15 шуток про неожиданные смерти, которые заставят вас смеяться до слез
Приходит мужик к гадалке, хочет узнать, как он умрет.
Та сделала необходимые ритуалы и сказала:
— Я скажу, от чего ты умрешь, только постарайся не засмеяться
— Хорошо, ответил мужик.
— Ты жидко пёрнешь и умрешь
Мужик не смог сдержаться, засмеялся так неприятно, жидко пёрнул и умер.
Приходит мужик к гадалке, слегка нервничая, но с твердым намерением узнать свою судьбу. Хочет он, значит, узнать, как же он отправится в мир иной. Гадалка, опытная женщина с проницательным взглядом, внимательно его выслушала, кивнула и приступила к своим таинствам. Она разложила карты, зажгла ароматические свечи, прошептала древние заклинания, а затем, собрав всю свою магическую силу, произнесла:
— Я смогу поведать тебе истинную причину твоей кончины, мой дорогой. Но есть одно условие: ты должен постараться не засмеяться. Это очень важно для чистоты предсказания.
Мужик, хоть и был в некотором замешательстве от такого странного условия, согласился:
— Хорошо, я постараюсь. Обещаю держать себя в руках.
Гадалка сосредоточилась, ее глаза закрылись, и она произнесла с каменным лицом:
— Ты жидко пёрнешь и умрешь.
Услышав столь неожиданное и, признаться, довольно нелепое предсказание, мужик не смог сдержаться. Его тело сотряслось от неконтролируемого смеха. Он хохотал так сильно, так искренне, что из него, как и предсказала гадалка, вырвался тот самый, совершенно нелепый и совершенно неожиданный, звук. И вот, в самый разгар своего истерического смеха, от этого самого, жидко-звучащего, события, мужик и испустил свой последний вздох. Вот так, нелепо и смешно, закончилась его земная жизнь.
Еще 15 шуток в том же духе:
- Приходит программист к врачу: «Доктор, у меня проблема, я постоянно путаю лево и право». Врач: «Ну, это не страшно, бывает». Программист: «Да, но я не знаю, лево это или право».
- Заходит мужик в бар, заказывает стакан воды. Бармен спрашивает: «Что, с будуна?». Мужик: «Нет, я просто хочу утонуть».
- Два друга разговаривают: «Представляешь, мой кот научился говорить!». «Да ну!». «Серьезно, вчера говорит: ‘Хозяин, дай мне рыбки’. Я ему дал, а он такой: ‘Спасибо, а теперь я пойду, у меня встреча'».
- Приходит студент на экзамен, профессор спрашивает: «Что вы знаете о черных дырах?». Студент: «Я знаю, что они очень темные». Профессор: «А еще?». Студент: «А еще, что они засасывают».
- Мужик приходит в библиотеку: «Можно мне книгу о паранойе?». Библиотекарь: «Она у вас под рукой!».
- Жена говорит мужу: «Дорогой, ты такой рассеянный! Ты забыл, как меня зовут!». Муж: «Ну, я же помню, что у тебя есть имя».
- Встречаются два врача: «Как прошла твоя операция?». «Отлично, пациент жив!». «А ты его точно закрыл?». «Кого закрыл?».
- Приходит мужик в магазин: «У вас есть «Антистресс»?». Продавец: «Есть». Мужик: «Дайте два!».
- Разговор двух друзей: «Я вчера так напился, что видел летающие тарелки!». «И что, пришельцы были?». «Нет, просто очень яркие».
- Мужик звонит в службу поддержки: «У меня интернет не работает!». Оператор: «А вы пробовали перезагрузить роутер?». Мужик: «Пробовал, но он не влезает обратно!».
- Приходит мужик к психологу: «Доктор, я думаю, что я собака». Психолог: «Давно это у вас?». Мужик: «С щенячьего возраста».
- Врач пациенту: «Вам нужно больше двигаться. Ходите пешком». Пациент: «А куда?».
- Мужик спрашивает у друга: «Ты веришь в загробную жизнь?». Друг: «Не знаю, но я стараюсь не думать о смерти». Мужик: «А я наоборот, думаю, чтобы успеть подготовиться!».
- Приходит старик к врачу: «Доктор, я забываю все, что было вчера». Врач: «А что вы помните?». Старик: «Я помню, что я врач».
- Мужик заходит в лифт, а там женщина: «Вы куда?». Он: «Я вниз». Она: «А я вверх». Мужик: «Ну, тогда мне не по пути».