Бизнес-юмор для самых опытных: смешные истории от дедов-предпринимателей

Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит:

— Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.

Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит:

— Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.

— Да не за что, — отвечает второй, поправляя галстук. — Главное, чтобы инвестиции были прибыльными, а то будет тебе… геморрой с активами.

— Знаешь, — вздыхает первый, — я тут подумал о диверсификации портфеля… Может, вложимся в молодую компанию? Там хоть молодые кадры, энергия…

— Молодые кадры — это хорошо, — кивает второй, — но стабильность дают только проверенные временем… и опытом. Как говорится, старый конь борозды не испортит, а молодой… может, конечно, и пахать умеет, но зато быстро устает.

— Ну, ты прав, — соглашается первый. — А то возьмем стартап, а он через год обанкротится, и останемся мы… с носом.

— Точно, — смеется второй. — Лучше уж стабильный доход от недвижимости, чем… рискованные венчурные проекты. Хотя, знаешь, иногда хочется… адреналина! Как в молодости.

— Да, адреналин это хорошо, — мечтательно говорит первый. — Помню, как в молодости…

— Давай, расскажи, — подмигивает второй. — А я пока… подумаю о новом проекте. Может, вложимся в… производство виагры? С таким-то опытом… спрос будет.

— Ха-ха! — смеется первый. — Отличная идея! Будем… стимулировать экономику!

— Точно! — восклицает второй. — И знаешь, как назовем компанию? «Деды в деле»!

— Гениально! — хохочет первый. — А слоган?

— «С нами стоячий бизнес!»

— Блеск! — заключает первый, вытирая слезы от смеха. — Пожалуй, это будет наш самый… стоящий проект.

***

Трахаются два программиста, и один другому говорит:

— Спасибо, что помог мне с этим кодом, с тобой приятно работать.

— Да не за что, — отвечает второй, поправляя очки. — Главное, чтобы багов не было, а то будет тебе… segfault.

— Знаешь, — вздыхает первый, — я тут подумал о рефакторинге… Может, перепишем все на Python? Там хоть лаконичность, читаемость…

— Python — это хорошо, — кивает второй, — но стабильность дает только… C++. Как говорится, старый код работает, а новый… может, конечно, и красивый, но зато… медленный.

— Ну, ты прав, — соглашается первый. — А то напишем на JavaScript, а он через год устареет, и останемся мы… с устаревшим кодом.

— Точно, — смеется второй. — Лучше уж проверенный временем C#, чем… модные фреймворки. Хотя, знаешь, иногда хочется… новых технологий! Как в молодости.

— Да, новые технологии это хорошо, — мечтательно говорит первый. — Помню, как в молодости…

— Давай, расскажи, — подмигивает второй. — А я пока… подумаю о новом проекте. Может, сделаем… свой собственный язык программирования? С таким-то опытом… востребованность будет.

— Ха-ха! — смеется первый. — Отличная идея! Будем… кодить мир!

— Точно! — восклицает второй. — И знаешь, как назовем язык?

— Pythongrad.

— Гениально! — хохочет первый. — А слоган?

— «Пиши, как бог, компилируй, как дьявол!»

— Блеск! — заключает первый, вытирая слезы от смеха. — Пожалуй, это будет наш самый… крутой проект.

***

Трахаются два врача, и один другому говорит:

— Спасибо, что согласились провести операцию вместе, с вами приятно работать.

— Да не за что, — отвечает второй, протирая скальпель. — Главное, чтобы пациент выжил, а то будет тебе… этический комитет.

— Знаешь, — вздыхает первый, — я тут подумал о новых методах лечения… Может, попробуем экспериментальный препарат? Там хоть эффективность, инновации…

— Новые методы — это хорошо, — кивает второй, — но безопасность дает только… проверенные временем процедуры. Как говорится, старый скальпель режет лучше, а новый… может, конечно, и заточен, но зато… не проверен.

— Ну, ты прав, — соглашается первый. — А то назначим новое лекарство, а у пациента побочные эффекты, и останемся мы… с проблемами.

— Точно, — смеется второй. — Лучше уж консервативное лечение, чем… рискованные эксперименты. Хотя, знаешь, иногда хочется… спасти мир! Как в молодости.

— Да, спасать мир это хорошо, — мечтательно говорит первый. — Помню, как в молодости…

— Давай, расскажи, — подмигивает второй. — А я пока… подумаю о новом проекте. Может, откроем… свою клинику? С таким-то опытом… клиенты будут.

— Ха-ха! — смеется первый. — Отличная идея! Будем… исцелять мир!

— Точно! — восклицает второй. — И знаешь, как назовем клинику?

— Доктор Хаус 2.0.

— Гениально! — хохочет первый. — А слоган?

— «Мы лечим, а не калечим!»

— Блеск! — заключает первый, вытирая слезы от смеха. — Пожалуй, это будет наш самый… успешный проект.

***

Трахаются два повара, и один другому говорит:

— Спасибо, что согласился помочь с банкетом, с тобой приятно готовить.

— Да не за что, — отвечает второй, помешивая соус. — Главное, чтобы гости были довольны, а то будет тебе… недовольный шеф.

— Знаешь, — вздыхает первый, — я тут подумал о новом меню… Может, добавим молекулярную кухню? Там хоть креативность, необычность…

— Молекулярная кухня — это хорошо, — кивает второй, — но сытость дает только… проверенная временем классика. Как говорится, старый рецепт вкусен, а новый… может, конечно, и красив, но зато… не сытный.

— Ну, ты прав, — соглашается первый. — А то приготовим что-то эдакое, а гости останутся голодными, и останемся мы… с пустыми тарелками.

— Точно, — смеется второй. — Лучше уж вкусная жареная картошка, чем… рискованные эксперименты. Хотя, знаешь, иногда хочется… удивить мир! Как в молодости.

— Да, удивлять мир это хорошо, — мечтательно говорит первый. — Помню, как в молодости…

— Давай, расскажи, — подмигивает второй. — А я пока… подумаю о новом проекте. Может, откроем… свой ресторан? С таким-то опытом… посетители будут.

— Ха-ха! — смеется первый. — Отличная идея! Будем… кормить мир!

— Точно! — восклицает второй. — И знаешь, как назовем ресторан?

— «Дегустация от дедов».

— Гениально! — хохочет первый. — А слоган?

— «Мы кормим, вы млеете!»

— Блеск! — заключает первый, вытирая слезы от смеха. — Пожалуй, это будет наш самый… вкусный проект.