Жена хоронит мужа
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Жена хоронит мужа, причитая над гробом, слезы катятся по щекам, а слова вырываются из глубины души, полные горечи и обиды.
— Поцеловала бы я тебе глазки, мой дорогой, — причитает она, — да не видела от них ласки! Всегда ты был далек, холодный, как лед, словно твои глаза смотрели куда-то в сторону, а не на меня, твою верную жену.
— Поцеловала бы я тебе рученьки, — продолжает она, — да не видела от них полученьки! Ни разу не помог по дому, ни разу не принес цветок, ни разу не подарил мне ничего, кроме ссор и молчания. Руки твои всегда были пусты для меня.
— Поцеловала бы я тебе пяточки, — вздыхает она, — да ходили они на блядочки! Знаю я, где ты пропадал вечерами, пока я ждала тебя дома, одна, с детьми. Твои ноги несли тебя не к семье, а в другие объятия.
Поп, стоявший рядом и слушавший эти горькие признания, не выдерживает и вмешивается. Он видел всякое, но такое горе, смешанное с такой откровенностью, его удивило.
— Женщина, — говорит он мягко, но твердо, — у вас дети есть?
— Да, отец, есть, — отвечает она, всхлипывая.
— Тогда, — говорит поп, — целуем шишку и закрываем крышку! Не стоит тратить последние минуты на воспоминания о том, чего не было. Лучше думайте о будущем детей, ведь они — ваше главное утешение и продолжение жизни. А ему уже ничем не поможешь.
Он имел в виду, конечно, «шишку» на гробе, символизирующую завершение земного пути. И хотя слова попа могли показаться грубыми, в них была мудрость: прошлое не изменить, а скорбь должна иметь предел, чтобы дать дорогу новой жизни.
Новые шутки в том же стиле:
1. Про работу
Начальник увольняет сотрудника и говорит:
— Увольняю тебя, потому что ты ленивый, как тюлень, и глупый, как пробка. От тебя никакой пользы!
Сотрудник в ответ:
— Ну что вы, Иван Петрович! Может, я и тюлень, но зато я плаваю в море ваших идей! Может, и пробка, но зато я могу забить любой ваш промах!
2. Про врачей
Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у меня что-то болит, но я не знаю что. И я не знаю, где.
Врач, вздохнув:
— Если не знаете, что и где, значит, болит у вас кошелек, когда вы видите мои цены. Выписываю вам пустырник и советую найти спонсора!
3. Про детей
Отец смотрит на сына, который опять получил двойку:
— Сынок, я тебе говорил: учись хорошо, иначе будешь дворником!
Сын, невозмутимо:
— Пап, а ты кем работаешь? Дворником?
4. Про армию
Старый солдат говорит молодому:
— Слушай, новобранец, в армии главное — это дисциплина и порядок. Если тебе сказали «прыгай» — прыгай, если сказали «беги» — беги.
Новобранец, удивленно:
— А если скажут «умри»?
Старый солдат, махнув рукой:
— Ну, это уже крайний случай. Тогда думай сам.
5. Про политиков
Журналист спрашивает политика:
— Господин министр, вы обещали повысить пенсии, но цены растут, а пенсии стоят на месте.
Министр, улыбаясь:
— Знаете, я обещал повысить пенсии, но не сказал, что именно ваши. Я имел в виду пенсии моих предков, которые уже давно на том свете. А ваши — это уже ваши проблемы.
6. Про IT
Программист рассказывает другу:
— Я вчера написал код, который сам себя исправляет.
Друг:
— Круто! И как, работает?
Программист:
— Нет, он исправил себя и сказал, что я слишком глуп, чтобы писать такой код.
7. Про спорт
Тренер говорит спортсмену:
— Ты должен бежать быстрее ветра!
Спортсмен, запыхавшись:
— Тренер, я стараюсь, но ветер сегодня какой-то неспортивный.
8. Про искусство
Посетитель музея спрашивает смотрителя:
— Скажите, а что это такое? Это же просто клякса на холсте!
Смотритель, гордо:
— Это современное искусство, молодой человек. Это абстракция, которая вызывает глубокие размышления о смысле бытия.
Посетитель:
— Ага, понятно. А сколько стоит эта клякса?
9. Про науку
Ученый говорит коллеге:
— Я сделал открытие века! Я доказал, что Земля плоская!
Коллега:
— Как?! А как же все эти спутники, фотографии из космоса?
Ученый:
— Это все заговор! А я вот, честно говоря, просто устал искать край.
10. Про деньги
Муж жене:
— Дорогая, ты же знаешь, я готов ради тебя на все!
Жена:
— Правда? Тогда давай, иди и заработай мне новую шубу!
Муж:
— Эмм… А на что-нибудь менее экстремальное ты не могла бы попросить?
11. Про дружбу
Один друг говорит другому:
— Ты мой лучший друг! Я тебе доверяю все свои секреты!
Другой друг:
— Конечно! А я тебе доверяю все свои долги!
12. Про путешествия
Турист спрашивает местного жителя:
— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до центра?
Местный житель:
— Зависит от того, куда вы хотите добраться. Если в центр мира — то никак. А если до центра города — то идите прямо, а потом налево, а потом опять прямо, а потом поверните обратно, потому что вы уже прошли.
13. Про кулинарию
Жена пробует блюдо, которое приготовил муж:
— Дорогой, это очень… необычно. Ты уверен, что это рецепт?
Муж, гордо:
— Это не просто рецепт, это моя авторская импровизация! Я решил добавить немного… сюрпризов.
Жена, с опаской:
— Надеюсь, эти сюрпризы не съедобные?
14. Про ремонт
Муж жене:
— Я сказал, что сделаю ремонт за два дня!
Жена:
— И что?
Муж:
— А то, что я уже два дня отдыхаю, пока рабочие делают ремонт!
15. Про погоду
Синоптик в эфире:
— Завтра ожидается переменная облачность.
Зритель, глядя в окно:
— Переменная? У нас сегодня солнце светит, через пять минут дождь, потом опять солнце, потом град. Это не переменная, это какая-то истеричная облачность!