Школьные Байки: Директора против Хулиганов
1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети — бандиты, стоят на ушах, срывают урок… Она — в слезы и к директору
— Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать…
— Молодо-зелено, пойдемте…
Входят в класс, ИИ рявкает:
«Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?»
Голос с места: «Иван Иваныч, а что такое глобус?»
— А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии…
1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети — бандиты, стоят на ушах, срывают урок… Она — в слезы и к директору
— Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать…
— Молодо-зелено, пойдемте…
Входят в класс, ИИ рявкает:
«Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?»
Голос с места: «Иван Иваныч, а что такое глобус?»
— А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии…
***
Через неделю, в 8-й класс заходит новый учитель физики, робкий очкарик. Дети, как обычно, устроили балаган: кидаются бумажками, кричат. Учитель в панике, сбегает к завучу.
— Мария Петровна, что делать? Они меня не слушают!
— Спокойно, голубчик, сейчас поможем.
Заходят в класс, завуч, грозным басом:
«Так, оболтусы, кто быстрее всего решит уравнение: «Хрен в квадрате плюс корень из задницы равно бесконечность?»»
Тишина. Вдруг, с задней парты: «Мария Петровна, а что такое корень из задницы?»
— А вот это, ребята, вам объяснит ваш новый учитель физики, начнем с основ…
***
В 10-м классе, урок химии. Учительница, заслуженный химик, пытается начать урок, но класс в диком восторге от чего-то. Она в отчаянии, бежит к директору.
— Василий Петрович, катастрофа! Они с ума сошли!
— Не переживайте, сейчас разберемся.
Заходят в класс, директор, грозно:
«Ну что, кретины, кто знает формулу «Борща с говном?»»
С места: «Василий Петрович, а говно тоже надо растворять?»
— Вот это, дети, вам объяснит ваша преподавательница химии, начнем с теории растворов…
***
В начальной школе, урок музыки. Учительница, молодая, красивая, пытается разучить песню, но дети шумят, дерутся. Она в слезах к завучу.
— Елена Сергеевна, они неуправляемы!
— Не волнуйтесь, сейчас покажу.
Заходят в класс, завуч, строгим голосом:
«Так, сорванцы, кто из вас сможет спеть песню про «Какашку, которая хотела в космос?»»
Один мальчик, робко: «А можно про какашку, которая в унитаз хотела?»
— Об этом, дети, вам и расскажет ваша учительница музыки, начнем с репертуара…
***
В 5-м классе, урок физкультуры. Молодой учитель, пытается организовать игру, но дети бесятся, не слушаются. Он в отчаянии, бежит к директору.
— Сергей Петрович, они не хотят заниматься!
— Сейчас разберемся.
Заходят в спортзал, директор, басом:
«Так, спортсмены, кто из вас сможет отжаться 100 раз, держа в зубах… эээ… воблу?»
Голос с галерки: «А вобла должна быть свежей?»
— Об этом, дети, вам расскажет ваш учитель физкультуры, начнем с разминки…
***
На уроке труда, в 7-м классе, учительница пытается научить детей выпиливать лобзиком, но у них ничего не получается. Она в слезах к завучу.
— Ирина Ивановна, они все поломали!
— Не переживайте, я знаю секрет.
Заходят в класс, завуч, грозно:
«Так, рукодельники, кто из вас выпилит из фанеры… эээ… члена?»
Вопрос с задней парты: «А какого размера?»
— Об этом, дети, вам расскажет ваша учительница труда, начнем с техники безопасности…
***
В 9-м классе, урок истории. Учитель, пожилой историк, пытается рассказать о Древнем Риме, но класс спит и болтает. Он в панике к директору.
— Михаил Васильевич, они не слушают историю!
— Сейчас вправим мозги.
Заходят в класс, директор, грозно:
«Так, гладиаторы, кто из вас знает, что было в Колизее… кроме крови?»
С места: «Михаил Васильевич, а можно про кровь?»
— Об этом, дети, вам расскажет ваш учитель истории, начнем с хронологии…
***
В начальной школе, урок рисования. Учительница, молодая художница, пытается научить детей рисовать, но все рисунки — мазня. Она в слезах к директору.
— Ольга Петровна, они не умеют рисовать!
— Сейчас покажу мастер-класс.
Заходят в класс, директор, строгим голосом:
«Так, художники, кто из вас нарисует… эээ… портрет директора школы, используя только… карандаши?»
Один ребенок, робко: «А можно портрет котика?»
— Об этом, дети, вам расскажет ваша учительница рисования, начнем с основ композиции…
***
В 11-м классе, урок обществознания. Учитель, пытается объяснить политику, но ученики смотрят в телефоны. Он в отчаянии, бежит к директору.
— Николай Николаевич, они не интересуются политикой!
— Сейчас устроим им политический ликбез.
Заходят в класс, директор, грозно:
«Так, будущие политики, кто из вас знает, как украсть бюджет, чтобы… не посадили?»
С места: «Николай Николаевич, а можно сразу на яхту?»
— Об этом, дети, вам расскажет ваш учитель обществознания, начнем с основ коррупции…
***
В 4-м классе, урок математики. Учительница, пытается объяснить дроби, но дети не понимают. Она в слезах к завучу.
— Анна Сергеевна, они не понимают дроби!
— Сейчас разберемся.
Заходят в класс, завуч, строгим голосом:
«Так, математики, кто из вас решит задачу: если у вас есть… 3 яблока, и половину вы отдадите… директору, сколько яблок останется?»
Один мальчик, робко: «А директор съест все?»
— Об этом, дети, вам расскажет ваша учительница математики, начнем с деления…