15 шуток про неожиданные звонки и нелепые ситуации

— Алло, это прачечная?
— Нет, это зоопарк.
— А почему тогда так пахнет?
— А вы откуда звоните?

— Алло, я хотел бы узнать, принимаете ли вы старые телевизоры?
— Это магазин электроники, мы продаем новые.
— А, ну тогда мне не к вам. Хотя… у вас есть телевизоры, которые показывают прошлое? Мне бы хотелось посмотреть, как я вчера ел пельмени.
— У нас такого нет.
— Жаль. А если я принесу свой старый телевизор, вы его почините? Он показывает только один канал: «Рыбалка с Иванычем».
— Мы не ремонтируем.
— Может, хоть на запчасти возьмете? У меня там есть пара ламповых, редких.
— Нет.
— Ну, тогда я пойду. Может, у вас есть что-нибудь для обмена? Например, червяки для рыбалки? Или удочка?
— Нет.
— Странный у вас магазин, ничего нет.

— Алло, это служба поддержки интернета?
— Это служба поддержки экстренной медицинской помощи.
— О, отлично! У меня тут такое дело… Мой кот съел роутер.
— Что?! Как?
— Ну, он думал, это новая мышка. Теперь он не может ее проглотить и не может выплюнуть. Он весь дрожит и мяукает как-то странно.
— Мы не можем помочь с котами, съевшими роутеры.
— А что вы можете? Только людей лечить?
— Да.
— А если кот — это мой лучший друг? Ему нужна помощь! Может, у вас есть какой-нибудь ветеринар на вызове?
— Нет.
— Тогда я не знаю, что делать! Он же умрет!
— Позвоните в ветеринарную клинику.
— А у них есть интернет, чтобы я мог им позвонить?

— Алло, это автосалон?
— Да, слушаем.
— Я звоню по поводу объявления о продаже слона.
— Слона? У нас только автомобили.
— А, ну тогда не туда. Хотя… у вас есть внедорожники? Мне нужен такой, чтобы мог перевозить слона. Ну, или хотя бы его хобот.
— Нет, таких машин у нас нет.
— А если я куплю у вас самый большой внедорожник, сможете ли вы его модифицировать? Сделать ему багажник побольше, ну и, может, пару бивней приделать для устойчивости?
— Мы не занимаемся такими модификациями.
— Понятно. А слона вы точно не продаете? Может, где-то в подвале стоит? Или на складе?
— Нет, слонов у нас нет.
— Тогда я пойду. Может, у вас есть корм для слонов? Или хотя бы большая морковка?

— Алло, это библиотека?
— Да.
— Я хотел бы вернуть книгу.
— Пожалуйста, принесите.
— А вы уверены, что она ваша? Я ее нашел на чердаке, она вся в паутине и пахнет старыми сказками.
— Какая книга?
— Ну, такая, толстая, с картинками. Там про драконов и принцесс. И, кажется, с рецептом пирога с капустой.
— Рецепт пирога? У нас таких книг нет.
— А может, это секретный рецепт, который библиотека держит в тайне?
— Нет, это точно не наша книга.
— Тогда я ее оставлю у вас. Может, кто-то из библиотекарей захочет испечь пирог. А если не захочет, я могу ее забрать и попробовать сам. Только мне нужны ингредиенты. У вас есть лишняя капуста? Или мука?

— Алло, это служба доставки пиццы?
— Да.
— Я хотел бы заказать одну пиццу.
— Какую?
— Ну, такую, чтобы была горячая и вкусная. И чтобы доставка была быстрой.
— У нас есть разные пиццы. Например, «Маргарита», «Пепперони»…
— А есть такая, с сюрпризом?
— С сюрпризом?
— Ну да. Например, внутри будет маленький подарок. Или записка с предсказанием. Или, может быть, живая мышь?
— Мы не кладем живых мышей в пиццу!
— А почему? Это же был бы сюрприз! Представляете, курьер привозит пиццу, а там мышь! Все в восторге!
— Никто не будет в восторге.
— Ну, может, я. Так что, есть пицца с мышью?
— Нет.
— Тогда давайте «Маргариту». Но если найдете мышь, оставьте себе.

— Алло, это банк?
— Да, слушаем.
— Я хотел бы взять кредит.
— На какую сумму?
— Ну, мне нужно немного. Тысяч сто. На мечту.
— Какую мечту?
— Хочу купить себе облако. Такое, знаете, пушистое, чтобы на нем лежать и смотреть на звезды.
— Вы хотите взять кредит на покупку облака?
— Ну да. А что, нельзя? У вас же есть кредиты на машины, на квартиры… Почему бы не на облака?
— Мы не выдаем кредиты на покупку небесных тел.
— А если я предложу вам в залог свое солнце? Оно у меня яркое, теплое. И на закате очень красивое.
— Мы не принимаем в залог небесные тела.
— Тогда я пойду. Может, у вас есть какие-нибудь другие небесные тела на продажу? Или, может, вы знаете, где можно купить облако?

