Неожиданные повороты: истории о провалах

Молодой отец ждет появления на свет малыша, наконец ему позвонили из роддома:

— Поздравляем, у вас родился сын!

— Ура! Я сделаю из него классного футболиста!

— … м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки.

Но отец оказался оптимистом:

— Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом.

— … к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек.

— … Но голова то у него есть, тогда он станет великим мыслителем!

— …!!! Ну… В общем, приезжайте, сами увидите.

Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка завернутую в одеяльце жопу. Отец взял её на руки и начал яростно ебать.

Молодой отец ждет появления на свет малыша, наконец ему позвонили из роддома:

— Поздравляем, у вас родился сын!

— Ура! Я сделаю из него классного футболиста!

— … м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки.

Но отец оказался оптимистом:

— Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом.

— … к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек.

— … Но голова то у него есть, тогда он станет великим мыслителем!

— …!!! Ну… В общем, приезжайте, сами увидите.

Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка завернутую в одеяльце жопу. Отец взял её на руки и начал яростно ебать.

***

Молодой программист ждет релиза своего первого приложения, наконец ему звонят:

— Поздравляем, ваше приложение вышло в релиз!

— Ура! Оно покорит мир!

— … м-м, но пользователи жалуются, что приложение вылетает при запуске.

Но программист не унывает:

— Ничего, пофикшу баги и сделаю его стабильным!

— … к сожалению, после фикса приложение стало весить 10 гигабайт и тормозить.

— … Но код-то у него красивый, тогда оно станет эталоном!

— …!!! Ну… В общем, пользователи удаляют его через 5 секунд.

Пошел он посмотреть логи, что же там случилось, и видит: в логах бесконечный цикл, который просто ебет процессор.

***

Молодой шеф-повар ждет открытия своего ресторана, наконец ему звонят:

— Поздравляем, ваш ресторан открыт!

— Ура! Он будет лучшим в городе!

— … м-м, но гости жалуются, что еда невкусная.

Но шеф-повар не сдается:

— Ничего, поменяю рецепты и сделаю шедевр!

— … к сожалению, после изменений еда стала выглядеть как помои.

— … Но зато подача у неё, как у Мишлен!

— …!!! Ну… В общем, гости блюют прямо на тарелки.

Пришел шеф на кухню, посмотреть, что же там творится, и видит: повара вместо ингредиентов используют просрочку и ебут продукты.

***

Молодой архитектор ждет завершения строительства своего небоскреба, наконец ему звонят:

— Поздравляем, ваш небоскреб готов!

— Ура! Он будет самым высоким зданием в мире!

— … м-м, но он наклоняется на 15 градусов.

Но архитектор не унывает:

— Ничего, усилим фундамент и выровняем!

— … к сожалению, после усиления фундамент треснул и здание начало падать.

— … Но зато дизайн у него, как у Гауди!

— …!!! Ну… В общем, людей эвакуируют, здание рушится.

Пришел архитектор на стройку посмотреть, что же там случилось, и видит: строители вместо бетона ебут арматуру.

***

Молодой режиссер ждет премьеры своего нового фильма, наконец ему звонят:

— Поздравляем, ваш фильм вышел в прокат!

— Ура! Он соберет кассу!

— … м-м, но зрители уходят с середины сеанса.

Но режиссер не унывает:

— Ничего, переделаю монтаж и сделаю его динамичным!

— … к сожалению, после переделки фильм стал не понятным.

— … Но зато спецэффекты как в Аватаре!

— …!!! Ну… В общем, критики разгромили фильм.

Пришел режиссер на премьеру посмотреть, что же там случилось, и видит: главный актер во время съемок ебал реквизит.

***

Молодой ученый ждет результатов своего исследования, наконец ему звонят:

— Поздравляем, ваше исследование опубликовано!

— Ура! Это будет прорыв!

— … м-м, но коллеги не могут повторить ваши эксперименты.

Но ученый не сдается:

— Ничего, перепроверю данные и исправлю ошибки!

— … к сожалению, после перепроверки выяснилось, что данные фальсифицированы.

— … Но зато у вас красивая презентация!

— …!!! Ну… В общем, вас лишают ученой степени.

Пришел ученый в лабораторию посмотреть, что же там случилось, и видит: его ассистент ебет микроскопы.

***

Молодой художник ждет открытия своей выставки, наконец ему звонят:

— Поздравляем, ваша выставка открыта!

— Ура! Она покорит мир искусства!

