15 шуток про разные профессии и ситуации
Приехал один русский в Америку, пришёл к индейцам с предложением купить у них землю, обратился к вождю племени, известному своей мудростью и прагматизмом. Русский, представившись Иваном, разложил на земле два вида «валюты», чтобы продемонстрировать свою щедрость.
Вождь, с интересом наблюдая за происходящим, первым делом спросил:
— Земля у нас дорого стоит, особенно та, где водятся лучшие бизоны.
Иван, уверенный в успехе, ответил:
— Так я заплачу.
Он достал из своего мешка настоящую россыпь разноцветных бус, сверкающих на солнце.
— Это что такое? — поинтересовался вождь, поднимая одну бусину.
— Бусы, — гордо представил своё предложение Иван. — Красивые, из стекла, привезены из дальних стран.
Вождь, поразмыслив, покачал головой:
— Мы ценим красоту, но не можем есть бусы. Давай лучше деньгами.
Иван, немного удивлённый, но не сдающийся, достал пачки новеньких банкнот и протянул их вождю.
— Это что? — снова спросил вождь, недоверчиво разглядывая бумажки.
— Русские деньги — рубли, — пояснил Иван. — Самые настоящие.
Вождь, понюхав купюру и пожав плечами, решительно заявил:
— Нет, эти бумажки у нас не в ходу. Тогда лучше давай бусы. Мы их хотя бы на ожерелья для наших женщин пустим.
Другие шутки:
Программисты
Приехал программист в магазин. Продавец спрашивает:
— Вам что-нибудь подсказать?
Программист:
— Да, я тут случайно оказался, можете мне помочь выбрать компьютер?
Продавец:
— Конечно! Какой вам нужен?
Программист:
— Ну, чтобы он был быстрый, мощный и с большим экраном.
Продавец:
— Отлично! А для чего он вам нужен?
Программист:
— Ну, чтобы код писать, конечно.
Врачи
Приходит пациент к врачу:
— Доктор, у меня что-то с памятью стало плохо.
— И давно это у вас?
— Что давно?
— Плохо с памятью.
— Что плохо?
Строители
Приехал прораб на стройку. Смотрит, рабочие сидят, отдыхают.
Прораб:
— Вы чего тут расселись?
Рабочий:
— Да вот, бригадир, думаем, как нам крышу быстрее сделать.
Прораб:
— А что думать? Берите кирпичи и кладите!
Учителя
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— А я шел мимо стройки, и там рабочий сказал:
— «Не спеши, а то успеешь!»
Учительница:
— Ну и что ты сделал?
Вовочка:
— Я послушался!
Пожарные
Приехал новый пожарный в часть. Ему показывают пожарную машину.
— Вот это, — говорит командир, — насос.
— А это что?
— Это лестница.
— А это?
— Это шланг.
— Понятно, — говорит новичок. — А где же кнопка «Вызвать пожарных»?
Водители
Приехал водитель на заправку.
— Залейте мне полный бак!
Заправщик:
— А какой бензин предпочитаете?
Водитель:
— Мне всё равно, главное, чтобы полный был!
Продавцы
Покупатель заходит в магазин:
— У вас есть что-нибудь новенькое?
Продавец:
— Да, вот, только что привезли. Новая коллекция одежды.
Покупатель:
— А что это?
Продавец:
— Это брюки. Вот, можете примерить.
Покупатель:
— А почему они такие короткие?
Продавец:
— Это не брюки, это шорты.
Политики
Журналист спрашивает политика:
— Скажите, а вы верите в Бога?
Политик:
— Конечно! А вы что, нет?
Журналист:
— Я – да.
Политик:
— Тогда почему вы меня спрашиваете?
Банкиры
Клиент приходит в банк:
— Я хотел бы взять кредит.
— На какую сумму?
— Ну, скажем, миллион.
— А под какой процент?
— А какой у вас есть?
Ученые
Ученый открыл новый вид бактерий.
— Как вы его назовете?
— Назову в честь себя. Бактерия Ивановская.
— А почему?
— Потому что она такая же живучая, как я!
Туристы
Приехал турист в деревню.
— Скажите, а здесь есть интернет?
— Нет, — отвечает местный житель.
— А мобильная связь?
— Тоже нет.
— А электричество?
— И этого нет.
— Ничего себе! А как же вы тут живете?
— Да как-нибудь живем. А вы откуда?
— Из города.
— Понятно. А у вас там что есть?
— Ну, интернет, мобильная связь, электричество…
— Вот видите! Значит, у вас есть всё, что нужно!
Айтишники
Сидят два айтишника, один другому:
— Слушай, у меня принтер не печатает.
— А ты его перезагружал?
— Да.
— А роутер перезагружал?
— Да.
— А сервер перезагружал?
— Да.
— Ну тогда я не знаю, что делать.
— А ты попробуй его в розетку воткнуть!
Юристы
Клиент приходит к юристу:
— У меня проблема. Меня обвиняют в краже.
— Сколько украли?
— Сто тысяч.
— Ну, это не страшно. Мы это быстро уладим.
— А сколько это будет стоить?
— Пятьдесят тысяч.
Спортсмены
Тренер говорит спортсмену:
— Ты должен бежать быстрее! Ты должен быть быстрее ветра!
Спортсмен:
— Но я же не ветер.
— Ну и что! Ты должен быть быстрее меня!
Журналисты
Журналист берет интервью у космонавта:
— Скажите, а как вы там, в космосе, размножаетесь?
Космонавт:
— Очень просто. Берем два космических корабля, соединяем их, и получается маленький спутник.
Программисты (другой вариант)
Сидит программист, пишет код. Вдруг его девушка звонит:
— Дорогой, ты где?
— Я на работе.
— А что делаешь?
— Код пишу.
— А что это?
— Ну, это как рецепт для компьютера.
— А почему ты так долго пишешь?
— Потому что рецепт очень сложный, и я боюсь ошибиться.