Шутки в стиле «Заходит мужчина…»

Заходит мужчина в детдом. Просит взять 10 детей. У него спрашиваю воспитатели.

— А собственно зачем тебе 10 детей?

— Какая вам разница? Дайте мне 10 детей!

Дают ему 10 детей и он идёт с ними домой.

Приходит домой, расставляет их по росту.

Убивает самого большого с пистолета. Потом второго, потом третьего, затем четвёртого, затем пятого, после этого шестого, спустя пару секунд седьмого, потом восьмого и сразу же девятого.

Потом смотрит на последнего, десятого. Раздевает и начинает ебать.

Потом на звук выстрелов приехала полиция. Его арестовали и спрашивают: а зачем вы брали 10 детей что бы ебать одного?

А он отвечает: а вы представьте как у него очко сжалось?

Заходит программист в IT-компанию. Просит 10 серверов. У него спрашивают:

— А зачем тебе 10 серверов?

— Какая вам разница? Дайте мне 10 серверов!

Дают ему 10 серверов, он уходит.

Приходит в офис, включает все 10 серверов.

Запускает скрипт, чтобы нагрузить самый мощный сервер.

Потом еще, еще, еще… до девятого.

Смотрит на последний сервер, самый слабый.

Запускает на нем «Hello World».

Приезжает служба техподдержки. Спрашивают: Зачем ты брал 10 серверов, чтобы «Hello World» запустить?

А он отвечает: А вы представьте, как этот «Hello World» в страхе от перегрузки дрожал?

Заходит сантехник в магазин сантехники. Просит 10 унитазов. У него спрашивают:

— Зачем тебе 10 унитазов?

— Какая вам разница? Дайте мне 10 унитазов!

Дают ему 10 унитазов, он уходит.

Приходит домой, ставит их в ряд.

Берет молоток и разбивает один. Второй, третий, четвертый…

Ломает девять унитазов.

Смотрит на последний, целый.

Достает вантуз и начинает его активно использовать.

Приезжает полиция. Спрашивают: Зачем ты взял 10 унитазов, чтобы один вантузом мучить?

А он отвечает: А вы представьте, как этот унитаз от страха протекал?

Заходит тамада в загс. Просит 10 невест. У него спрашивают:

— Зачем тебе 10 невест?

— Какая вам разница? Дайте мне 10 невест!

Дают ему 10 невест, он уходит.

Приводит их на площадку для свадеб.

Организует конкурсы для самой красивой.

Проводит конкурс для второй, третей …

Выбирает одну невесту победительницу.

Смотрит на последнюю невесту.

Говорит: «А теперь, милая, свадебный танец!»

Приезжает разъяренный жених. Спрашивают: зачем тебе 10 невест, чтобы одну танцевать?

А он отвечает: А вы представьте, как у них от зависти лица перекосило?

Заходит фермер в курятник. Просит 10 кур. У него спрашивают:

— Зачем тебе 10 кур?

— Какая вам разница? Дайте мне 10 кур!

Дают ему 10 кур, он уходит.

Приходит на ферму, сортирует кур по размеру яиц.

Выбирает самую крупную.

Потом вторую, третью…

Забирает все яйца у девяти кур.

Смотрит на последнюю курицу.

Берет ее яйцо и делает омлет.

Приходит ветеринар. Спрашивает: зачем тебе 10 кур, чтобы омлет сделать?

А он отвечает: А вы представьте, как эта курица от ужаса снесла золотое яйцо?

Заходит стоматолог в клинику. Просит 10 зубочисток. У него спрашивают:

— Зачем тебе 10 зубочисток?

— Какая вам разница? Дайте мне 10 зубочисток!

Дают ему 10 зубочисток, он уходит.

Приходит в кабинет, берет первую зубочистку и ковыряет в зубах.

Потом вторую, третью… до девятой.

Смотрит на последнюю зубочистку.

Выкидывает ее в урну.

Приходит пациент. Спрашивают: зачем тебе 10 зубочисток, чтобы одну выкинуть?

А он отвечает: А вы представьте, как эти зубы от радости засияли?

Заходит диетолог в магазин. Просит 10 пачек чипсов. У него спрашивают:

— Зачем тебе 10 пачек чипсов?

— Какая вам разница? Дайте мне 10 пачек чипсов!

Дают ему 10 пачек чипсов, он уходит.

Приходит домой, открывает первую пачку и съедает.

Потом вторую, третью… до девятой.

Смотрит на последнюю пачку.

Выливает в нее стакан кефира.

Приходит коллега. Спрашивают: зачем тебе 10 пачек чипсов, чтобы одну кефиром испортить?

