Музыкальные аналогии в повседневной жизни: смешные истории

Жена пердит во время секса.

— Это что, Мусоргский? — спрашивает муж.

— Ага! — томным шепотом произносит жена.

Через некоторое время все повторяется.

— Неужели Вивальди? — удивляется муж.

— В точку! — не отвлекаясь от процесса, говорит жена.

Далее мужику по голове прилетает кувалда.

***

Жена пердит во время секса.

— Это что, Мусоргский? — спрашивает муж.

— Ага! — томным шепотом произносит жена.

Через некоторое время все повторяется.

— Неужели Вивальди? — удивляется муж.

— В точку! — не отвлекаясь от процесса, говорит жена.

Далее мужику по голове прилетает кувалда.

***

Жена громко икает во время свидания.

— Это что, Чайковский? — нервно интересуется парень.

— Ну да, «Щелкунчик»! — кокетливо отвечает она.

Через пару минут она снова выдает серию икоты.

— Блин, опять? Это что, Стравинский? — взмолился парень.

— Почти! — игриво отвечает она. — «Весна священная» в ускоренной перемотке!

В этот момент ему прилетает сковородкой по голове.

***

Муж громко храпит во сне.

— Это что, Бетховен? — зевая, спрашивает жена.

— Да, Пятая симфония! — сквозь сон бормочет муж.

Через час храп усиливается.

— Опять? Это что, Вагнер? — сердито спрашивает жена.

— Скорее, «Полет Валькирий»! — хрипит муж, не просыпаясь.

Жена, не выдержав, запускает в него подушкой.

***

Сосед громко играет на трубе.

— Это что, Бах? — интересуется другой сосед.

— Да, «Токката и фуга ре минор!» — отвечает сосед-трубач, выдувая клубы дыма.

Через час игра продолжается, но уже с фальшивыми нотами.

— Неужели, «Шлягер»? — морщится второй сосед.

— Ну, почти! — отвечает музыкант, — «Шлягер» с элементами «Полета шмеля»!

В этот момент в окно летит помидор.

***

Девушка громко чихает во время романтического ужина.

— Это что, Григ? — пытается пошутить парень.

— Скорее, «Пер Гюнт»! — отвечает она, вытирая нос.

Через мгновение следует еще один чих.

— Опять? Это что, Шопен? — спрашивает парень, уже теряя терпение.

— Почти, «Революционный этюд»! — отвечает девушка и тут же чихает еще раз.

В него летит ваза с цветами.

***

Бабушка громко кашляет в автобусе.

— Это что, Верди? — спрашивает внук, пытаясь поддержать беседу.

— «Травиата»! — хрипит бабушка.

Через минуту кашель повторяется.

— Опять? Это что, Пуччини? — спрашивает внук, уже с опаской.

— Блин, «Турандот»! — задыхаясь, отвечает бабушка.

В этот момент бабушка получает подзатыльник от возмущенного пассажира.

***

Кот громко мяукает ночью.

— Это что, Моцарт? — сонно спрашивает хозяин.

— Да, «Маленькая ночная серенада»! — отвечает жена, переворачиваясь на другой бок.

Через час мяуканье становится невыносимым.

— Опять? Это что, Дебюсси? — кричит хозяин.

— Скорее, «Лунный свет» на кошачьем! — отвечает жена, бросая в кота тапок.

***

Мальчик громко пукает на уроке.

— Это что, Римский-Корсаков? — шепчет учитель.

— Да, «Полет шмеля»! — радостно отвечает мальчик.

Через несколько секунд еще один залп.

— Опять? Это что, Чайковский? — сердится учитель.

— «Лебединое озеро»! — отвечает мальчик, хихикая.

В этот момент ему ставят двойку.

***

Соседи громко ругаются.

— Это что, Прокофьев? — спрашивает другой сосед.

— Скорее, «Скифская сюита»! — отвечает третий сосед.

Через час ругань становится еще громче.

— Опять? Это что, Шнитке? — интересуется четвертый сосед.

— Да, «Кончерто гроссо»! — с раздражением отвечает третий сосед.

В этот момент в стену прилетает топор.

***

Парень икает, пытаясь познакомиться с девушкой.

— Это что, Рахманинов? — пытается пошутить парень.

— «Вокализ»! — отвечает девушка.

Через некоторое время икота возобновляется.

— Опять? Это что, Скрябин? — спрашивает парень.

— «Поэма экстаза»! — отвечает девушка.

Парень падает в обморок.

***

Девушка громко рыгает после свидания.

— Это что, Брамс? — спрашивает парень.

