Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой, которая сверкает на солнце, а рядом стоит новенький кабриолет, и ты знаешь, что сегодня вечером у тебя деловая встреча, которая принесет еще больше денег.
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка, которая приготовила тебе ужин, а завтра утром ты поедешь на Лазурный берег на своем кабриолете, наслаждаясь ароматом духов и легким бризом.
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, чтобы освежиться после жаркой ночи, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю, приставляют автомат к виску и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь, с облегчением выдыхая:
— Нет, это дом 9.
И вот тут-то и кроется вся разница в менталитетах. Американец думает о материальном достатке и безграничных возможностях, француз – о наслаждениях жизни и женском внимании, а русский… русский просто рад, что его не перепутали с соседом, который, видимо, живет в доме 8 и имеет куда более серьезные проблемы. Это юмор, основанный на стереотипах и бытовых ситуациях, где счастье определяется не богатством или удовольствиями, а возможностью избежать неприятностей и сохранить спокойствие в условиях неопределенности.
Другие шутки на эту тему:
1. Счастье программиста
Поспорили как-то программист, дизайнер и менеджер проекта, что такое счастье.
Программист:
— Счастье — это когда компилятор выдает ноль ошибок, сервер работает стабильно, а дедлайн еще далеко.
Дизайнер:
— Нет, счастье — это когда клиент говорит «Мне все нравится, ничего не меняйте», а макет идеально ложится на все устройства.
Менеджер проекта:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда ты приходишь в офис, а там тишина, все работают, никто не задает вопросов, и ты знаешь, что все идет по плану, и тут вдруг звонит телефон, и это заказчик, который говорит:
— А можно добавить вот эту маленькую фичу?
А ты ему отвечаешь:
— Это будет стоить еще полгода работы и миллион долларов.
2. Счастье студента
Поспорили как-то студент-отличник, двоечник и староста, что такое счастье.
Отличник:
— Счастье — это когда получаешь пятерку за экзамен, знаешь, что это повлияет на стипендию, и можешь спокойно идти отдыхать.
Двоечник:
— Нет, счастье — это когда ты сдаешь экзамен кое-как, и тебе ставят тройку, и ты знаешь, что можешь дальше спокойно тусоваться, а не учить.
Староста:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда ты приходишь на экзамен, а преподаватель тебе говорит:
— Ну, что, староста, как там твои одногруппники?
А ты ему отвечаешь, с улыбкой:
— Все готовы, кроме того, который вчера обещал тебе бутылку коньяка за зачет.
3. Счастье кулинара
Поспорили как-то шеф-повар, кондитер и фуд-блогер, что такое счастье.
Шеф-повар:
— Счастье — это когда твои блюда получают высшие оценки, критики в восторге, а зал аплодирует.
Кондитер:
— Нет, счастье — это когда твой торт выглядит как произведение искусства, и его съедают до последней крошки, оставляя только восхищенные отзывы.
Фуд-блогер:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда ты выкладываешь фото нового блюда, и оно набирает миллион лайков, а тебе пишут:
— Покажите, как готовить!
А ты им отвечаешь:
— Это секретный рецепт, который я узнал от своего деда, который был поваром у самого императора.
4. Счастье спортсмена
Поспорили как-то футболист, боксер и гимнаст, что такое счастье.
Футболист:
— Счастье — это когда забиваешь победный гол на последних минутах, а стадион ревет от восторга.
Боксер:
— Нет, счастье — это когда нокаутируешь соперника в первом раунде, и пояс чемпиона твой.
Гимнаст:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда ты выполняешь сложнейший элемент, и судьи ставят тебе максимальные баллы, а ты знаешь, что это твоя последняя Олимпиада, и ты уходишь непобежденным.
5. Счастье водителя
Поспорили как-то водитель грузовика, таксист и гонщик Формулы-1, что такое счастье.
Водитель грузовика:
— Счастье — это когда ты доехал до пункта назначения без поломок, а груз доставлен в целости.
Таксист:
— Нет, счастье — это когда у тебя полный салон пассажиров, и все платят наличными, а пробок нет.
Гонщик Формулы-1:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда ты стартуешь с поул-позиции, пьешь шампанское на подиуме, а твоя команда празднует победу, и ты знаешь, что сегодня ты лучший в мире.
6. Счастье дачника
Поспорили как-то дачник, фермер и садовод-любитель, что такое счастье.
Дачник:
— Счастье — это когда ты приезжаешь на дачу, а там все цветет, урожай радует, и соседи завидуют.
Фермер:
— Нет, счастье — это когда ты собрал богатый урожай, продал его выгодно, и можешь купить новую технику.
Садовод-любитель:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда ты выходишь утром на свой участок, видишь, как распускаются твои редкие цветы, а тебе звонит сосед и говорит:
— У меня опять слизни съели все кабачки!
А ты ему отвечаешь:
— Приезжай, у меня есть немного.
7. Счастье ученого
Поспорили как-то физик, химик и биолог, что такое счастье.
Физик:
— Счастье — это когда ты открываешь новый закон природы, и он подтверждается экспериментально.
Химик:
— Нет, счастье — это когда ты синтезируешь новое вещество, которое может изменить мир.
Биолог:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда ты изучаешь новый вид микроорганизмов, и они оказываются абсолютно безвредными, и ты знаешь, что можешь спокойно работать в лаборатории, не боясь заражения.
8. Счастье музыканта
Поспорили как-то скрипач, пианист и барабанщик, что такое счастье.
Скрипач:
— Счастье — это когда ты играешь виртуозно, и публика замирает от восторга.
Пианист:
— Нет, счастье — это когда ты сочиняешь мелодию, которая трогает души людей.
Барабанщик:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда ты играешь свой сольный проигрыш, и все остальные музыканты смотрят на тебя с восхищением, и ты знаешь, что именно ты задаешь ритм всему концерту.
9. Счастье писателя
Поспорили как-то поэт, прозаик и драматург, что такое счастье.
Поэт:
— Счастье — это когда твои стихи западают в душу, и их цитируют наизусть.
Прозаик:
— Нет, счастье — это когда твой роман становится бестселлером, и по нему снимают фильм.
Драматург:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда твоя пьеса идет на сцене, и зрители смеются и плачут, и ты знаешь, что смог донести свою идею до сердец людей.
10. Счастье художника
Поспорили как-то живописец, скульптор и график, что такое счастье.
Живописец:
— Счастье — это когда ты создаешь шедевр, который вызывает восхищение и остается в веках.
Скульптор:
— Нет, счастье — это когда ты воплощаешь свои идеи в камне или бронзе, и они обретают новую жизнь.
График:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда ты делаешь иллюстрации к книге, и они так нравятся читателям, что они покупают книгу только из-за них, и ты знаешь, что твои рисунки оживляют текст.
11. Счастье врача
Поспорили как-то хирург, терапевт и стоматолог, что такое счастье.
Хирург:
— Счастье — это когда ты успешно проводишь сложнейшую операцию, и пациент идет на поправку.
Терапевт:
— Нет, счастье — это когда ты ставишь правильный диагноз, и лечение помогает.
Стоматолог:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда пациент приходит к тебе с острой болью, а уходит с улыбкой, и говорит:
— Спасибо, доктор, вы спасли меня!