Дети и взрослые: смешные диалоги с матом

Лежит ребенок в коляске возле магазина и кричит:
— Блять, мамка сука, съебала куда-то, пиздец, как так можно? Жрать не оставила, а я ещё и обоссался!

Мимо проходит мужик, услышав эту речь, подходит к коляске и говорит:
— Малыш, ты такой маленький, а уже материшься, ты ведь ещё ходить даже не можешь.

— А ты можешь?

— Я да.

— Ну тогда и пиздуй нахуй отсюда!

Лежит ребенок в коляске возле магазина и кричит:
— Блять, мамка сука, съебала куда-то, пиздец, как так можно? Жрать не оставила, а я ещё и обоссался!

Мимо проходит мужик, услышав эту речь, подходит к коляске и говорит:
— Малыш, ты такой маленький, а уже материшься, ты ведь ещё ходить даже не можешь.

— А ты можешь?

— Я да.

— Ну тогда и пиздуй нахуй отсюда!

Лежит другой ребенок в песочнице и плачет:
— Бля, лопатка сломалась, песок в глаза попал, куличик не получился, короче, жизнь — говно!

Мимо проходит бабушка, услышав это, подходит и говорит:
— Внучек, что ты такое говоришь? Ты же ещё маленький, тебе ещё жить да жить!

— А ты долго прожила?

— Да, очень.

— Ну тогда иди на хуй, старая кляча, со своими советами!

Ребенок в детском саду, сидя за столом, возмущается:
— Сука, воспитательница, зачем эту кашу дала? Я её даже в рот взять не могу, блевать тянет!

Мимо проходит нянечка, слышит это и говорит:
— Малыш, ну как тебе не стыдно так разговаривать? Ты же в садике, тут все культурные люди!

— А ты культурная?

— Ну конечно.

— Тогда иди нахуй со своей культурой!

Ребенок на детской площадке, упав с горки, кричит:
— Ёбаный в рот, коленку разбил, штаны порвал, бля, обидно!

Мимо проходит дядя, видит это и говорит:
— Малыш, что случилось? Не плачь, это ерунда, сейчас заживет!

— А ты что, врач?

— Да нет, просто знаю.

— Ну тогда иди нахуй со своими знаниями!

Ребенок в бассейне, захлебнувшись, выплевывает воду и кричит:
— Твою мать, чуть не утонул! Вода холодная, инструктор тупой, пиздец!

Мимо проходит спасатель, услышав это, подходит и говорит:
— Малыш, ты так не выражайся! Ты же в бассейне, здесь надо быть осторожным!

— А ты умеешь плавать?

— Да.

— Ну тогда иди нахуй, спасатель хуев!

Ребенок в зоопарке, увидев обезьяну, говорит:
— Бля, рожа кривая, шерсть клоками, вообще урод!

Мимо проходит папа, услышав это, говорит:
— Сынок, ну как тебе не стыдно так говорить? Обезьянка тоже живая, ей обидно!

— А ты красивый?

— Ну, вроде да.

— Ну тогда иди нахуй, красавчик!

Ребенок в магазине, увидев ценник на игрушку, возмущается:
— Ёбаный в рот, охренели совсем! За кусок пластмассы такие бабки просить!

Мимо проходит продавец, слышит это и говорит:
— Малыш, что ты себе позволяешь? Здесь магазин, а не базар!

— А ты что, хозяин?

— Ну, почти.

— Ну тогда иди нахуй со своим магазином!

Ребенок в школе, получив двойку, кричит:
— Блять, ну и задали! Ничего не понимаю, как я это выучу?

Мимо проходит учительница, слышит это и говорит:
— Петя, как тебе не стыдно так выражаться? Ты же в школе!

— А вы умная?

— Да, конечно.

— Ну тогда идите нахуй со своими знаниями!

Ребенок на приеме у врача, открыв рот, стонет:
— Бля, горло болит, капец просто! Как теперь жить?

