Анекдоты в самый неподходящий момент

Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: — Хотите, анекдот расскажу? Девушка: — Только не пошлый!

Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: — Хотите, анекдот расскажу? Девушка: — Только не пошлый! Парень, задыхаясь: — Ну, значит, сидят в баре программист, системный администратор и тестировщик. Программист заказывает пиво, системный администратор — виски, а тестировщик… заказывает воду и говорит: «А теперь посмотрим, как это все будет работать!»

Еще одна ситуация: в кабинете стоматолога, пациентка корчится от боли. Врач буравит рот, инструменты звенят. Пациентка, уже сквозь слезы: — Доктор, а Вы анекдот знаете? Врач, не отрываясь от работы: — Да, но только не про зубы!

Потом: на борту самолета, турбулентность, все в панике. Стюардесса, бледная, но сохраняющая спокойствие: — Дамы и господа, сейчас будет трясти! Хотите анекдот? Пассажир: — Только не про падение самолета!

Или: в операционной, хирург склонился над пациентом, скальпель в руке, ассистенты напряжены. Хирург, внезапно: — Знаете, а я анекдот вспомнил… Анестезиолог: — Только не про ошибки в операции, пожалуйста!

Дальше: на ринге, боксеры в перерыве, кровь, пот, усталость. Тренер, вытирая пот со лба: — Ну что, тяжело? А хотите анекдот? Боксер, еле дыша: — Только не про нокаут!

И еще: в суде, судья зачитывает приговор, обвиняемый бледнеет. Судья: — Итак, вы признаетесь виновным… Хотите анекдот? Адвокат, шепчет: — Только не про тюрьму!

В гараже: механик ковыряется в двигателе, весь в масле. Хозяин авто: — Ну что, как там? Механик: — Сейчас, сейчас… Анекдот расскажу? Хозяин: — Надеюсь, не про поломку!

В парикмахерской: клиент сидит в кресле, парикмахер орудует ножницами. Клиент: — Анекдот знаете? Парикмахер: — Только не про лысину, пожалуйста!

На рыбалке: рыбак сидит у реки, ни одной поклевки. Друг: — Ну что, как улов? Рыбак: — Плохо… Анекдот расскажу? Друг: — Только не про пустой крючок!

В школе, на контрольной, списывают все. Учитель: — Так, стоп! Анекдот хотите? Ученики: — Только не про двойки!

В лифте, лифт застрял, все в панике. Один из пассажиров: — Давайте анекдот расскажу? Остальные: — Только не про падение лифта!

В зоопарке, тигр смотрит на посетителей. Смотритель: — Хотите анекдот? Посетители: — Только не про то, как тигр съел смотрителя!

На свидании, девушка опоздала, парень ждет. Парень: — Хочешь анекдот? Девушка: — Только не про измены!

В магазине, очередь, все злятся. Кассир: — Анекдот хотите? Покупатели: — Только не про отсутствие сдачи!

В горах, альпинисты на высоте, холодно. Альпинист: — Анекдот расскажу? Другие: — Только не про срыв со скалы!

На пляже, жара, все загорают. Человек с зонтиком: — Анекдот хотите? Остальные: — Только не про солнечный удар!

В офисе, совещание, все устали. Шеф: — Анекдот расскажу? Сотрудники: — Только не про сокращение штата!

В театре, антракт, все в буфете. Зритель: — Анекдот хотите? Другие: — Только не про плохую игру актеров!

На кладбище, похороны. Священник: — Хотите анекдот? Плачущие: — Только не про смерть!

В космосе, космонавты в невесомости. Космонавт: — Анекдот расскажу? Другие: — Только не про поломку корабля!

В библиотеке, тишина. Читатель: — Анекдот хотите? Остальные: — Только не про испорченные книги!

В армии, построение, сержант злится. Сержант: — Анекдот расскажу? Солдаты: — Только не про дедовщину!

В детском саду, воспитательница укладывает спать. Воспитательница: — Анекдот хотите? Дети: — Только не про плохой сон!

На футбольном матче, команда проигрывает. Болельщик: — Анекдот хотите? Другие: — Только не про проигрыш!

В больнице, пациент ждет результатов анализов. Врач: — Анекдот хотите? Пациент: — Только не про плохой диагноз!

На концерте, во время тихой песни. Зритель: — Анекдот хотите? Другие: — Только не про фальшивое пение!

В тюрьме, заключенные в камере. Заключенный: — Анекдот расскажу? Другие: — Только не про побег!

На свадьбе, гости танцуют. Тамада: — Анекдот хотите? Гости: — Только не про развод!