Смешные истории: когда реальность искажает ожидания
Приходит монашка в милицию:
— Батюшка Анисим изнасиловал меня!
— Это каким же образом?
— Да не образом, а чем-то вроде свечки!
***
Приходит программист в полицию:
— Меня взломали!
— Как же так?
— Да через уязвимость нулевого дня, как будто вирусом!
Приходит вегетарианец в ресторан:
— Мне, пожалуйста, стейк!
— Но вы же…
— Да не стейк, а что-то вроде тофу, только жареное!
Приходит бухгалтер в налоговую:
— У меня проблемы с отчетом!
— Какие именно?
— Да там, знаете, прибыль как бы есть, а налогов вроде нет!
Приходит физик в суд:
— Обвиняемый, расскажите о преступлении!
— Ну, это было что-то вроде темной материи, только невидимое!
Приходит студент в деканат:
— Меня отчислили!
— За что же?
— Да вроде как за неуспеваемость, только в квадрате!
Приходит кошатник к врачу:
— У моей кошки проблемы!
— Что случилось?
— Да она как бы ест, но не какает, только шерстью плюется!
Приходит шеф-повар в ресторан:
— У меня проблемы с новым блюдом!
— В чем дело?
— Да вроде бы вкусно, но как-то… как будто несъедобно!
Приходит музыкант в ломбард:
— Оцените мою гитару!
— Сколько ей лет?
— Да как бы Страдивари, только китайская подделка!
Приходит художник в галерею:
— Я принес картину!
— Что на ней?
— Да вроде бы абстракция, только очень дорогая!
Приходит тренер в спортзал:
— У меня плохие новости!
— Что случилось?
— Да вроде бы мышцы есть, но как будто не мои!
Приходит астроном в обсерваторию:
— Я обнаружил новую звезду!
— Где?
— Да вроде бы есть, но как будто исчезла!
Приходит историк в музей:
— У меня есть артефакт!
— Что это?
— Да вроде бы древний свиток, только с надписями на кириллице!
Приходит писатель в издательство:
— Я написал роман!
— О чем?
— Да вроде бы про любовь, только как будто про зомби!
***
Приходит сантехник к клиенту:
— У меня проблема с трубами!
— Что случилось?
— Да как бы вода есть, но течет как-то… как будто из космоса!
Приходит продавец автомобилей в автосалон:
— У меня проблемы с продажами!
— В чем дело?
— Да вроде бы машины есть, но как будто из будущего, только ржавеют!
Приходит психолог к пациенту:
— У меня проблемы с депрессией!
— Что вас беспокоит?
— Да вроде бы грустно, но как будто весело, только наоборот!
Приходит тамада на свадьбу:
— У меня проблема со сценарием!
— Что не так?
— Да вроде бы гости есть, но как будто на похоронах!
Приходит шахтер на работу:
— У меня проблемы с добычей!
— Что случилось?
— Да вроде бы уголь есть, но как будто из шоколада!
Приходит повар в кулинарную школу:
— У меня проблемы с рецептом!
— Что не так?
— Да вроде бы ингредиенты есть, но как будто из фильма ужасов!
Приходит водитель в автосервис:
— У меня проблемы с машиной!
— Что случилось?
— Да вроде бы едет, но как будто на ракете, только в пробке!
Приходит геймер к другу:
— У меня проблемы с игрой!
— Что случилось?
— Да вроде бы побеждаю, но как будто это сон, только наяву!
Приходит учитель в школу:
— У меня проблемы с учениками!
— В чем дело?
— Да вроде бы учатся, но как будто в цирке, только без клоунов!
Приходит диетолог к пациенту:
— У меня проблемы с диетой!
— Что не так?
— Да вроде бы ем, но как будто воздух, только калорийный!
Приходит сварщик на работу:
— У меня проблемы со сваркой!
— Что случилось?
— Да вроде бы варит, но как будто из золота, только ржавеет!
Приходит фокусник на представление:
— У меня проблемы с номером!
— Что такое?
— Да вроде бы достаю кролика из шляпы, но как будто он съел шляпу!
Приходит бармен в бар:
— У меня проблемы с коктейлем!
— Что не так?
— Да вроде бы смешиваю, но как будто это яд, только вкусный!
Приходит продавец фруктов на рынок:
— У меня проблемы с продажей!
— В чем дело?
— Да вроде бы фрукты есть, но как будто с Марса, только зеленые!
Приходит клоун в цирк:
— У меня проблемы с представлением!
— Что случилось?
— Да вроде бы смешно, но как будто страшно, только наоборот!