А он отвечает: А вы представьте, как эти чипсы от ужаса стали полезными?

Заходит художник в галерею. Просит 10 кистей. У него спрашивают:

— Зачем тебе 10 кистей?

— Какая вам разница? Дайте мне 10 кистей!

Дают ему 10 кистей, он уходит.

Приходит в мастерскую, берет первую кисть и рисует фон.

Потом вторую, третью… до девятой.

Смотрит на последнюю кисть.

Берет ее и подписывает картину.

Приходит критик. Спрашивают: зачем тебе 10 кистей, чтобы одну подпись поставить?

А он отвечает: А вы представьте, как эта картина от гордости засияла?

Заходит повар в ресторан. Просит 10 ножей. У него спрашивают:

— Зачем тебе 10 ножей?

— Какая вам разница? Дайте мне 10 ножей!

Дают ему 10 ножей, он уходит.

Приходит на кухню, берет первый нож и режет овощи.

Потом второй, третий… до девятого.

Смотрит на последний нож.

Использует его, чтобы заточить остальные.

Приходит шеф-повар. Спрашивают: зачем тебе 10 ножей, чтобы остальные точить?

А он отвечает: А вы представьте, как эти ножи от предвкушения заточки заблестели?

Заходит учитель в школу. Просит 10 указки. У него спрашивают:

— Зачем тебе 10 указки?

— Какая вам разница? Дайте мне 10 указок!

Дают ему 10 указок, он уходит.

Приходит в класс, берет первую указку и показывает на карту.

Потом вторую, третью… до девятой.

Смотрит на последнюю указку.

Берет ее и использует, чтобы почесать спину.

Приходит директор. Спрашивают: зачем тебе 10 указок, чтобы спину почесать?

А он отвечает: А вы представьте, как эта спина от удовольствия заулыбалась?

Заходит музыкант в магазин. Просит 10 гитар. У него спрашивают:

— Зачем тебе 10 гитар?

— Какая вам разница? Дайте мне 10 гитар!

Дают ему 10 гитар, он уходит.

Приходит домой, настраивает первую гитару.

Потом вторую, третью… до девятой.

Смотрит на последнюю гитару.

Разбивает ее об пол.

Приходит сосед. Спрашивают: зачем тебе 10 гитар, чтобы одну разбить?

А он отвечает: А вы представьте, как эта гитара от зависти к остальным замолчала?

Заходит футболист в магазин. Просит 10 мячей. У него спрашивают:

— Зачем тебе 10 мячей?

— Какая вам разница? Дайте мне 10 мячей!

Дают ему 10 мячей, он уходит.

Приходит на поле, бьет по первому мячу.

Потом по второму, третьему… до девятого.

Смотрит на последний мяч.

Садится на него.

Приходит тренер. Спрашивают: зачем тебе 10 мячей, чтобы на одном сидеть?

А он отвечает: А вы представьте, как этот мяч от гордости засиял?

Заходит юрист в суд. Просит 10 томов дела. У него спрашивают:

— Зачем тебе 10 томов дела?

— Какая вам разница? Дайте мне 10 томов дела!

Дают ему 10 томов дела, он уходит.

Приходит в офис, читает первый том.

Потом второй, третий… до девятого.

Смотрит на последний том.

Вырывает из него пару страниц.

Приходит судья. Спрашивают: зачем тебе 10 томов дела, чтобы пару страниц вырвать?

А он отвечает: А вы представьте, как эти страницы от облегчения вздохнули?

Заходит поэт в книжный магазин. Просит 10 сборников стихов. У него спрашивают:

— Зачем тебе 10 сборников стихов?

— Какая вам разница? Дайте мне 10 сборников стихов!

Дают ему 10 сборников стихов, он уходит.

Приходит домой, читает первый сборник.

Потом второй, третий… до девятого.

Смотрит на последний сборник.

Вырывает из него обложку.

Приходит критик. Спрашивают: зачем тебе 10 сборников стихов, чтобы обложку вырвать?

А он отвечает: А вы представьте, как эта обложка от счастья заблестела?

Заходит водитель в автосервис. Просит 10 колес. У него спрашивают:

— Зачем тебе 10 колес?

— Какая вам разница? Дайте мне 10 колес!

Дают ему 10 колес, он уходит.

Приходит к машине, ставит первое колесо.

Потом второе, третье, четвертое.

Смотрит на остальные.

Берет одно колесо и использует как запасное.

Приходит механик. Спрашивают: зачем тебе 10 колес, чтобы одно запасным сделать?

А он отвечает: А вы представьте, как эти колеса от зависти заскрипели?