руках держали?
— Нож…
— Блин! А надо было вилку!
Женщина в полном недоумении.
Доктор, вздыхая:
— Ладно, попробуйте с вилкой.
Через месяц — чудо! Вес пошел на убыль!
Идет женщина по улице, видит — стоит мужчина, весь в слезах.
Она к нему:
— Что случилось?
— Да вот, девушка бросила…
Женщина, сочувственно:
— Не переживайте, все будет хорошо. У меня, вон, тоже проблемы были…
Мужчина, сквозь слезы:
— Да мне не плохо, просто…
Женщина, уже уверенно:
— Что значит «просто»?
Мужчина, вытирая слезы:
— Просто я кондитер…
Женщина, с надеждой:
— А я теперь на диете, как на торте!
Мужчина, тоже с надеждой:
— Блин, а я мечтал о шоколадном фонтане…
Женщина, хватая вилку, начинает есть воздух…

***

У мужчины были проблемы с памятью. Пошел он к неврологу. Доктор спрашивает:
— Какая ваша любимая фраза?
— «Я помню все!»
— Отлично. Каждый день ровно в 12:00 повторяйте эту фразу, представляйте, что вы все помните, и… забывайте о проблемах!
Мужчина начал следовать совету. Через месяц — никаких изменений.
Он в отчаянии приходит к врачу. Тот его спрашивает:
— Ну как, получилось?
— Да ничего не получилось!
— Странно… А что вы делали?
— Да все как вы сказали. Повторял, представлял, забывал…
— А что забывали?
— Ну, … все…
— А что в руках держали?
— Записную книжку…
— Блин! А надо было ежедневник!
Мужчина в полном недоумении.
Доктор, вздыхая:
— Ладно, попробуйте с ежедневником.
Через месяц — чудо! Память вернулась!
Идет мужчина по улице, видит — стоит женщина, вся в слезах.
Он к ней:
— Что случилось?
— Да вот, парень бросил…
Мужчина, сочувственно:
— Не переживайте, все будет хорошо. У меня, вон, тоже проблемы были…
Женщина, сквозь слезы:
— Да мне не плохо, просто…
Мужчина, уже уверенно:
— Что значит «просто»?
Женщина, вытирая слезы:
— Просто я психолог…
Мужчина, с надеждой:
— А я все помню!
Женщина, тоже с надеждой:
— Блин, а я страдала амнезией…
Мужчина, доставая ежедневник, начинает записывать воздух…

***

У девушки были проблемы с поиском работы. Пошла она к карьерному консультанту. Консультант спрашивает:
— Какая ваша любимая должность?
— Директор!
— Отлично. Каждый день ровно в 10:00, представляйте себя директором, ведите себя как директор, и… говорите приказы себе!
Девушка начала следовать совету. Через месяц — никаких изменений.
Она в отчаянии приходит к консультанту. Тот ее спрашивает:
— Ну как, получилось?
— Да ничего не получилось!
— Странно… А что вы делали?
— Да все как вы сказали. Представляла, вела себя, говорила…
— А что говорили?
— Ну, … приказы…
— А что в руках держали?
— Резюме…
— Блин! А надо было печать!
Девушка в полном недоумении.
Консультант, вздыхая:
— Ладно, попробуйте с печатью.
Через месяц — чудо! Получила работу!
Идет девушка по улице, видит — стоит парень, весь в слезах.
Она к нему:
— Что случилось?
— Да вот, девушка бросила…
Девушка, сочувственно:
— Не переживай, все будет хорошо. У меня, вон, тоже проблемы были…
Парень, сквозь слезы:
— Да мне не плохо, просто…
Девушка, уже уверенно:
— Что значит «просто»?
Парень, вытирая слезы:
— Просто я — HR…
Девушка, с надеждой:
— А я теперь директор!
Парень, тоже с надеждой:
— Блин, а я мечтал о повышении…
Девушка, ставя печать на воздухе, начинает управлять…

***

У парня были проблемы с общением. Пошел он к психологу. Доктор спрашивает:
— Какая ваша любимая фраза?
— «Да я ж говорю!»
— Отлично. Каждый день ровно в 15:00, говорите эту фразу, представляйте, что вас все слушают, и… молчите!
Парень начал следовать совету. Через месяц — никаких изменений.
Он в отчаянии приходит к психологу. Тот его спрашивает:
— Ну как, получилось?
— Да ничего не получилось!
— Странно… А что вы делали?
— Да все как вы сказали. Говорил, представлял, молчал…
— А что молчали?
— Ну, … все…
— А что в руках держали?
— Телефон…
— Блин! А надо было микрофон!
Парень в полном недоумении.
Доктор, вздыхая:
— Ладно, попробуйте с микрофоном.
Через месяц — чудо! Все стали слушать!
Идет парень по улице, видит — стоит девушка, вся в слезах.
Он к ней:
— Что случилось?
— Да вот, парень бросил…
Парень, сочувственно:
— Не переживай, все будет хорошо. У меня, вон, тоже проблемы были…
Девушка, сквозь слезы:
— Да мне не плохо, просто…
Парень, уже уверенно:
— Что значит «просто»?
Девушка, вытирая слезы:
— Просто я — блогер…
Парень, с надеждой:
— А я теперь всех убеждаю своей речью!
Девушка, тоже с надеждой:
— Блин, а я мечтала о подписчиках…
Парень, беря микрофон, начинает вещать…

***

У женщины были проблемы с мужем. Пошла она к семейному психологу. Доктор спрашивает:
— Какая ваша любимая фраза?
— «Милый, я же говорила!»
— Отлично. Каждый день ровно в 20:00, говорите эту фразу, представляйте, что муж соглашается, и… делайте уборку!
Женщина начала следовать совету. Через месяц — никаких изменений.
Она в отчаянии приходит к психологу. Тот ее спрашивает:
— Ну как, получилось?
— Да ничего не получилось!
— Странно… А что вы делали?
— Да все как вы сказали. Говорила, представляла, убиралась…
— А что убирали?
— Ну, … все…
— А что в руках держали?
— Веник…
— Блин! А надо было сковородку!
Женщина в полном недоумении.
Доктор, вздыхая:
— Ладно, попробуйте со сковородкой.
Через месяц — чудо! Муж стал послушным!
Идет женщина по улице, видит — стоит сосед, весь в слезах.
Она к нему:
— Что случилось?
— Да вот, жена бросила…
Женщина, сочувственно:
— Не переживайте, все будет хорошо. У меня, вон, тоже проблемы были…
Сосед, сквозь слезы:
— Да мне не плохо, просто…
Женщина, уже уверенно:
— Что значит «просто»?
Сосед, вытирая слезы:
— Просто я — повар…
Женщина, с надеждой:
— А я теперь все решаю!
Сосед, тоже с надеждой:
— Блин, а я мечтал о борще…
Женщина, беря сковородку, начинает готовить воздух…