Неожиданные откровения: смешные истории о недовольстве

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: — Бля, представляю, сколько вы себе нахуячили

Жил в деревне глухой дед. Каждое утро, когда все шли доить коров, дед стоял возле дома и кричал: — Опять мне меньше всех досталось молока! Думаете, я не слышу, как вы там надоили? Соседи смеялись, но ничего не могли поделать. Однажды, решив проучить старика, они вылили ему в кружку почти все молоко. Дед, ощутив вес кружки, громогласно закричал: — Вот это я понимаю, надоили! Себе, наверное, вообще ничего не оставили!

В семье программиста родился сын. Когда мальчик подрастал, отец часто сажал его за компьютер. Мальчик жаловался: — Опять мне самый слабый процессор достался! Думаете, я не вижу, как у вас там все летает? Отец, устав от жалоб, собрал мощный игровой компьютер для сына. Пощупав руками огромный системный блок, мальчик выдал: — Бля, представляю, сколько вы себе видеокарт напихали!

В зоопарке жил слон с плохим зрением. Когда ему приносили еду, слон тыкал хоботом в кормушку и ворчал: — Опять мне меньше всего бананов положили! Думаете, я не чувствую, как вы там себе яблоки трескаете? Смотрители, устав от причитаний, насыпали слону гору бананов. Обнюхав кучу, слон заявил: — Бля, представляю, сколько вы себе ананасов принесли!

В армии служил косорукий солдат. На построении он всегда ныл: — Опять мне самое плохое оружие досталось! Думаете, я не вижу, как вам новые автоматы выдали? Командир, решив его проучить, выдал ему самый лучший пистолет. Ощупав тяжелый ствол, солдат с грустью произнес: — Бля, представляю, сколько вы себе гранат припрятали!

В семье стоматолога родился сын. Мальчик, еще с молочными зубами, жаловался: — Опять мне самая маленькая конфета досталась! Думаете, я не вижу, как вы там шоколадки жрете? Отец, устав от причитаний, купил сыну огромную коробку конфет. Ощупав коробку, мальчик заявил: — Бля, представляю, сколько вы себе пломб навыковыривали!

В семье повара родилась дочь. Девочка, еще не умея готовить, всегда ныла: — Опять мне самый невкусный кусочек дали! Думаете, я не чувствую, как вы там деликатесы едите? Отец, устав от жалоб, приготовил для дочери ее любимое блюдо. Попробовав, девочка произнесла: — Бля, представляю, сколько вы себе трюфелей настругали!

Жил в семье толстый кот. Когда ему насыпали корм, кот ворчал: — Опять мне меньше всех корма досталось! Думаете, я не чувствую, как вы там себе рыбу жрете? Хозяева, устав от причитаний, насыпали коту полную миску. Обнюхав миску, кот выдал: — Бля, представляю, сколько вы себе витаминов намешали!

В семье художника родился сын. Когда мальчик брал кисти, он всегда ныл: — Опять мне самая короткая кисточка досталась! Думаете, я не вижу, как вы там картины рисуете? Отец, устав от жалоб, купил сыну набор дорогих кистей. Пощупав кисти, мальчик заявил: — Бля, представляю, сколько вы себе красок закупили!

В семье музыканта родилась дочь. Когда девочка брала в руки инструмент, она жаловалась: — Опять мне самая фальшивая нота досталась! Думаете, я не слышу, как вы там концерты даете? Отец, устав от причитаний, купил дочери дорогой инструмент. Поиграв на нем, девочка произнесла: — Бля, представляю, сколько вы себе денег на инструменты потратили!

В семье спортсмена родился сын. На тренировках он всегда ныл: — Опять мне самое легкое упражнение досталось! Думаете, я не вижу, как вы там рекорды ставите? Отец, устав от жалоб, заставил сына выполнить самое сложное упражнение. Сделав его, мальчик выдал: — Бля, представляю, сколько вы себе медалей насобирали!

Жил в семье жадный дед. Когда ему наливали чай, дед всегда причитал: — Опять мне меньше всех чая досталось! Думаете, я не вижу, как вы там пирожные жрете? Родственники, устав от причитаний, налили деду полную кружку чая. Выпив ее, дед выдал: — Бля, представляю, сколько вы себе сахара насыпали!

В семье фокусника родился сын. Когда отец показывал фокусы, мальчик всегда ныл: — Опять мне самый простой трюк достался! Думаете, я не вижу, как вы там секреты храните? Отец, устав от жалоб, раскрыл сыну все свои секреты. Посмотрев на реквизит, мальчик выдал: — Бля, представляю, сколько вы себе помощников наняли!

В семье рыбака родился сын. Когда отец возвращался с рыбалки, сын всегда ныл: — Опять мне самая маленькая рыбка досталась! Думаете, я не вижу, как вы там огромных ловите? Отец, устав от жалоб, отдал сыну свой улов. Осмотрев рыбу, мальчик выдал: — Бля, представляю, сколько вы себе водки выпили!

В семье дальнобойщика родился сын. Когда отец отправлялся в рейс, мальчик ныл: — Опять мне самая короткая поездка досталась! Думаете, я не вижу, как вы там по Европе катаетесь? Отец, устав от жалоб, взял сына с собой в дальнюю поездку. Посмотрев на карту, мальчик выдал: — Бля, представляю, сколько вы себе взяток заплатили!

В семье ученого родился сын. Когда отец работал в лаборатории, мальчик жаловался: — Опять мне самый простой опыт достался! Думаете, я не вижу, как вы там открытия делаете? Отец, устав от жалоб, показал сыну сложный эксперимент. Посмотрев на приборы, мальчик выдал: — Бля, представляю, сколько вы себе премий получите!

В семье продавца родился сын. Когда отец раскладывал товар, мальчик ныл: — Опять мне самый дешевый товар достался! Думаете, я не вижу, как вы там деньги зарабатываете? Отец, устав от жалоб, дал сыну самый дорогой товар. Посмотрев на ценник, мальчик выдал: — Бля, представляю, сколько вы себе накрутили!

В семье пожарного родился сын. Когда отец шел на вызов, мальчик ныл: — Опять мне самая легкая задача досталась! Думаете, я не вижу, как вы там людей спасаете? Отец, устав от жалоб, взял сына с собой на пожар. Увидев масштабы, мальчик выдал: — Бля, представляю, сколько вы себе премий получите!