Смешные истории: неожиданные встречи в купе

Едут как-то в одном купе математик и обычный мужик. Математик смотрит в окно и видит стадо овец.
— В этом стаде ровно 1010 овец, — сказал математик.
— Но как? Откуда вы узнали? Так случилось, что это стадо овец моего соседа, и там точно 1010 овец! Как вы узнали?
— Так я и есть ваш сосед.
— Бля, не узнал.

Едут как-то в одном купе математик и обычный мужик. Математик смотрит в окно и видит стадо овец.
— В этом стаде ровно 1010 овец, — сказал математик.
— Но как? Откуда вы узнали? Так случилось, что это стадо овец моего соседа, и там точно 1010 овец! Как вы узнали?
— Так я и есть ваш сосед.
— Бля, не узнал.

Едут как-то в одном купе программист и бухгалтер. Программист, увидев в окне дом, восклицает:
— В этом доме ровно 256 окон!
— Откуда такая точность? — удивляется бухгалтер. — У моей сестры такой дом, и она даже не знает сколько там окон!
— Да я и есть ваша сестра.
— Блин, не узнала.

Едут в поезде физик и охотник. Физик, глядя на летящую птицу:
— Скорость этой птицы 30 метров в секунду!
— Откуда такие познания? — удивляется охотник. — Я охочусь на этих птиц всю жизнь, но никогда не знал!
— Да я и есть та самая птица.
— Ё-моё, не признал!

Едут в купе психолог и сантехник. Психолог, увидев протекающий кран:
— У вас проблемы с психикой!
— Откуда вы знаете? — удивляется сантехник. — Я всю жизнь занимаюсь сантехникой, но не понимаю, что со мной!
— Да я и есть ваша проблема.
— Вот блин, не узнал!

Едут в купе искусствовед и строитель. Искусствовед, глядя на здание:
— Здесь точно 100 колонн!
— Как вы угадали? — восхищается строитель. — Я строил это здание, но даже не считал!
— Да я и есть одна из колонн.
— Охренеть, не признал!

Едут в купе повар и диетолог. Повар, увидев гамбургер:
— В нем ровно 800 калорий!
— Как вы поняли? — удивляется диетолог. — Я всю жизнь считаю калории, но не уверен!
— Да я и есть этот гамбургер.
— Вот это поворот, не узнал!

Едут в купе юрист и вор. Юрист, увидев кошелек:
— В нем 5000 рублей!
— Как вы догадались? — удивляется вор. — Я только что его украл, но не успел посчитать!
— Да я и есть этот кошелек.
— Блин, не догадался!

Едут в купе биолог и грибник. Биолог, увидев гриб:
— Это бледная поганка!
— Откуда вы знаете? — удивляется грибник. — Я их собираю всю жизнь, но не различаю!
— Да я и есть эта поганка.
— Вот это да, не узнал!

Едут в купе историк и археолог. Историк, увидев древний свиток:
— Ему 2000 лет!
— Откуда вам знать? — удивляется археолог. — Я его только что откопал, но ещё не датировал!
— Да я и есть этот свиток.
— Нифига себе, не узнал!

Едут в купе сисадмин и геймер. Сисадмин, увидев компьютер:
— У него 16 гигабайт оперативки!
— Откуда такие познания? — удивляется геймер. — Я его только что собрал, но ещё не проверял!
— Да я и есть эта оперативка.
— Жесть, не признал!

Едут в купе астроном и метеоролог. Астроном, глядя на облака:
— Завтра будет дождь!
— Откуда вы знаете? — удивляется метеоролог. — Я прогнозы всю жизнь делаю, но не уверен!
— Да я и есть это облако.
— Обалдеть, не узнал!

Едут в купе художник и критик. Художник, увидев картину:
— Она стоит миллион долларов!
— Откуда вы знаете? — удивляется критик. — Я их оцениваю, но не уверен!
— Да я и есть эта картина.
— Вот это да, не узнал!

Едут в купе экономист и бизнесмен. Экономист, увидев акции:
— Они вырастут на 10%!
— Откуда вы знаете? — удивляется бизнесмен. — Я ими торгую, но не уверен!
— Да я и есть эти акции.
— Офигеть, не узнал!

Едут в купе лингвист и переводчик. Лингвист, услышав слово:
— Это слово из древнегреческого!
— Откуда вы знаете? — удивляется переводчик. — Я всю жизнь перевожу, но не уверен!
— Да я и есть это слово.
— Вот это да, не узнал!

Едут в купе физик и фокусник. Физик, увидев шляпу:
— Там кролик!
— Откуда вы знаете? — удивляется фокусник. — Я его только что достал, но не уверен!
— Да я и есть этот кролик.
— Ничего себе, не узнал!

Едут в купе программист и хакер. Программист, увидев код:
— Здесь баг!
— Откуда вы знаете? — удивляется хакер. — Я его писал, но не уверен!
— Да я и есть этот баг.
— Чёрт, не узнал!

Едут в купе музыкант и композитор. Музыкант, услышав мелодию:
— Это ре минор!
— Откуда вы знаете? — удивляется композитор. — Я её только что сочинил, но не уверен!
— Да я и есть эта мелодия.
— Вот это да, не узнал!

Едут в купе ветеринар и собачник. Ветеринар, увидев собаку:
— У неё блохи!
— Откуда вы знаете? — удивляется собачник. — Я её только что вычесал, но не уверен!
— Да я и есть эта блоха.
— Охренеть, не узнал!

Едут в купе режиссер и актер. Режиссер, увидев сцену:
— Она будет успешной!
— Откуда вы знаете? — удивляется актер. — Я её только что сыграл, но не уверен!
— Да я и есть эта сцена.
— Вот это поворот, не узнал!

Едут в купе флорист и садовник. Флорист, увидев цветок:
— Это роза!
— Откуда вы знаете? — удивляется садовник. — Я их выращиваю, но не уверен!
— Да я и есть эта роза.
— Блин, не узнал!

Едут в купе геолог и шахтер. Геолог, увидев камень:
— В нем золото!
— Откуда вы знаете? — удивляется шахтер. — Я его только что добыл, но не уверен!
— Да я и есть это золото.
— Вот это да, не узнал!

Едут в купе косметолог и модель. Косметолог, увидев лицо:
— Здесь ботокс!
— Откуда вы знаете? — удивляется модель. — Я его только что сделала, но не уверена!
— Да я и есть этот ботокс.
— Обалдеть, не узнала!

Едут в купе танцор и хореограф. Танцор, увидев движение:
— Это вальс!
— Откуда вы знаете? — удивляется хореограф. — Я его только что поставил, но не уверен!
— Да я и есть этот вальс.
— Ничего себе, не узнал!