— Да, «Венгерский танец»! — отвечает девушка.

Через мгновение она рыгает еще раз.

— Опять? Это что, Шуберт? — спрашивает парень.

— «Форель»! — отвечает девушка.

Парень убегает.

***

Мужчина громко сморкается.

— Это что, Дворжак? — спрашивает жена.

— Да, «Славянский танец»! — отвечает муж.

Через минуту он сморкается снова.

— Опять? Это что, Шостакович? — спрашивает жена.

— «Вальс-шутка»! — отвечает муж.

Жена уходит на балкон.

***

Ребенок громко плачет.

— Это что, Гендель? — спрашивает отец.

— Да, «Ларго»! — отвечает мать.

Через некоторое время плач становится громче.

— Опять? Это что, Бах? — спрашивает отец.

— «Токката и фуга ре минор»! — отвечает мать.

Отец теряет терпение.

***

Собака громко лает.

— Это что, Вивальди? — интересуется хозяин.

— Да, «Времена года»! — отвечает жена.

Через час лай продолжается.

— Опять? Это что, Бетховен? — спрашивает хозяин.

— «Для Элизы»! — отвечает жена, кидая в собаку тапок.

***

Студент громко зевает на лекции.

— Это что, Шопен? — интересуется преподаватель.

— Да, «Ноктюрн»! — отвечает студент.

Через некоторое время зевота повторяется.

— Опять? Это что, Лист? — спрашивает преподаватель.

— «Венгерская рапсодия»! — отвечает студент.

Преподаватель выгоняет студента из аудитории.

***

Повар громко шмыгает носом на кухне.

— Это что, Россини? — спрашивает помощник.

— «Севильский цирюльник»! — отвечает повар.

Через время шмыганье повторяется.

— Опять? Это что, Верди? — спрашивает помощник.

— «Реквием»! — отвечает повар.

Помощник увольняется.

***

Блогер громко стучит по клавиатуре.

— Это что, Таривердиев? — спрашивает подписчик.

— Да, «Мгновения»! — отвечает блогер.

Через час стук становится еще громче.

— Опять? Это что, Морриконе? — спрашивает подписчик.

— «Однажды в Америке»! — отвечает блогер.

Подписчик отписывается.

***

Танцор громко топает ногой.

— Это что, Стравинский? — спрашивает партнерша.

— Да, «Весна священная»! — отвечает танцор.

Через некоторое время топот повторяется.

— Опять? Это что, Прокофьев? — спрашивает партнерша.

— «Танец рыцарей»! — отвечает танцор.

Партнерша уходит.

***

Компьютер громко жужжит.

— Это что, Бах? — спрашивает пользователь.

— Да, «Фуги»! — отвечает компьютер.

Через некоторое время жужжание становится громче.

— Опять? Это что, Дебюсси? — спрашивает пользователь.

— «Этюды»! — отвечает компьютер.

Компьютер ломается.

***

Шофер громко сигналит.

— Это что, Чайковский? — спрашивает пассажир.

— Да, «1812 год»! — отвечает шофер.

Через некоторое время сигнал повторяется.

— Опять? Это что, Шостакович? — спрашивает пассажир.

— «Седьмая симфония»! — отвечает шофер.

Пассажир выходит из машины.

***

Программист громко печатает код.

— Это что, Моцарт? — спрашивает коллега.

— Да, «Маленькая ночная серенада»! — отвечает программист.

Через некоторое время скорость печати увеличивается.

— Опять? Это что, Бах? — спрашивает коллега.

— «Токката и фуга ре минор»! — отвечает программист.

Компьютер зависает.

***

Футболист громко кричит на поле.

— Это что, Верди? — спрашивает тренер.

— Да, «Аида»! — отвечает футболист.

Через некоторое время крик повторяется.

— Опять? Это что, Вагнер? — спрашивает тренер.

— «Полет Валькирий»! — отвечает футболист.

Футболиста удаляют с поля.

***

Художник громко чихает на холст.

— Это что, Григ? — спрашивает модель.

— Да, «Пер Гюнт»! — отвечает художник.

Через некоторое время чих повторяется.

— Опять? Это что, Ренуар? — спрашивает модель.

— «Завтрак гребцов»! — отвечает художник.

Модель уходит.

***

Учительница громко ставит оценки.

— Это что, Бетховен? — спрашивает ученик.

— Да, «Пятая симфония»! — отвечает учительница.

Через некоторое время оценки становятся ниже.

— Опять? Это что, Шопен? — спрашивает ученик.

— «Похоронный марш»! — отвечает учительница.

Ученик остается на второй год.