Шутки про молитвы и внезапные решения
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
***
Менеджер по продажам, застряв в пробке и безнадежно опаздывая на важную презентацию, в отчаянии восклицает:
— Господи, дай мне хоть один свободный светофор! Я тогда перестану врать клиентам и буду говорить правду!
Впереди загорается зеленый. Менеджер, облегченно вздохнув:
— А, ладно, справлюсь.
***
Жена, обнаружив пустой кошелек мужа после зарплаты, с укором:
— Господи, ну почему он все проигрывает в онлайн-казино? Если он выиграет хоть немного, я буду готовить ему только полезную еду!
Вдруг на экране появляется уведомление о выигрыше. Жена, хитро улыбаясь:
— Ой, да ладно, пусть играет дальше, закажу пиццу!
***
Студент, проваливший экзамен, молит:
— Господи, дай мне хоть немного знаний! Я тогда перестану прогуливать лекции и буду учиться!
Преподаватель объявляет пересдачу. Студент, довольно:
— Да ладно, я и так сдам.
***
Девушка, отчаянно ищущая работу, молится:
— Господи, пришли мне хоть одно хорошее предложение! Я тогда перестану тратить деньги на косметику и начну копить на квартиру!
На следующий день приходит приглашение на собеседование. Девушка, увидев вакансию мечты:
— Эх, ладно, губки подкрашу, а то как я буду выглядеть?!
***
Мужчина, мечтающий похудеть, сетует:
— Господи, помоги мне сбросить вес! Я тогда перестану есть сладкое и начну ходить в спортзал!
На столе появляется пирожное. Мужчина, облизываясь:
— Да ладно, сегодня можно.
***
Бизнесмен, оказавшийся на грани банкротства, молится:
— Господи, дай мне хоть один выгодный контракт! Я тогда перестану обманывать партнеров и буду честным!
Появляется возможность заключить сделку с сомнительной компанией. Бизнесмен, подмигивая:
— А, плевать, рискнем!
***
Турист, заблудившийся в лесу, взывает к небесам:
— Господи, помоги мне найти дорогу! Я тогда перестану ругаться матом!
Вдруг видит указатель «Выход». Турист, радостно:
— Да пошло оно всё! Куда тут идти, блин?!
***
Бабушка, мечтающая о внуках, вздыхает:
— Господи, пошли мне внуков! Я тогда перестану смотреть сериалы и буду вязать носочки!
Внучка сообщает о беременности. Бабушка, довольно:
— Ой, какие там носочки, сейчас начнем смотреть новые серии!
***
Футбольный фанат, чья команда проигрывает, кричит:
— Господи, дай моей команде забить гол! Я тогда перестану пить пиво на матчах!
Команда забивает гол. Фанат, ликуя:
— Эх, да с таким праздником грех не выпить!
***
Программист, столкнувшийся с багом, стонет:
— Господи, убери этот баг! Я тогда перестану писать плохой код!
Баг исправлен. Программист, зевая:
— Ну ладно, сейчас еще немного накодим…
***
Шеф-повар, недовольный качеством продуктов, вопит:
— Господи, пошли мне хорошие продукты! Я тогда перестану ругаться на своих поваров!
Привозят свежие продукты. Шеф-повар, довольно:
— Ну, теперь можно и покричать!
***
Актер, забывший текст роли, шепчет:
— Господи, помоги мне вспомнить текст! Я тогда перестану волноваться перед выходом на сцену!
Вспоминает текст. Актер, пафосно:
— Да я тут как рыба в воде!
***
Девочка, уставшая от уроков, молит:
— Господи, пусть скорее закончатся уроки! Я тогда перестану делать домашнее задание!
Звенит звонок. Девочка, радостно:
— Ура! Домашка подождет!
***
Геймер, проигрывающий в игре, рыдает:
— Господи, дай мне хоть немного удачи! Я тогда перестану играть сутками!
Выигрывает сложный уровень. Геймер, увлеченно:
— Еще разок, и спать!
***
Дачник, уставший от работы в саду, жалуется:
— Господи, дай мне отдохнуть! Я тогда перестану сажать эти огурцы!
Сосед приносит свои огурцы. Дачник, с облегчением:
— Отдохну, пожалуй!
***
Спортсмен, готовящийся к соревнованиям, стонет:
— Господи, дай мне сил! Я тогда перестану пропускать тренировки!
Получает травму. Спортсмен, с тоской:
— Ну, теперь точно отдохну…
***
Художник, не довольный своей картиной, молит:
— Господи, дай мне вдохновение! Я тогда перестану писать абстракции!
Получает вдохновение и пишет абстракцию. Художник, хитро улыбаясь:
— Ну, это тоже искусство!
***
Музыкант, вдохновленный, но не имеющий инструментов, жалуется:
— Господи, дай мне музыкальный инструмент! Я тогда перестану играть на кастрюлях!
Получает гитару. Музыкант, играя на гитаре:
— Кастрюли тоже пригодятся!
***
Уставший от диеты человек, вздыхает:
— Господи, дай мне силы выдержать диету! Я тогда перестану мечтать о сладком!
В магазине видит торт. Человек, смущенно:
— Ну, чуть-чуть можно!
***
Следователь, расследующий дело, сетует:
— Господи, помоги найти улики! Я тогда перестану пить кофе на работе!
Находит улику. Следователь, радостно:
— Кофе, кофе, кофе!
***
Врач, уставший от работы, молит:
— Господи, дай мне хоть немного отдыха! Я тогда перестану работать сверхурочно!
Получает отпуск. Врач, со вздохом:
— Ну, можно и поработать!
***
Астроном, наблюдающий за звездами, жалуется:
— Господи, дай мне телескоп! Я тогда перестану смотреть в бинокль!
Получает телескоп. Астроном, довольный:
— Бинокль тоже пригодится!
***
Учитель, уставший от плохих оценок, вздыхает:
— Господи, дай моим ученикам знания! Я тогда перестану ставить двойки!
Ставит двойку. Учитель, с грустью:
— Ну, как без двоек-то?
***
Продавец, уставший от работы, ругается:
— Господи, дай мне клиентов! Я тогда перестану хамить!
Появляется клиент. Продавец, с улыбкой:
— Добрый день, что желаете?
***
Парикмахер, уставший от работы, молит:
— Господи, дай мне вдохновение! Я тогда перестану стричь одинаково!
Стрижет одинаково. Парикмахер, со смехом:
— Зато быстро!
***
Водитель автобуса, опаздывающий по маршруту, кричит:
— Господи, дай мне проехать без пробок! Я тогда перестану нарушать правила!
Пробка. Водитель, нарушая правила:
— Ну я же говорил!