15 Шуток про Жизненные Ситуации

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, который живёт этажом ниже и каждое утро выходит на балкон покурить, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, прямо как на стадионе во время матча. Делайте это как-нибудь потише, чтобы люди спать могли!
— А как потише, дядь Саша? Может, нам одеяло на голову намотать?
— Да нет, Коля, есть способ попроще. Рот жене скотчем залепи, что ли… Или можешь использовать широкий малярный скотч, он и держит хорошо, и следов не оставляет.
Ночь, муж, следуя совету соседа, скотчем аккуратно заклеивает рот жене, чтобы она не издавала громких звуков. Они начинают заниматься сексом, и всё проходит гораздо тише, чем обычно.
После первого оргазма, когда муж чувствует, что всё прошло гладко и без лишнего шума, он, довольный, кричит в окно:
— Дядь Саша, так хорошо? Тише стало?
— Да! – отвечает старик, который, видимо, не спал и прислушивался.
После второго оргазма, муж снова спрашивает:
— И так хорошо? Не мешаем никому?
— Да! – снова подтверждает дядя Саша.
И так несколько раз, каждый раз муж, убедившись, что сосед доволен, спрашивает его мнение.
Наконец, после очередного раунда, старик, который уже, видимо, устал от этой игры в «угадай мелодию», нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему, дядь Саша? Вам не нравится? Я думал, вам комфортнее стало!
— Да не в этом дело! Убери скотч, потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

Дополнительные шутки:

• Встречаются два друга. Один другому:
  — Представляешь, моя жена начала заниматься йогой!
  — Ну и как, помогает?
  — Да, теперь она может стоять на голове, но я от этого никак не выиграл. Она просто свешивает ноги с кровати и спит.
• Жена говорит мужу:
  — Дорогой, ты бы хоть раз сказал мне, что я самая красивая женщина на свете!
  — Ты самая красивая женщина на свете! Но когда ты красишь губы, я не могу тебя поцеловать.
• Мужчина приходит в магазин:
  — У вас есть что-нибудь от головной боли?
  — Есть. Вот таблетка.
  — А что-нибудь посильнее?
  — Есть. Вот жена.
• Разговаривают два приятеля:
  — Моя жена – ангел!
  — Тебе повезло, моя еще живая.
• Жена отправляет мужа в магазин:
  — Купи, пожалуйста, килограмм конфет.
  — А каких?
  — Ну, таких, чтобы я смогла их съесть, а ты не заметил.
• Муж возвращается домой поздно вечером.
  Жена:
  — Где ты был?
  Муж:
  — Да вот, с друзьями в баре.
  Жена:
  — А почему от тебя пахнет духами?
  Муж:
  — Так я же не мог их в бар с собой взять!
• Врач — пациенту:
  — Вам нужно больше двигаться. Ходите пешком хотя бы по часу в день.
  Пациент:
  — А куда ходить?
  — Да хоть куда! В магазин, на работу, к любовнице…
• Жена — мужу:
  — Дорогой, ты знаешь, что наш кот разговаривает?
  — Да? А что он сказал?
  — Он сказал, что ты опять не вынес мусор.
• Мужчина спрашивает у друга:
  — Как прошла твоя свадьба?
  — Отлично! Только вот невеста почему-то все время плакала.
  — А ты что?
  — А я ее утешал…
• В ресторане.
  Официант:
  — Что будете заказывать?
  Посетитель:
  — Мне, пожалуйста, стейк прожарки medium rare.
  Официант:
  — А для дамы?
  Посетитель:
  — Для дамы — меню.
• Жена — мужу:
  — Дорогой, ты мне обещал, что мы поедем отдыхать на море.
  — Обещал. Но ты же знаешь, что я люблю отдыхать дома, а ты — на море. Вот и получается, что мы отдыхаем вместе, но по-разному.
• Муж вернулся домой.
  Жена:
  — Ты почему такой мокрый?
  Муж:
  — Да вот, шел дождь, а зонта не было.
  Жена:
  — А почему тогда в ботинках вода?
  Муж:
  — Так я же через лужи перепрыгивал!
• Разговор двух подруг:
  — Мой муж такой романтик! Каждый вечер приносит мне цветы.
  — Ого! А что это за цветы?
  — Ну, это зависит от того, где он их найдет.
• Жена — мужу:
  — Дорогой, у нас закончилось молоко. Сходи в магазин.
  — Хорошо. А сколько надо?
  — Да хоть целый пакет!
• Мужчина — психотерапевту:
  — Доктор, я постоянно думаю о еде. Что мне делать?
  — Ну, для начала, попробуйте есть меньше.