Шутки про профессии и странные предметы
Толпу жидов заводят в топку, на входе пузатый немец, рукава закатаны. Внимательно осматривает входящих. Вдруг видит – еврейская девочка несёт котёнка.
– Девочка, оставь котёнка, с животными нельзя!
– Дяденька, ну разрешите пожалуйста.
– Nein!
– Дяденька, ну я же росла с ним вместе.
– Ладно, хрен с тобой, живодёрка.
Толпу жидов заводят в топку, на входе пузатый немец, рукава закатаны. Внимательно осматривает входящих. Вдруг видит – еврейская девочка несёт котёнка.
– Девочка, оставь котёнка, с животными нельзя!
– Дяденька, ну разрешите пожалуйста. Он боится оставаться один.
– Nein! – отрезает немец. – Тут не зоопарк!
– Дяденька, ну я же росла с ним вместе. Он мой единственный друг.
– Ладно, хрен с тобой, живодёрка. – Немец вздыхает, почесывая затылок. – Но смотри, чтобы он не мяукал! Не люблю кошачий вой в печи.
Толпа программистов заходит в офис, у входа суровый сисадмин с бородой, в футболке с надписью «Я люблю Python». Внимательно сканирует QR-коды. Видит – программист несет старый дискетник.
– Мужик, выброси дискетник, устаревшее железо нельзя!
– Дружище, ну разреши, пожалуйста. Там исходники моей первой игры.
– Нет! – рявкает сисадмин. – У нас тут облако!
– Ну, я же всю жизнь с ним работал. Он как часть меня.
– Ладно, хрен с тобой, ретроград. Но смотри, чтобы вирусов не принес!
Толпа врачей заходит в операционную, на входе строгий хирург, в маске и халате. Осматривает каждого. Видит – интерн тащит плюшевого мишку.
– Молодой человек, оставьте игрушку, тут не детский сад!
– Шеф, ну разрешите, пожалуйста. Он мой талисман.
– Ни в коем случае! – отчеканивает хирург. – Тут стерильность!
– Ну, я же с ним всегда на дежурствах. Он мне помогает.
– Ладно, черт с тобой, психопат. Но следи, чтобы кровью не запачкал!
Толпа музыкантов заходит в зал, у входа – суровый дирижер, в смокинге, с палочкой. Оценивает инструменты. Замечает – скрипач несет старую, потрепанную скрипку.
– Скрипач, оставьте эту рухлядь! С такой играть нельзя!
– Маэстро, ну разрешите, пожалуйста. Она мне дорога.
– Нельзя! – кричит дирижер. – Тут симфонический оркестр!
– Я же на ней всю жизнь играл. Она моя душа.
– Ладно, хрен с тобой, антиквар. Но чтоб ни одной фальшивой ноты!
Толпа блогеров заходит на конференцию, у входа – менеджер, в модных очках, с планшетом. Проверяет аккаунты. Видит – блогер несет старый, потрепанный телефон.
– Блогер, убери этот раритет! С ним прямой эфир не проведешь!
– Дружище, ну разреши, пожалуйста. Он мне дорог.
– Нет! – восклицает менеджер. – Тут 5G!
– Я же на нем первые посты писал. Он мой талисман.
– Ладно, хрен с тобой, ретроград. Но чтоб лайки шли!
Толпа поваров заходит на кухню ресторана, у входа шеф-повар, в колпаке, с ножом. Осматривает каждого. Видит – повар несет старую, ржавую сковородку.
– Повар, выкинь эту рухлядь! Готовить на ней нельзя!
– Шеф, ну разрешите, пожалуйста. Она мне дорога.
– Нельзя! Тут современная техника!
– Я же на ней все свои блюда готовил. Она как часть меня.
– Ладно, хрен с тобой, ретроград. Но чтоб ничего не пригорело!
Толпа физиков заходит в лабораторию, у входа – строгий профессор, в очках, с линейкой. Проверяет оборудование. Видит – физик несет старый, потрепанный арифмометр.
– Физик, уберите эту древность! С ним расчеты не сделаешь!
– Профессор, ну разрешите, пожалуйста. Он мне дорог.
– Нет! Тут суперкомпьютер!
– Я же на нем все свои формулы выводил. Он мой талисман.
– Ладно, хрен с тобой, ретроград. Но чтоб все сходилось!
Толпа футболистов заходит на поле, у входа – суровый тренер, в спортивном костюме, со свистком. Оценивает экипировку. Видит – футболист несет старые, драные бутсы.
– Игрок, выбрось эти лапти! С такой обувью не поиграешь!
– Тренер, ну разрешите, пожалуйста. Они мне дороги.
– Нельзя! Тут профессиональная лига!
– Я же в них все голы забил. Они моя удача.
– Ладно, хрен с тобой, ретроград. Но чтоб в офсайд не попал!
Толпа художников заходит в галерею, у входа – галерист, в костюме, с указкой. Осматривает работы. Видит – художник несет старую, обшарпанную кисть.
– Художник, уберите эту мазню! С такой кистью не нарисуешь!
– Галерист, ну разрешите, пожалуйста. Она мне дорога.
– Нельзя! Тут искусство!
– Я же ей все свои шедевры нарисовал. Она моя душа.
– Ладно, хрен с тобой, импрессионист. Но чтоб шедевр получился!
Толпа геймеров заходит на LAN-party, у входа – организатор, в наушниках, с джойстиком. Проверяет компьютеры. Видит – геймер несет старый, потрепанный геймпад.
– Геймер, выброси этот хлам! С ним не поиграешь!
– Организатор, ну разрешите, пожалуйста. Он мне дорог.
– Нельзя! Тут киберспорт!
– Я же на нем все игры прошел. Он мой талисман.
– Ладно, хрен с тобой, олдскул. Но чтоб победил!
Толпа сантехников заходит в здание, у входа прораб, в каске, с ключом. Осматривает инструменты. Видит – сантехник тащит старый, ржавый разводной ключ.
– Сантехник, выбрось этот хлам! С ним ничего не починишь!
– Прораб, ну разрешите, пожалуйста. Он мне дорог.
– Нельзя! Тут новые трубы!
– Я же им все трубы починил. Он моя рука.
– Ладно, хрен с тобой, ретроград. Но чтоб не текло!