Шутки про профессоров и студентов
Профессор философии идет по коридору. Доходит до аудитории и видит на пороге в хлам уставшего студента. В ярости он спрашивает:
— Что есть истина?!
— Водка, профессор!
Профессор, возмущенный, делает шаг назад:
— Да как ты смеешь?! Ты вообще понимаешь, где находишься?!
— Да, профессор, в коридоре, где истина сегодня — в каждой рюмке.
Профессор, тяжело вздохнув, пытается успокоиться:
— Ладно, а специальность какая?
— Экзистенциальный алкоголик, — заплетающимся языком отвечает студент.
— Ну и что ты сегодня экзистировал?
— В бутылку виски, профессор! Познавал бытие!
Профессор, уже теряя терпение:
— А диплом когда получать собираешься?
— После просветления, профессор! Тогда пойму смысл жизни!
Профессор, уже почти крича:
— Ты хоть знаешь, сколько книг прочитал?!
— Больше, чем вы выпили, профессор!
Профессор, схватившись за голову:
— Что ты вообще знаешь?!
— Знаю, что завтра будет похмелье, профессор! И закупился заранее аспирином!
Профессор, срываясь на крик:
— Ты хоть что-нибудь писал?!
— Да, профессор, объяснительную, после этого и выпил.
Профессор, в бешенстве:
— И что же ты будешь делать с этим дипломом?!
— Продам подороже, профессор! Рынок сам всё решит!
Профессор, уходя:
— Я тебя отчислю!
— Пожалуйста, профессор, только не сейчас! Я еще не успел познать дзен!
Профессор математики идет по коридору. Доходит до аудитории и видит на пороге в хлам уставшего студента. В ярости он спрашивает:
— Сколько будет дважды два?!
— 5, профессор!
Профессор, возмущенный, делает шаг назад:
— Да как ты смеешь?! Ты вообще понимаешь, где находишься?!
— Да, профессор, в коридоре, где 2+2=5, если выпить.
Профессор, тяжело вздохнув, пытается успокоиться:
— Ладно, а специальность какая?
— Бухгалтер, — заплетающимся языком отвечает студент.
— Ну и что ты сегодня насчитал?
— Пять литров пива, профессор! Все сходится!
Профессор, уже теряя терпение:
— А диплом когда получать собираешься?
— После пересчета, профессор! Тогда цифры будут лучше!
Профессор, уже почти крича:
— Ты хоть знаешь, сколько формул выучил?!
— Больше, чем вы забыли, профессор!
Профессор, схватившись за голову:
— Что ты вообще знаешь?!
— Знаю, что завтра будет сложнее, профессор! И подготовился!
Профессор, срываясь на крик:
— Ты хоть что-нибудь решал?!
— Да, профессор, уравнение баланса, после этого и выпил.
Профессор, в бешенстве:
— И что же ты будешь делать с этим дипломом?!
— Продам подороже, профессор! Рынок сам всё решит!
Профессор, уходя:
— Я тебя отчислю!
— Пожалуйста, профессор, только не сейчас! Я еще не успел сдать отчет!
Профессор истории идет по коридору. Доходит до аудитории и видит на пороге в хлам уставшего студента. В ярости он спрашивает:
— Какой год?!
— Эпоха потребления, профессор!
Профессор, возмущенный, делает шаг назад:
— Да как ты смеешь?! Ты вообще понимаешь, где находишься?!
— Да, профессор, в коридоре, где история сегодня — в каждом баре.
Профессор, тяжело вздохнув, пытается успокоиться:
— Ладно, а специальность какая?
— Историк-алкоголик, — заплетающимся языком отвечает студент.
— Ну и что ты сегодня изучал?
— Древние рецепты коктейлей, профессор! Археология!
Профессор, уже теряя терпение:
— А диплом когда получать собираешься?
— После реставрации, профессор! Тогда будет ценнее!
Профессор, уже почти крича:
— Ты хоть знаешь, сколько дат выучил?!
— Больше, чем вы помните, профессор!
Профессор, схватившись за голову:
— Что ты вообще знаешь?!
— Знаю, что завтра будет праздник, профессор! И подготовился!
Профессор, срываясь на крик:
— Ты хоть что-нибудь писал?!
— Да, профессор, эпистолярное наследие, после этого и выпил.
Профессор, в бешенстве:
— И что же ты будешь делать с этим дипломом?!
— Продам подороже, профессор! Рынок сам всё решит!
Профессор, уходя:
— Я тебя отчислю!
— Пожалуйста, профессор, только не сейчас! Я еще не успел переписать учебник!