— … м-м, но посетители смеются над вашими картинами.

Но художник не унывает:

— Ничего, добавлю эпатажа и сделаю их более провокационными!

— … к сожалению, после этого картины стали выглядеть как детские каракули.

— … Но зато у вас есть свой стиль!

— …!!! Ну… В общем, картины продаются по цене холста.

Пришел художник на выставку посмотреть, что же там случилось, и видит: охранник ебет его картины.

***

Молодой бизнесмен ждет запуска своего стартапа, наконец ему звонят:

— Поздравляем, ваш стартап запущен!

— Ура! Он принесет миллионы!

— … м-м, но пользователи не понимают, что вы предлагаете.

Но бизнесмен не сдается:

— Ничего, сделаю крутой маркетинг и объясню все!

— … к сожалению, после маркетинга о стартапе все поняли, что он бесполезен.

— … Но зато у вас красивый офис!

— …!!! Ну… В общем, стартап закрывается через месяц.

Пришел бизнесмен в офис посмотреть, что же там случилось, и видит: сотрудники ебут бюджет.

***

Молодой певец ждет выхода своего первого альбома, наконец ему звонят:

— Поздравляем, ваш альбом вышел!

— Ура! Он будет на вершинах чартов!

— … м-м, но критики разнесли ваш вокал.

Но певец не унывает:

— Ничего, найму лучших преподавателей по вокалу!

— … к сожалению, после уроков певец стал петь еще хуже.

— … Но зато у вас есть харизма!

— …!!! Ну… В общем, слушатели выключают ваши песни через 5 секунд.

Пришел певец на студию посмотреть, что же там случилось, и видит: звукорежиссер ебет микрофон.

***

Молодой спортсмен ждет результатов соревнований, наконец ему звонят:

— Поздравляем, вы заняли первое место!

— Ура! Я чемпион!

— … м-м, но судьи дисквалифицировали вас за допинг.

Но спортсмен не унывает:

— Ничего, пройду переаттестацию и докажу свою правоту!

— … к сожалению, переаттестация показала, что допинг был системным.

— … Но зато у вас есть отличная физическая форма!

— …!!! Ну… В общем, вас лишают всех медалей и наград.

Пришел спортсмен на стадион посмотреть, что же там случилось, и видит: тренер ебет штангу.

***

Молодой писатель ждет публикации своей книги, наконец ему звонят:

— Поздравляем, ваша книга опубликована!

— Ура! Она станет бестселлером!

— … м-м, но читатели жалуются на скучный сюжет.

Но писатель не унывает:

— Ничего, сделаю захватывающую рекламу!

— … к сожалению, после рекламы все поняли, что книга очень скучная.

— … Но зато у вас красивый слог!

— …!!! Ну… В общем, книгу никто не покупает.

Пришел писатель в издательство посмотреть, что же там случилось, и видит: корректор ебет рукопись.

***

Молодой фермер ждет урожая, наконец ему звонят:

— Поздравляем, ваш урожай созрел!

— Ура! Буду богат!

— … м-м, но урожай сгнил.

Но фермер не унывает:

— Ничего, построю систему полива и удобрю землю!

— … к сожалению, после этого урожай стал еще более гнилым.

— … Но зато у вас большие поля!

— …!!! Ну… В общем, фермер разорился.

Пришел фермер на поле посмотреть, что же там случилось, и видит: тракторист ебет семена.

***

Молодой юрист ждет результата своего дела, наконец ему звонят:

— Поздравляем, вы выиграли дело!

— Ура! Получу гонорар!

— … м-м, но вашего клиента посадили.

Но юрист не унывает:

— Ничего, подам апелляцию!

— … к сожалению, апелляцию проиграли, и клиент получил пожизненное.

— … Но зато у вас есть опыт!

— …!!! Ну… В общем, вы остались без гонорара и с испорченной репутацией.

Пришел юрист в суд посмотреть, что же там случилось, и видит: судья ебет закон.

***

Молодой врач ждет результатов операции, наконец ему звонят:

— Поздравляем, операция прошла успешно!

— Ура! Пациент здоров!

— … м-м, но у пациента амнезия.

Но врач не унывает:

— Ничего, назначу реабилитацию!

— … к сожалению, после реабилитации пациент забыл, кто он такой.

— … Но зато у вас есть опыт!

— …!!! Ну… В общем, пациент подал на вас в суд.

Пришел врач в палату посмотреть, что же там случилось, и видит: санитар ебет пациента.