Мимо проходит медсестра, слышит это и говорит:
— Малыш, что с тобой? Ты же в больнице, надо быть спокойнее.

— А вы лечить умеете?

— Да, умею.

— Ну тогда идите нахуй со своим лечением!

Ребенок на улице, увидев бездомного, говорит:
— Фу, бомж вонючий, рожа страшная, еще и деньги просит!

Мимо проходит мама, слышит это и говорит:
— Сынок, как тебе не стыдно? Он же тоже человек, ему тяжело!

— А ты богатая?

— Да, вроде.

— Ну тогда иди нахуй со своими деньгами!

Ребенок в цирке, увидев клоуна, кричит:
— Бля, рожа красная, нос огромный, ещё и прыгает, умора!

Мимо проходит клоун, слышит это и говорит:
— Малыш, что ты такое говоришь? Я же стараюсь, развлекаю!

— А ты смешной?

— Ну да, вроде.

— Ну тогда иди нахуй, клоун хуев!

Ребенок в автобусе, увидев пьяного, говорит:
— Фу, воняет перегаром, еле стоит, ещё и песни орет!

Мимо проходит кондуктор, услышав это, говорит:
— Малыш, что ты такое говоришь? Нельзя так про людей!

— А ты трезвый?

— Да, конечно.

— Ну тогда иди нахуй, кондуктор блядский!

Ребенок на кухне, увидев еду, говорит:
— Бля, это что за хрень? Есть невозможно, фу!

Мимо проходит мама, слышит это и говорит:
— Сынок, ну как тебе не стыдно? Я же старалась, готовила!

— А ты вкусно готовишь?

— Ну, вроде да.

— Ну тогда иди нахуй, повариха!

Ребенок на пляже, увидев чайку, говорит:
— Бля, крылья грязные, орет противно, ещё и еду ворует!

Мимо проходит отдыхающий, услышав это, говорит:
— Малыш, что ты такое говоришь? Это же птичка, она тоже живет!

— А ты загорелый?

— Ну, вроде да.

— Ну тогда иди нахуй, загорелый!

Ребенок в лифте, застряв, кричит:
— Ёбаный насос, застряли! Душно, страшно, пиздец!

Мимо проходит электрик, услышав это, говорит:
— Малыш, не бойся, сейчас починим! Главное, спокойствие.

— А ты чинить умеешь?

— Да, умею.

— Ну тогда иди нахуй, электрик хренов!

Ребенок в лесу, увидев гриб, говорит:
— Бля, шляпа кривая, нога тонкая, вообще несъедобный!

Мимо проходит грибник, услышав это, говорит:
— Малыш, что ты такое говоришь? Это же гриб, его можно съесть!

— А ты грибы собираешь?

— Да, собираю.

— Ну тогда иди нахуй, грибник!

Ребенок на дискотеке, услышав музыку, говорит:
— Бля, орёт как резаный, топает, вообще не танцевально!

Мимо проходит диджей, услышав это, говорит:
— Малыш, что ты такое говоришь? Это же музыка, надо веселиться!

— А ты музыку ставишь?

— Да, ставлю.

— Ну тогда иди нахуй, диджей!

Ребенок в поезде, увидев проводницу, говорит:
— Сука, чай холодный, туалет грязный, вообще сервис говно!

Мимо проходит проводница, услышав это, говорит:
— Малыш, как тебе не стыдно? Я же стараюсь, работаю!

— А ты хорошо работаешь?

— Ну, вроде да.

— Ну тогда иди нахуй, проводница!

Ребенок на футбольном матче, увидев игрока, говорит:
— Бля, бегает коряво, бьет мимо, вообще не футболист!

Мимо проходит тренер, услышав это, говорит:
— Малыш, что ты такое говоришь? Это же игра, надо болеть!

— А ты тренер?

— Да, тренер.

— Ну тогда иди нахуй, тренер хуев!