Увольнения в сфере обслуживания: курьезы и тонкий юмор

Жалуются друг другу две продавщицы: — Меня уволили за бескультурье. — А меня уволили за культуру! — Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: «Что вы швыряете?» А я ему: «Может, вам еще и на хуй одеть?» Вот и уволили за бескультурье. — А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: «Спасибо». Я ему: «Ебитесь на здоровье!» Вот и уволили за культуру.

Жалуются друг другу две продавщицы: — Меня уволили за бескультурье. — А меня уволили за культуру! — Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: «Что вы швыряете?» А я ему: «Может, вам еще и на хуй одеть?» Вот и уволили за бескультурье. — А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: «Спасибо». Я ему: «Ебитесь на здоровье!» Вот и уволили за культуру. — Представляешь, мне тоже не повезло. Приходит мужик, спрашивает: «Есть ли у вас вазелин?» Я ему: «Да, вон стоит, берите». А он: «Спасибо». Я ему: «Да не за что, скользкой дороги!» Уволили за «тонкий юмор». — А у меня вообще абсурд. Спрашивает мужик: «Ананасы есть?» Я ему: «Есть, но вас это не спасет!» Уволили. — Я как-то колбасу продавала. Мужик: «Мне пожалуйста, самую тонкую». Я ему: «Вы точно знаете, что просите?» Уволили за намеки. — А ко мне как-то дама: «У вас есть крем от морщин?» Я ей: «Есть, но вам уже поздно». Уволили. — Короче, работаем, как умеем. — Да уж, культура и бескультурие — две стороны одной медали. Однажды, спросил мужик: «Сколько стоит этот торт?» Я ему: «Он бесплатный, если ты его не съешь». Уволили. — А мне как-то клиент: «У вас есть что-нибудь от головной боли?» Я ему: «Да, у меня есть молоток». Уволили.

Жалуются друг другу две сотрудницы:

• — Меня уволили за то, что я сказала клиенту, чтоб он шел нахуй.
• — А меня за то, что я сказала клиенту, чтоб он шел нахуй, но вежливо.

— Представляешь, приходит мужик и спрашивает: «У вас есть соль?» Я ему: «Есть, но вам это не поможет!» Уволили за цинизм. — А ко мне как-то женщина: «У вас есть весы?» Я ей: «Есть, но вам лучше не взвешиваться». Уволили. — Приходит парень и спрашивает: «У вас есть батарейки?» Я ему: «Есть, но вам они уже не помогут». Уволили. — Я как-то работала в магазине дверей. Мужик спрашивает: «У вас есть двери?» Я ему: «Есть, но вам они уже не понадобятся». Уволили. — А я как-то работала в магазине с одеждой. Спрашивает мужик: «У вас есть костюмы?» Я ему: «Есть, но вам уже нечего надеть». Уволили. — Короче, главное — чувство юмора. — Да уж, с чувством юмора далеко не уедешь. Как-то раз, мужик спрашивает: «У вас есть сигареты?» Я ему: «Есть, но вам уже поздно бросать». Уволили. — А мне как-то клиент: «У вас есть зубная щетка?» Я ему: «Да, но зубы вам уже не почистить». Уволили.

Жалуются друг другу два библиотекаря:

• — Меня уволили за то, что я сказала читателю: «Книги, конечно, есть, но мозгов вам не прибавит».
• — А меня уволили за то, что я сказала другому читателю: «Читайте, читайте, может, хоть что-то поймете».

— Приходит как-то мужик, спрашивает: «Есть ли у вас словарь?» Я ему: «Есть, но вам уже поздно учиться». Уволили за сарказм. — А ко мне как-то женщина: «У вас есть учебники?» Я ей: «Есть, но вам уже нечему учиться». Уволили. — Приходит парень и спрашивает: «У вас есть комиксы?» Я ему: «Есть, но вам уже не смешно». Уволили. — Я как-то работала в библиотеке. Мужик спрашивает: «У вас есть детективы?» Я ему: «Есть, но вам уже не раскрыть». Уволили. — А я как-то работала в читальном зале. Спрашивает мужик: «У вас есть газеты?» Я ему: «Есть, но вам уже нечего читать». Уволили. — Короче, главное — чувство меры. — Да уж, с чувством меры тоже не уживешься. Как-то раз, мужик спрашивает: «У вас есть энциклопедии?» Я ему: «Есть, но вам уже не узнать». Уволили. — А мне как-то читатель: «У вас есть бумага?» Я ему: «Да, но вам уже не написать». Уволили.