15 шуток про врачей и пациентов с неожиданным финалом

Приходит бабка к гинекологу и говорит:

— Доктор, мне вот помирать уже пора, а я девственница до сих пор. Можете мне дефлорацию сделать? 100$ дам.

Врачу, пожилому и несколько уставшему от будничной рутины, стало лень возиться со старухой, чьи желания казались ему весьма экстравагантными для её возраста. Он решил, что это отличная возможность для молодого и неопытного практиканта, только что окончившего медицинский университет, получить практические навыки. «Вот тебе, юноша, шанс проявить себя», — подумал врач, но вслух сказал: «Хорошо, поручаю это дело тебе. Только будь аккуратен». Практикант, полный энтузиазма и немного нервозности, взял ключи от соседнего, менее используемого кабинета, где обычно проводились консультации и мелкие процедуры. Они с бабкой удалились.

Прошло несколько часов. Конец рабочей смены. Врач, собирая свои вещи, вспомнил о странной пациентке и молодом специалисте. Ему стало любопытно, как прошла процедура. Зайдя в соседний кабинет, он увидел весьма неожиданную картину: бабки, разумеется, не было, но студент, обернутый простыней, сидел на кушетке, нервно выпуская кольца дыма от сигареты. Лицо его было бледным, а глаза выражали смесь облегчения и какого-то странного, почти философского смирения.

— А где бабка? — испугано, с ноткой непонимания, спрашивает врач, оглядываясь по сторонам. — Что произошло?

— За седьмой сотней побежала, — спокойно, но с лёгкой усталостью в голосе, отвечает студент, затягиваясь ещё раз. — Сказала, что ей понравилось, и она хочет повторить, как только наберётся сил. Оставила ещё пятьдесят долларов на чай.

Подобные шутки:

1. Приходит мужик к врачу: «Доктор, у меня что-то с памятью стало плохо». Врач: «Давно это у вас?» Пациент: «Что давно?»
2. Приходит пациент к врачу: «Доктор, я постоянно думаю, что я бабочка». Врач: «Ну, это вам к психотерапевту». Пациент: «Я к нему и шел, но у вас свет горел, а я подумал, что вы тоже мотыльков ловите».
3. Врач пациенту: «Вам нужно больше двигаться! Ходите пешком, бегайте». Пациент: «Доктор, я уже неделю в спортзал хожу». Врач: «И как успехи?» Пациент: «Отличные! Я уже знаю, где там раздевалка и туалет».
4. Пациент: «Доктор, у меня кажется, галлюцинации. Мне кажется, я вижу слонов в розовых пижамах». Врач: «Не волнуйтесь, это пройдет. А пока, вот вам таблетки». Пациент: «А они помогут?» Врач: «Нет, но слоны перестанут вас спрашивать, где они взяли эти пижамы».
5. Приходит студент-медик к профессору: «Профессор, я никак не могу понять, почему у человека две почки, две руки, две ноги, но только один желудок?» Профессор: «Потому что если бы было два желудка, то кто бы тогда учился на врача?»
6. Пациент: «Доктор, я боюсь, что я умираю». Врач: «Не паникуйте. Просто скажите, где болит?» Пациент: «Да везде болит! Вот тут болит, и тут болит, и если я вот так сделаю, то тоже болит». Врач: «Ну, тогда вам нужно просто перестать так делать».
7. Врач говорит пациенту: «У вас очень редкое заболевание. Я такого никогда не видел». Пациент: «И что теперь делать?» Врач: «Ну, знаете, есть и хорошие новости: вы можете стать первым, кто его опишет. И, возможно, даже даст ему свое имя!»
8. Пациент: «Доктор, я не могу спать. Мне снятся ужасные сны!» Врач: «А что вам снится?» Пациент: «Мне снится, что я ем огромный торт». Врач: «Ну, это же не страшно!» Пациент: «Но торт сделан из подушек!»
9. Приходит женщина к врачу: «Доктор, мой муж храпит так, что стены трясутся!» Врач: «У меня есть отличное средство: дайте ему выпить стакан воды перед сном». Женщина: «И это поможет?» Врач: «Нет, но вы зато проснетесь и сможете его спокойно разбудить».
10. Врач пациенту: «Вам нужно отказаться от алкоголя, курения и сладкого». Пациент: «Доктор, а что мне тогда делать?» Врач: «Ну, например, можно начать читать книги. Или смотреть на картины». Пациент: «А это поможет?» Врач: «Нет, но зато вы будете знать, как выглядят вещи, которых вы больше не увидите».
11. Пациент: «Доктор, я думаю, что я невидимка». Врач: «Кто сказал?»
12. Врач: «Ваш диагноз – склероз. Вы ничего не помните». Пациент: «Ой, доктор, а когда это началось?»
13. Приходит студент-медик на экзамен. Профессор: «Итак, что такое печень?» Студент: «Э-э-э… Ну, это такой орган…» Профессор: «Хорошо, а где он находится?» Студент: «Э-э-э… Где-то внутри». Профессор: «А для чего он нужен?» Студент: «Для того, чтобы его потом на экзамене спрашивали!»
14. Пациент: «Доктор, я чувствую себя очень слабым». Врач: «Ну, это неудивительно. Вы же только что выписались из больницы». Пациент: «А что, это так долго?»
15. Врач – пациенту: «Вам нужно больше отдыхать. И никаких стрессов». Пациент: «Доктор, а как же работа?» Врач: «Ну, работу можно и поменять. Например, на должность дегустатора снов».