Твиттер демонстрирует пользователям новый фем-гендер.

— Вот, товарищи пользователи это новый секретный гендер. Петров.

— Я!

— Подними гендер.

Петров тужится, пыжится, не поднять.

— Не поднять.

— Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем, та же ситуация.

— Не поднять.

— Иванов, помогай.

Пыхтят втроем. Поднять не могут.

— Никак не поднять, товарищ твиттер!

— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн!

***

Твиттер представляет новый сервис для накрутки лайков.

— Итак, пользователи, вот наш инновационный сервис. Попов.

— Я!

— Накрути лайки.

Попов пытается, кликает, ноль эффекта.

— Не накрутить.

— Сергеев, помоги Попову.

Вдвоем кликают, результат тот же.

— Не накрутить.

— Васильев, подключайся!

Трое кликают, тщетно.

— Никак не накрутить, Твиттер!

— А хули вы хотели? Миллион ботов!

***

Твиттер анонсирует новый фильтр для фото.

— Встречайте, пользователи, наш чудо-фильтр. Кузнецов.

— Я!

— Отфильтруй фото.

Кузнецов тыкает, вертит, ничего не меняется.

— Не отфильтровать.

— Смирнов, помоги Кузнецову.

Вдвоем колдуют, без толку.

— Не отфильтровать.

— Михайлов, давай!

Втроем стараются, ноль.

— Ничего не выходит, Твиттер!

— А хули вы хотели? Перегрузка нейросети!

***

Твиттер запускает новую функцию – \»удалить спам\».

— Пользователи, знакомьтесь с функцией! Егоров.

— Я!

— Удаляй спам.

Егоров старается, жмет кнопки, ноль.

— Не удалить.

— Федоров, помогай Егорову.

Вдвоем пытаются, бесполезно.

— Не удалить.

— Григорьев, подключайся!

Втроем бьются, ни результата.

— Не удаляется, Твиттер!

— А хули вы хотели? Миллиард постов в секунду!

***

Твиттер представляет новую функцию — \»исправить опечатку\»

— Встречайте, пользователи, наш новый сервис. Захаров.

— Я!

— Исправь опечатку.

Захаров пытается, перечитывает, ноль эффекта.

— Не исправить.

— Павлов, помоги Захарову.

Вдвоем стараются, результат тот же.

— Не исправить.

— Соколов, давай!

Втроем пытаются, ничего.

— Никак не исправить, Твиттер!

— А хули вы хотели? Клавиатура сломалась!

***

Твиттер запускает функцию \»рекомендации\».

— Пользователи, встречайте новую функцию. Сергеев.

— Я!

— Порекомендуй.

Сергеев смотрит, ищет, ничего не находит.

— Не порекомендовать.

— Иванов, помоги Сергееву.

Вдвоем смотрят, та же картина.

— Не порекомендовать.

— Петров, давай!

Втроем ищут, без толку.

— Ничего не порекомендовать, Твиттер!

— А хули вы хотели? Алгоритмы сломались!

***

Твиттер представляет новый способ борьбы с троллями.

— Встречайте, пользователи, наш новый способ. Смирнов.

— Я!

— Забань тролля.

Смирнов кликает, нажимает, результата ноль.

— Не забанить.

— Кузнецов, помоги Смирнову.

Вдвоем пытаются, та же фигня.

— Не забанить.

— Попов, подключайся!

Втроем стараются, ноль.

— Никак не забанить, Твиттер!

— А хули вы хотели? Тролли захватили мир!

***

Твиттер представляет функцию \»скрыть упоминание\».

— Встречайте, пользователи, новую функцию. Васильев.

— Я!

— Скрой упоминание.

Васильев тыкает, кликает, ничего не происходит.

— Не скрыть.

— Григорьев, помоги Васильеву.

Вдвоем стараются, та же история.

— Не скрыть.

— Федоров, подключайся!

Втроем пытаются, безрезультатно.

— Не скрыть, Твиттер!

— А хули вы хотели? Все друг друга упоминают!

***

Твиттер анонсирует функцию \»верификации аккаунта\».

— Встречайте, пользователи, новую функцию. Белов.

— Я!

— Проверь аккаунт.

Белов заполняет форму, ждет, ничего не происходит.

— Не проверить.

— Чернов, помоги Белову.

Вдвоем стараются, результат тот же.

— Не проверить.

— Морозов, давай!

Втроем пытаются, без толку.

— Не проверить, Твиттер!

— А хули вы хотели? Верификация стоит денег!

***

Твиттер представляет функцию \»изменить пароль\».

— Пользователи, встречайте новую функцию. Волков.

— Я!

— Смени пароль.

Волков пытается, вводит новый, ничего не выходит.

— Не сменить.

— Козлов, помоги Волкову.

Вдвоем стараются, результат тот же.

— Не сменить.

— Соколов, давай!

Втроем пытаются, без толку.

— Не сменить, Твиттер!

— А хули вы хотели? Забыли старый пароль!

***

Твиттер вводит функцию \»очистка кэша\».

— Пользователи, встречайте новую функцию. Жуков.

— Я!

— Очисти кэш.

Жуков нажимает, ждет, ноль эффекта.

— Не очистить.

— Емельянов, помоги Жукову.

Вдвоем стараются, та же ситуация.

— Не очистить.

— Наумов, подключайся!

Втроем пытаются, тщетно.

— Никак не очистить, Твиттер!

— А хули вы хотели? Кэш огромный!

***

Твиттер представляет функцию \»архивировать твит\».

— Встречайте, пользователи, новую функцию. Зайцев.

— Я!

— Заархивируй твит.

Зайцев кликает, ничего не происходит.

— Не заархивировать.

— Лисин, помоги Зайцеву.

Вдвоем пытаются, та же картина.

— Не заархивировать.

— Орлов, подключайся!

Втроем стараются, безрезультатно.

— Не заархивировать, Твиттер!

— А хули вы хотели? Места мало!