Студенческие байки: Юмор профессоров и студентов

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Доброго вам утра, приятного аппетита
А студент ему ловко:
— Спасибо, вам тоже приятного

Студент и профессор оказались не персонажами юмористического диалога

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Доброго вам утра, приятного аппетита
А студент ему ловко:
— Спасибо, вам тоже приятного

Профессор, удивленно:
— Но я же еще не ел!
Студент, пожимая плечами:
— Вот и я говорю, приятного ожидания.

Студент заходит в библиотеку, видит профессора, роющегося в книгах, и спрашивает:
— Что ищете, профессор?
Профессор, тяжело вздыхая:
— Ищу истину…
Студент, подмигивая:
— А я вот ищу, где бы списать.

Профессор читает лекцию, студент зевает.
Профессор:
— Молодой человек, вам скучно?
Студент:
— Нет, профессор, просто я уже знаю ответы на все ваши вопросы.
Профессор:
— Тогда, пожалуйста, ответьте на один.
Студент:
— С удовольствием!
Профессор:
— Что было раньше: курица или яйцо?
Студент:
— Следующий вопрос, пожалуйста.

Профессор ставит плохую оценку студенту на экзамене.
Студент:
— Профессор, почему? Я же все знал!
Профессор:
— Да, но вы знали не то, что нужно.

Студент и профессор оказались не персонажами юмористического диалога

Приходит программист домой, а жена ему говорит:
— Дорогой, у нас закончился хлеб.
Программист, не моргнув глазом:
— Попробуй перезагрузить.

Приходит новый сотрудник в IT-компанию, а ему говорят:
— Тебе нужно пройти собеседование с нашим роботом.
Сотрудник, волнуясь:
— А что он спросит?
Ему отвечают:
— Не знаю, но будь готов к тому, что он будет отвечать на твои вопросы.

Сидят два системных администратора, пьют чай.
Один говорит:
— Знаешь, я вчера спасал мир.
Второй удивленно:
— Как это?
Первый:
— Да просто отключил интернет в офисе.

Приходит мужик в компьютерный магазин и говорит:
— У вас есть мышь?
Продавец:
— Да, конечно, вот, пожалуйста.
Мужик:
— А можно мне коврик для нее?

Приходит студент на экзамен по физике, а ему говорят:
— Вытяните билет.
Студент, вытягивает:
— О, закон Ома!
Профессор:
— Отлично, рассказывайте.
Студент:
— Я все знаю, но сейчас сопротивляюсь.

На уроке химии.
Учитель:
— Иванов, расскажи нам о серной кислоте.
Иванов:
— Она очень опасная!
Учитель:
— Правильно, а что еще?
Иванов:
— А еще… ее лучше не пить.

На уроке биологии.
Учитель:
— Дети, кто знает, что такое фотосинтез?
Петя:
— Это когда растение ест солнце.
Учитель:
— Молодец, Петя, а что оно при этом выделяет?
Петя:
— Наверное, отрыжку.

На уроке литературы.
Учитель:
— Дети, кто знает, что такое метафора?
Маша:
— Это когда что-то одно сравнивается с чем-то другим, но не напрямую.
Учитель:
— Правильно, Маша, приведи пример.
Маша:
— Ну, например, мой папа – лев, когда злится.

Приходит студент на экзамен по философии, а ему говорят:
— Ответьте на вопрос: что такое истина?
Студент, задумавшись:
— Это то, что вы сейчас скажете.

Два философа спорят:
— Я утверждаю, что мир – иллюзия!
— А я утверждаю, что ты не прав!

Преподаватель математики спрашивает студента:
— Сколько будет дважды два?
Студент:
— А смотря что складывать.

Студент на экзамене:
— Я все знаю, но ничего не понимаю.

Профессор на лекции:
— Вопросы есть?
Студент:
— Да, а зачем это вообще нужно?

Студент пишет дипломную работу.
Научный руководитель:
— Почему у вас так много ошибок?
Студент:
— Я просто старался сделать ее оригинальной.

На экзамене по истории.
Профессор:
— Расскажите о Куликовской битве.
Студент:
— Не знаю… У меня сегодня голова болит.

На уроке физкультуры.
Учитель:
— Иванов, почему ты не бегаешь?
Иванов:
— Я бегу от этой физкультуры.

На уроке труда.
Учитель:
— Петров, что ты делаешь?
Петров:
— Пытаюсь сделать что-нибудь полезное.

На паре по психологии.
Преподаватель:
— Какие у вас проблемы?
Студент:
— У меня нет проблем, у меня есть задачи.

На паре по социологии.
Преподаватель:
— Что такое социализация?
Студент:
— Это когда ты становишься как все.

На паре по экономике.
Преподаватель:
— Что такое инфляция?
Студент:
— Это когда деньги обесцениваются, а цены растут.

На паре по праву.
Преподаватель:
— Что такое закон?
Студент:
— Это то, что нужно соблюдать.

На паре по философии.
Преподаватель:
— Что такое жизнь?
Студент:
— Это череда вопросов, на которые нет ответов.

На паре по информатике.
Преподаватель:
— Что такое компьютер?
Студент:
— Это машина для решения проблем, которые у вас раньше не было.

На уроке музыки.
Учитель:
— Спойте песню.
Студент:
— Я не умею.

На уроке рисования.
Учитель:
— Нарисуйте что-нибудь красивое.
Студент:
— Я уже нарисовал себя.

На уроке географии.
Учитель:
— Где находится Москва?
Студент:
— В России.

На уроке астрономии.
Учитель:
— Что такое черная дыра?
Студент:
— Это место, где все пропадает.

На уроке химии.
Учитель:
— Что такое кислота?
Студент:
— Это то, что разъедает все, кроме оптимизма.