Профессор биологии идет по коридору. Доходит до аудитории и видит на пороге в хлам уставшего студента. В ярости он спрашивает:
— Какой вид?!
— Homo алкоголикус, профессор!
Профессор, возмущенный, делает шаг назад:
— Да как ты смеешь?! Ты вообще понимаешь, где находишься?!
— Да, профессор, в коридоре, где эволюция сегодня — в каждой кружке.
Профессор, тяжело вздохнув, пытается успокоиться:
— Ладно, а специальность какая?
— Биолог-практик, — заплетающимся языком отвечает студент.
— Ну и что ты сегодня исследовал?
— Влияние пива на ДНК, профессор! Генетика!
Профессор, уже теряя терпение:
— А диплом когда получать собираешься?
— После мутации, профессор! Тогда стану устойчивым!
Профессор, уже почти крича:
— Ты хоть знаешь, сколько клеток изучил?!
— Больше, чем вы размножились, профессор!
Профессор, схватившись за голову:
— Что ты вообще знаешь?!
— Знаю, что завтра будет регенерация, профессор! И подготовился!
Профессор, срываясь на крик:
— Ты хоть что-нибудь препарировал?!
— Да, профессор, печень, после этого и выпил.
Профессор, в бешенстве:
— И что же ты будешь делать с этим дипломом?!
— Продам подороже, профессор! Рынок сам всё решит!
Профессор, уходя:
— Я тебя отчислю!
— Пожалуйста, профессор, только не сейчас! Я еще не успел опылить!
Профессор театрального института идет по коридору. Доходит до аудитории и видит на пороге в хлам уставшего студента. В ярости он спрашивает:
— Какая роль?!
— Главная, профессор!
Профессор, возмущенный, делает шаг назад:
— Да как ты смеешь?! Ты вообще понимаешь, где находишься?!
— Да, профессор, в коридоре, где роль сегодня — в каждом бокале.
Профессор, тяжело вздохнув, пытается успокоиться:
— Ладно, а специальность какая?
— Актер-алкоголик, — заплетающимся языком отвечает студент.
— Ну и что ты сегодня сыграл?
— Трагедию, профессор! С собой в главной роли!
Профессор, уже теряя терпение:
— А диплом когда получать собираешься?
— После антракта, профессор! Тогда станет интереснее!
Профессор, уже почти крича:
— Ты хоть знаешь, сколько пьес прочел?!
— Больше, чем вы поставили, профессор!
Профессор, схватившись за голову:
— Что ты вообще знаешь?!
— Знаю, что завтра премьера, профессор! И готовлюсь!
Профессор, срываясь на крик:
— Ты хоть что-нибудь репетировал?!
— Да, профессор, монолог, после этого и выпил.
Профессор, в бешенстве:
— И что же ты будешь делать с этим дипломом?!
— Продам подороже, профессор! Рынок сам всё решит!
Профессор, уходя:
— Я тебя отчислю!
— Пожалуйста, профессор, только не сейчас! Я еще не успел получить гонорар!
Профессор музыкальной академии идет по коридору. Доходит до аудитории и видит на пороге в хлам уставшего студента. В ярости он спрашивает:
— Какая тональность?!
— Мажор, профессор!
Профессор, возмущенный, делает шаг назад:
— Да как ты смеешь?! Ты вообще понимаешь, где находишься?!
— Да, профессор, в коридоре, где тональность сегодня — в каждой ноте.
Профессор, тяжело вздохнув, пытается успокоиться:
— Ладно, а специальность какая?
— Композитор-алкоголик, — заплетающимся языком отвечает студент.
— Ну и что ты сегодня сочинил?
— Симфонию, профессор! О безысходности!
Профессор, уже теряя терпение:
— А диплом когда получать собираешься?
— После премьеры, профессор! Тогда будет шедевр!
Профессор, уже почти крича:
— Ты хоть знаешь, сколько нот выучил?!
— Больше, чем вы сыграли, профессор!
Профессор, схватившись за голову:
— Что ты вообще знаешь?!
— Знаю, что завтра концерт, профессор! И готовлюсь!
Профессор, срываясь на крик:
— Ты хоть что-нибудь сыграл?!
— Да, профессор, соло, после этого и выпил.
Профессор, в бешенстве:
— И что же ты будешь делать с этим дипломом?!
— Продам подороже, профессор! Рынок сам всё решит!
Профессор, уходя:
— Я тебя отчислю!
— Пожалуйста, профессор, только не сейчас! Я еще не успел получить гонорар!