Шутки про мужиков, жен и неожиданные разоблачения
Собрался мужик с друзьями на даче. Небольшое застолье, сидят, выпивают. Мужику наливают, а он ни в какую пить не хочет, говорит, если жена дома учует запах, выгонит во двор спать. Тогда один из друзей говорит:
— Раз пить не хочешь, давай курнем. И с мужиками кайфанешь, и жена не учует.
— Точно пахнуть не будет?
— Да точно.
Согласился мужик. Покурили, посидели. Мужик вызвал такси и уехал домой. Приезжает, заходит в спальню, раздевается и ложится к жене. Жена поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, ты что, накурился, что ли?
— Неужели от меня пахнет?
— Нет.
— А как ты поняла?
— Ты носки через голову снял.
Собрался мужик с друзьями на даче. Небольшое застолье, сидят, выпивают. Мужику наливают, а он ни в какую пить не хочет, говорит, если жена дома учует запах, выгонит во двор спать. Тогда один из друзей говорит:
— Раз пить не хочешь, давай курнем. И с мужиками кайфанешь, и жена не учует.
— Точно пахнуть не будет?
— Да точно.
Согласился мужик. Покурили, посидели. Мужик вызвал такси и уехал домой. Приезжает, заходит в спальню, раздевается и ложится к жене. Жена поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, ты что, накурился, что ли?
— Неужели от меня пахнет?
— Нет.
— А как ты поняла?
— Ты вместо трусов надела ее любимые колготки в сеточку.
Собрались айтишники на корпоратив. Сидят, пьют пиво. Одному коллеге наливают, а он отказывается, говорит, жена запретила, учует перегар — выселит из дома. Тут самый продвинутый говорит:
— Давай тогда энергетик бахнем! И взбодришься, и запаха нет.
— Точно запаха не будет?
— Да, проверено.
Согласился айтишник. Выпил энергетик, посидели. Вызвал такси, поехал домой. Заходит в квартиру, жена встречает:
— Ты что, опять кодить до утра собираешься?
— С чего ты взяла?
— Ты забыл пароль от Wi-Fi и пытаешься его подобрать, используя дату рождения кота.
Собрались рыбаки на речку. Один мужик тащит водку, а другой говорит:
— Ты чего, Вася? Жена же заругает!
— Да ладно, я же секрет знаю.
— Какой?
— Будем пить водку из-под крана. Запаха не будет!
— Точно?
— Стопудово!
Выпили из-под крана. Вечером Вася дома. Жена:
— Вася, ты что, бухой?
— Нет, с чего ты взяла?
— Ты рыбью чешую в ванне оставил.
Собрались бизнесмены на переговоры. Один отказывается от виски.
— Жена не разрешает, говорит, если учует алкоголь, лишит меня водительских прав.
Тут один из коллег предлагает:
— Давай тогда кофе с коньяком! Вкус тот же, а запаха нет.
— Точно?
— Гарантирую!
Выпили. Вечером бизнесмен дома. Жена:
— Ты что, в аварию попал?
— С чего ты взяла?
— Ты припарковал машину в гостиной.
Собрались студенты в общаге. Один отказывается от пива, говорит, комендантша учует, выселит. Друг предлагает:
— Давай тогда чипсы с луком погрызем! И вкусно, и запаха нет.
— Точно?
— Да, проверено.
Погрызли чипсы. Студент дома. Комендантша:
— Ты что, опять в туалете курил?
— Нет.
— А почему от тебя пахнет освежителем воздуха, которым я пол мою?
Собрались врачи в ординаторской. Один отказывается от кофе, говорит, жена против кофе, будет бессонная ночь. Коллега предлагает:
— Давай тогда чай с женьшенем! Бодрит, как кофе, а запаха нет.
— Точно?
— Ага.
Пьют чай. Врач дома. Жена:
— Ты что, всю ночь в операционной провел?
— С чего ты взяла?
— Ты забыл снять хирургический халат.
Собрались повара на кухне ресторана. Один отказывается от вина, жена ругается, если перегар. Шеф предлагает:
— Давай тогда сок томатный с водкой! Вкуса нет, запаха тоже.
— Точно?
— Да.
Пьют. Повар дома. Жена:
— Ты что, борщ варил?
— Нет, с чего ты взяла?
— У тебя руки пахнут чесноком и луком.
Собрались футболисты в раздевалке. Один отказывается от пива, тренер ругается. Друг предлагает:
— Давай тогда энергетик бахнем! И взбодримся, и запаха нет.
— Точно?
— Сто пудов.
Пьют энергетик. Футболист дома. Жена:
— Ты что, на тренировке подрался?
— С чего ты взяла?
— У тебя все лицо в гематомах, а футболка порвана.
Собрались школьники на перемене. Один отказывается от газировки, мама ругается. Друг предлагает:
— Давай тогда сок попьем! И вкусно, и запаха нет.
— Точно?
— Ага.
Пьют сок. Школьник дома. Мама:
— Ты что, опять двойку получил?
— С чего ты взяла?
— Ты принес домой дневник, исписанный формулами.
Собрались программисты на митапе. Один отказывается от пива, говорит, что жена не разрешает. Коллега предлагает:
— Давай тогда колу без сахара! Вкусно, и запаха нет.
— Точно?
— Конечно.
Пьют колу. Программист дома. Жена:
— Ты что, опять код писал?
— Да нет.
— А почему у тебя клавиатура приклеена к рукам?
Собрались бухгалтеры на корпоративе. Один отказывается от вина, говорит, что жена против. Коллега предлагает:
— Давай тогда чай с лимоном! И вкусно, и запаха нет.
— Точно?
— 100%
Пьют чай. Бухгалтер дома. Жена:
— Ты что, опять отчеты сдавал?
— С чего ты взяла?
— Ты спишь на клавиатуре.
Собрались музыканты в студии. Один отказывается от виски, говорит, что жена не разрешает. Друг предлагает:
— Давай тогда воду с лимоном! И бодрит, и запаха нет.
— Точно?
— Да, проверено.
Пьют воду. Музыкант дома. Жена:
— Ты что, опять на репетиции был?
— Нет.
— А почему ты спишь на гитаре?
Собрались художники в мастерской. Один отказывается от вина, говорит, что жена против. Коллега предлагает:
— Давай тогда просто воду! И вкусно, и запаха нет.
— Точно?
— Ага.
Пьют воду. Художник дома. Жена:
— Ты что, опять картины рисовал?
— Нет.
— А почему ты весь в краске?
Собрались водители дальнобойщики в кафешке. Один отказывается от пива, говорит, что жена не разрешает. Коллега предлагает:
— Давай тогда кофе с молоком! И вкусно, и запаха нет.
— Точно?
— 100%
Пьют кофе. Дальнобойщик дома. Жена:
— Ты что, опять в рейсе был?
— С чего ты взяла?
— Ты припарковал грузовик в спальне.
Собрались психологи на конференции. Один отказывается от вина, говорит, что жена против. Коллега предлагает:
— Давай тогда просто воду! И вкусно, и запаха нет.
— Точно?
— Да.
Пьют воду. Психолог дома. Жена:
— Ты что, опять с клиентами работал?
— Нет.
— А почему ты разговариваешь с кошкой как с пациентом?