— Алло, это пожарная служба?
— Да.
— У меня тут, кажется, пожар.
— Где?
— В моем холодильнике. Он начал дымиться.
— Вызывайте пожарных, мы сейчас приедем.
— А вы уверены, что приедете? А то я тут подумал… Может, это не пожар, а просто он так сильно охладился?
— Холодильники не дымятся от охлаждения.
— А если он просто очень сильно хочет есть? Ему, наверное, не хватает еды, вот он и дымится от голода.
— Холодильники не едят.
— А если я ему дам колбасы? Или сыра? Может, он перестанет дымиться?
— Не надо давать холодильнику колбасу.
— Тогда я лучше вызову пожарных. Но если они не приедут, я попробую дать ему мороженое. Может, ему станет прохладнее.

— Алло, это зоомагазин?
— Да.
— Я хотел бы купить себе экзотическое животное.
— Какое?
— Ну, такое, чтобы было необычное. Может, говорящего попугая? Или мини-динозавра?
— У нас нет мини-динозавров.
— А говорящего попугая? Чтобы он мог мне помогать с SEO?
— У нас есть попугаи, но они не говорят.
— Жаль. А может, у вас есть какая-нибудь другая говорящая птица? Или, может, говорящая рыба?
— Нет.
— Тогда я пойду. Может, у вас есть корм для динозавров? Или, на крайний случай, большой кусок мяса?

— Алло, это служба знакомств?
— Да.
— Я хотел бы познакомиться с кем-нибудь.
— С кем именно?
— Ну, с кем-нибудь интересным. Чтобы он любил шутить, путешествовать и есть борщ.
— У нас много таких клиентов. Опишите себя.
— Я — человек, который звонит по поводу сарая.
— Что? Вы звоните по поводу сарая?
— Ну да. Я думаю, что сарай — это отличное место для начала отношений. Там можно хранить инструменты, велосипеды, и, конечно же, борщ.
— Мы не занимаемся поиском сараев для знакомств.
— А почему? Это же очень романтично! Представляете, два человека встречаются в сарае, пьют борщ и смотрят на звезды через дырку в крыше.
— Это не наш профиль.
— Тогда я пойду. Может, у вас есть какие-нибудь другие необычные места для знакомств? Например, курятник? Или артиллерийский склад?

— Алло, это министерство образования?
— Да.
— Я хотел бы записаться на курсы.
— Какие курсы вас интересуют?
— Курсы по выживанию в дикой природе. Мне нужно научиться добывать огонь, строить шалаш и ловить рыбу голыми руками.
— У нас есть такие курсы. Когда вы хотите начать?
— Прямо сейчас! Я уже готов. У меня есть с собой только три мешка картошки и старый сарай.
— Сарай? Зачем вам сарай?
— Ну, чтобы жить. И чтобы хранить картошку. А то вдруг я не смогу поймать рыбу.
— Мы не предоставляем жилье и сараи для курсов.
— А если я предложу вам в обмен на курс пару мешков картошки? Или, может быть, мой сарай?
— Мы не принимаем в обмен картошку или сараи.
— Тогда я пойду. Может, у вас есть какие-нибудь другие необычные предметы для обмена? Например, пушка?

— Алло, это аэропорт?
— Да.
— Я хотел бы забронировать билет.
— Куда?
— Туда, где тихо и спокойно. Где нет самолетов и суеты. Может быть, на Луну?
— У нас нет билетов на Луну.
— А почему? Это же так романтично! Представляете, лететь на самолете, а потом приземлиться на Луне и есть там борщ.
— Мы не летаем на Луну.
— Тогда я пойду. Может, у вас есть какие-нибудь другие необычные направления? Например, в прошлое? Или в будущее?

— Алло, это полиция?
— Да.
— У меня тут проблема. Мой кот съел мой паспорт.
— Что?! Как?
— Ну, он думал, что это новая игрушка. Теперь он не может ее проглотить и не может выплюнуть. Он весь дрожит и мяукает как-то странно.
— Мы не можем помочь с котами, съевшими паспорта.
— А что вы можете? Только преступников ловить?
— Да.
— А если кот — это преступник? Он же украл мой паспорт!
— Это не преступление.
— Тогда я не знаю, что делать! Мне нужно срочно получить новый паспорт, а кот не отдает старый!

— Алло, это космическое агентство?
— Да.
— Я хотел бы записаться на полет.
— Куда?
— На Марс. Я слышал, там есть картошка.
— У нас нет полетов на Марс для частных лиц.
— А почему? Я готов заплатить. У меня есть три мешка картошки и очень старый сарай.
— Мы не принимаем в оплату картошку или сараи.
— Тогда я пойду. Может, у вас есть какие-нибудь другие космические объекты на продажу? Например, луна?

— Алло, это служба поддержки автомобилей?
— Да.
— У меня проблема с машиной.
— Какая?
— Она не едет.
— А почему?
— Ну, я думаю, она просто устала. Ей нужен отдых.
— Автомобили не устают.
— А если я ее поглажу? Или спою ей колыбельную? Может, она тогда поедет?
— Не надо гладить машину и петь ей колыбельные.
— Тогда я лучше вызову пожарных. Может, они знают, как разбудить машину.