15 шуток про путешествия и неожиданные условия

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
— А вы нас доставите в Англию?
— Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
— Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
— Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слово, я буду брать один фунт!
Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из евреев подходит и говорит:
— Теперь можно говорить?
— Нет, с тебя три фунта.

Два еврея, Моня и Абрам, очень хотели попасть в Англию из Парижа. Долго они мечтали увидеть Лондон, прогуляться по Тауэру, посетить Букингемский дворец. Наконец, они решили действовать. Купив билеты на небольшой частный самолет, они подошли к пилоту, пожилому англичанину с седыми усами.

— А вы нас доставите в Англию? — спросил Моня, с надеждой глядя на пилота.

Пилот, внимательно оглядев их, покачал головой. — Нет! Знаю вас, евреев, вы же всю дорогу болтать будете! Не дадите мне сосредоточиться на управлении.

Абрам, который всегда был более решительным, тут же возразил: — Нет, уважаемый пилот! Мы даем вам честное слово — мы ни одного слова за весь полёт не скажем! Будем сидеть тихо, как мышки.

Пилот задумался, почесывая затылок. — Хорошо, — наконец произнес он, — я согласен. Но только при одном условии — за каждое ваше слово, которое я услышу во время полета, я буду брать один фунт стерлингов! А у вас, как я вижу, и так не очень много денег.

Моня и Абрам переглянулись. У них действительно были не самые большие сбережения, но мечта увидеть Англию была сильнее. Они согласились.

Взлетели. Моня и Абрам сидели в салоне, стараясь не издавать ни звука. Пилот вел самолет уверенно, любуясь видами, открывающимися с высоты. Английский канал проплыл под ними, и вот уже показались зеленые холмы Альбиона. Приземлились они мягко, как перышко.

Пилот заглушил двигатель, вышел из кабины и направился к своим пассажирам, чтобы помочь им с багажом. Он обслуживает самолёт, проверяя все системы после посадки, и тут один из евреев, Моня, подходит к нему, с любопытством наблюдая за его действиями.

— Теперь можно говорить? — спросил Моня, уже предвкушая долгую беседу о достопримечательностях Лондона.

Пилот, не отрывая взгляда от приборов, ответил, не поднимая головы: — Нет, с тебя три фунта.

Моня удивленно поднял брови. — Три фунта? Но я ведь сказал всего одно слово!

— Да, — спокойно ответил пилот. — Одно слово «Теперь». Но ты же не спросил «Можно ли говорить?». Ты спросил «Теперь можно говорить?». Это два слова. А про то, что я тебя предупреждал, и ты согласился, я уже молчу. Так что три фунта. И не забудь про то, что ты промолчал весь полет, это тоже стоило мне нервов.

Другие шутки в подобном стиле:

• Два программиста сидят в баре. Один говорит: «Я вчера написал код, который сам себя рефакторит». Второй: «И как, работает?» — «Пока нет, он еще не закончил рефакторить себя».
• Муж жене: «Дорогая, ты не видела мои ключи от машины?» Жена: «Видела. Они лежали на столе, рядом с запиской, где написано, что ты их ищешь».
• Турист спрашивает местного: «Простите, а как пройти в библиотеку?» Местный: «Я не знаю, я не читаю».
• Два инженера обсуждают новый проект. Один говорит: «Мы должны учесть все возможные риски!» Второй: «Конечно! Например, риск того, что заказчик передумает».
• Маленький мальчик спрашивает отца: «Папа, а почему солнце встает на востоке и садится на западе?» Отец: «Сынок, это потому, что мы живем в России. У нас все наоборот».
• Врач — пациенту: «У вас бронхит». Пациент: «А можно как-нибудь без этого?» Врач: «Можно. Но тогда это будет пневмония».
• Два студента обсуждают экзамен. Один говорит: «Я так волновался, что забыл все, что учил». Второй: «А я так не волновался, что забыл, что учил».
• Жена — мужу: «Дорогой, ты не мог бы купить хлеб?» Муж: «Конечно. А какой?» Жена: «Ну, такой, который в магазине продается».
• Полицейский останавливает машину: «Ваши права». Водитель: «У меня нет прав». Полицейский: «А почему?» Водитель: «Я же сказал, у меня нет прав».
• Два друга разговаривают. Один: «Я вчера купил новую машину». Второй: «И как она?» Первый: «Она отличная! Только вот бензин ест как лошадь».
• Учитель — ученику: «Почему ты опоздал на урок?» Ученик: «Я шел по улице и увидел, как собака ест мороженое». Учитель: «И что?» Ученик: «Я испугался, что она подавится».
• Два туриста заблудились в лесу. Один говорит: «Мы точно заблудились!» Второй: «Не волнуйся, я взял с собой компас». — «И что?» — «Он показывает на север». — «А мы где?» — «Я думаю, где-то в Сибири».
• Муж жене: «Дорогая, ты не могла бы приготовить ужин?» Жена: «Конечно. А что ты хочешь?» Муж: «Что-нибудь вкусное». Жена: «Ну, тогда тебе придется подождать, пока я сама решу, что мне вкусно».
• Два рыбака сидят на берегу. Один говорит: «Я вчера поймал такую щуку, что она мне всю лодку перевернула!» Второй: «Не верю!» Первый: «А ты не верь. А я расскажу, как ее потом обратно вытаскивал».
• Женщина — продавцу: «У вас есть крем от морщин?» Продавец: «Есть. Но он действует только на веснушках».