Пришли старик со старухой на аэродром.

Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии.
Если закричишь от страха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет — согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
Был.
Какой?
Когда старуха выпала…

Пришли как-то в ресторан два друга.

Один говорит официанту:
— Принесите нам что-нибудь эдакое, чтоб аж дух захватывало!
Официант отвечает:
— Без проблем. Но при одном условии.
Если вы чихнете — заплатите штраф 500 рублей, договорились?
— Договорились — согласились друзья.
Официант приносит им острое карри, перец халапеньо, васаби… Друзья едят, глаза слезятся, но никто даже не кашляет.
Официант в недоумении:
— Ну как? Не остро?
Первый друг:
— Да, нормально.
Второй друг, еле дыша:
— Скажи, а был момент, когда ты чуть не чихнул?
— Был.
— Какой?
— Когда друг в суп плюнул…

Пришли программист и тестировщик в бар.

Программист говорит бармену:
— Налейте нам чего-нибудь крепкого, чтоб баги вытравить!
Бармен отвечает:
— Без проблем. Но при одном условии.
Если вы вырубитесь — платите 2000 рублей.
— Договорились — соглашаются друзья.
Бармен приносит им коктейли «Синий экран смерти», «NullPointerException» и «Segmentation fault». Программист пьет, тестировщик пьет, глаза стекленеют, но оба держатся.
Бармен в шоке:
— Как так? Не берет?
Программист:
— Да, нормально.
Тестировщик, с трудом ворочая языком:
— Скажи, а был момент, когда ты чуть не отключился?
— Был.
— Какой?
— Когда я увидел, что они в мой код полезли…

Пришли два рыбака на рыбалку.

Один говорит:
— Давай рыбу ловить!
Другой отвечает:
— Давай. Но при одном условии.
Если матюгнешься — штраф 1000 рублей.
— Идет — согласился первый рыбак.
Закинули удочки. Клевало слабо. Первый рыбак сидит, молчит.
Второй рыбак зацепил крючок за корягу, дергает, ругается про себя, но молчит.
Первый рыбак, вытаскивая пустой крючок:
— Ну как, не хочется выругаться?
Второй рыбак, еле сдерживаясь:
— Да, нормально.
Первый рыбак:
— Скажи, а был момент, когда ты чуть не выругался?
— Был.
— Какой?
— Когда червяк с крючка сбежал…

Пришли два сантехника в квартиру.

Один говорит:
— Давай трубу менять!
Второй отвечает:
— Давай. Но при одном условии.
Если заорешь от вони — штраф 500 рублей.
— Идет — согласился первый сантехник.
Начали работать. Вонь стоит невыносимая. Первый сантехник задыхается, но молчит.
Второй сантехник, работая в канализации:
— Ну что, как, не пробивает?
Первый, еле слышно:
— Да, нормально.
Второй:
— Скажи, а был момент, когда ты чуть не заорал?
— Был.
— Какой?
— Когда я в этот унитаз упал…

Пришли два повара на кухню.

Один говорит:
— Давай борщ варить!
Второй отвечает:
— Давай. Но при одном условии.
Если попробуешь и скажешь «соли мало» — штраф 300 рублей.
— Идет — согласился первый повар.
Варят, пробуют. Первый повар морщится, но молчит.
Второй повар:
— Ну что, как?
Первый, с трудом:
— Да, нормально.
Второй:
— Скажи, а был момент, когда ты чуть не сказал?
— Был.
— Какой?
— Когда я случайно туда уксус вылил…

Пришли два грузчика на склад.

Один говорит:
— Давай коробки таскать!
Второй отвечает:
— Давай. Но при одном условии.
Если уронишь — штраф 1000 рублей.
— Идет — согласился первый грузчик.
Таскают, спотыкаются, но молчат.
Второй грузчик:
— Ну что, как?
Первый, задыхаясь:
— Да, нормально.
Второй:
— Скажи, а был момент, когда ты чуть не уронил?
— Был.
— Какой?
— Когда я на коробку с динамитом наступил…

Пришли два врача в операционную.

Один говорит:
— Давай оперировать!
Второй отвечает:
— Давай. Но при одном условии.
Если кровь увидишь — штраф 2000 рублей.
— Идет — согласился первый врач.
Оперируют, первый врач бледнеет, но молчит.
Второй врач:
— Ну что, как?
Первый, с трудом:
— Да, нормально.
Второй:
— Скажи, а был момент, когда ты чуть не упал?
— Был.
— Какой?
— Когда я скальпель себе в ногу воткнул…

Пришли два художника в галерею.

Один говорит:
— Давай картину рисовать!
Второй отвечает:
— Давай. Но при одном условии.
Если скажешь, что мазня — штраф 1000 долларов.
— Идет — согласился первый художник.
Рисуют, первый художник смотрит на картину, но молчит.
Второй художник:
— Ну что, как?
Первый, сдержанно:
— Да, нормально.
Второй:
— Скажи, а был момент, когда ты чуть не сказал?
— Был.
— Какой?
— Когда я увидел, что ты ее жопой нарисовал…

Пришли два фокусника на шоу.

Один говорит:
— Давай фокусы показывать!
Второй отвечает:
— Давай. Но при одном условии.
Если спалишься — штраф 5000 рублей.
— Идет — согласился первый фокусник.
Показывают, зрители в восторге, первый фокусник потеет, но молчит.
Второй фокусник:
— Ну что, как?
Первый, еле слышно:
— Да, нормально.
Второй:
— Скажи, а был момент, когда ты чуть не спалился?
— Был.
— Какой?
— Когда кролик из штанов вылез…

Пришли два сантехника в баню.

Один говорит:
— Давай париться!
Второй отвечает:
— Давай. Но при одном условии.
Если крикнешь от жары — штраф 1000 рублей.
— Идет — согласился первый сантехник.
Парятся, первый сантехник краснеет, но молчит.
Второй сантехник:
— Ну что, как?
Первый, еле слышно:
— Да, нормально.
Второй:
— Скажи, а был момент, когда ты чуть не крикнул?
— Был.
— Какой?
— Когда я на раскаленные камни сел…

Пришли два водителя на гонки.

Один говорит:
— Давай гоняться!
Второй отвечает:
— Давай. Но при одном условии.
Если врежешься — штраф 10000 рублей.
— Идет — согласился первый водитель.
Гонки, первый водитель еле рулит, но молчит.
Второй водитель:
— Ну что, как?
Первый, уже седой:
— Да, нормально.
Второй:
— Скажи, а был момент, когда ты чуть не врезался?
— Был.
— Какой?
— Когда у меня тормоза отказали, а ты дорогу перебегал…