15 Шуток про Неожиданные Ситуации
Плавает группа студентов в бассейне. Вдруг всплывает сперма. Один из студентов говорит: «Кто кончил?» Ему отвечают: «Чувак, тут…
Плавает группа студентов в бассейне. Вдруг всплывает сперма. Один из студентов, с лицом, выражающим крайнее недоумение, спрашивает: «Кто кончил?» Ему отвечают: «Чувак, тут… мы все кончили. Это был наш дипломный проект по гидродинамике!»
Студенты, погруженные в процесс изучения законов плавучести и сопротивления жидкостей, решили провести экспериментальное исследование. Целью их работы было определение оптимальной плотности и вязкости среды для максимального ускорения движения объекта, имитирующего подводную лодку. После долгих споров и расчетов, они пришли к выводу, что наиболее подходящим материалом для создания контролируемой среды является… ну, как оказалось, человеческая сперма.
Они собрали необходимый «материал» в течение нескольких недель, тщательно соблюдая стерильность и условия хранения. Затем, в назначенное время, они приступили к эксперименту. Пока один из студентов, отвечавший за измерение скорости, сосредоточенно смотрел на секундомер, другой, ответственный за визуальное наблюдение, вдруг заметил подозрительное белесое облако, медленно поднимающееся со дна бассейна.
«Кто кончил?» – вырвалось у него, когда он осознал, что происходит.
Ему ответили: «Чувак, тут… мы все кончили. Это был наш дипломный проект по гидродинамике! Мы хотели проверить, как меняется плотность воды при добавлении такого… активного компонента. Результаты оказались… неожиданными. Скорость нашего манекена увеличилась на 15%! Теперь осталось только написать отчет и защитить его перед комиссией. Надеюсь, они оценят наш научный подход.»
Один из студентов, более прагматичный, добавил: «Главное, чтобы вода не стала слишком густой. А то потом отмывать будет сложно. И запах… надеюсь, это не повлияет на результаты.»
Другой, более циничный, задумчиво произнес: «Интересно, а если бы мы использовали… другое вещество? Например, молоко? Или йогурт?»
Но эти мысли были прерваны появлением преподавателя, который, заглянув в бассейн, воскликнул: «Что это за муть? Вы что, опять решили устроить вечеринку вместо занятий?!»
Студенты переглянулись, и один из них, с дрожью в голосе, начал объяснять: «Профессор, это… это научный эксперимент! Мы изучали… ээ… поверхностное натяжение…»
Преподаватель, скептически посмотрев на белесое облако, вздохнул: «Студенты, ваши методы порой поражают мое воображение. Но если это действительно научный эксперимент, то я ожидаю увидеть результаты в виде подробного отчета. И, пожалуйста, в следующий раз выберите более… традиционные реагенты.»
Другие шутки в подобном стиле:
-
Сидят два ковбоя в салуне. Один другому говорит: «У меня пропала лошадь.» Второй спрашивает: «А как она выглядела?» Первый отвечает: «Ну… Она была очень… быстрая.»
Второй, прищурившись: «Так, а кроме скорости, что-нибудь помнишь? Может, цвет? Или приметы?»
Первый, задумчиво: «Ну, когда я на ней скакал, она очень… громко ржала. Как будто ей очень смешно было. И знаете, когда она уносилась вдаль, я слышал эхо: «Йиииихаааа!»
Второй, медленно поднимаясь: «Понятно. Значит, это была не лошадь, а мой старый осёл. Он любит пародировать ковбоев.»
-
На стройке рабочие заливают фундамент. Один кричит другому: «Эй, ты лопату не видел?»
Второй, копаясь в куче песка: «Нет, не видел. А какая она была?»
Первый: «Ну, такая, с длинной ручкой, и ей очень удобно… ээ… перемешивать бетон.»
Второй, вытаскивая из бетона огромный кусок чего-то: «А, так вот ты про что! Я думал, ты про свою жену спрашиваешь. Она тоже любит «перемешивать».»
-
В библиотеке тишина. Вдруг кто-то роняет книгу. Библиотекарь строго спрашивает: «Кто уронил?»
Студент, красный как рак: «Я… Я просто читал очень… увлекательную книгу.»
Библиотекарь: «И что же в ней было настолько увлекательного, что вы потеряли бдительность?»
Студент: «Там было про то, как быстро можно… ээ… найти нужную информацию. И я так увлекся скоростью поиска, что не заметил, как книга выскользнула.»
Библиотекарь, вздыхая: «Молодой человек, в следующий раз ищите информацию в электронном каталоге. А эту книгу… попробуйте найти новую, но уже без таких экстремальных методов.»
-
Два друга на рыбалке. Один другому: «Что-то клева нет. Может, приманка не та?»
Второй, ковыряясь в ящике: «Не знаю. У меня тут червяки, но они какие-то… вялые.»
Первый: «А ты им что давал?»
Второй: «Да ничего особенного. Просто вчера вечером мы смотрели с ними футбол, и я им дал немного пива. Они так расслабились.»
Первый, задумчиво: «Интересно, а если бы мы им дали энергетический напиток? Может, они бы тогда быстрее клевали?»
-
На кухне две хозяйки. Одна другой: «У меня пирог совсем не поднялся. Что я сделала не так?»
Вторая: «А ты дрожжи добавляла?»
Первая: «Да! Но они какие-то… сонные были. Я их разбудила, но они все равно не хотели работать.»
Вторая: «А как ты их будила?»
Первая: «Ну, я им немного… теплого молока дала, и они так сладко заурчали. Я думала, они готовы к работе, а они просто уснули снова.»
Вторая, смеясь: «Понятно. Надо было им кофе дать, а не молоко. Тогда бы они точно взлетели!»
-
В автосервисе механик смотрит на машину. Клиент спрашивает: «Ну что там?»
Механик: «Двигатель у вас очень… своеобразный. Он работает как-то… с энтузиазмом.»
Клиент: «С энтузиазмом? Это как?»
Механик: «Ну, он не просто работает, он как будто поет. И знаете, когда он особенно разойдется, он начинает… подпрыгивать.»
Клиент, бледнея: «Подпрыгивать? Это опасно?»
Механик: «Не совсем. Я думаю, он просто очень любит музыку. Может, ему надо было стать диджеем, а не двигателем?»
-
На уроке химии учитель спрашивает: «Что получится, если смешать соляную кислоту с щелочью?»
Ученик: «Ну… Что-то… бурлящее и шипящее?»
Учитель: «А более конкретно?»
Ученик: «Ну… Когда я дома экспериментировал, у меня получилось что-то вроде… пены для бритья. Только очень едкой.»
Учитель, испуганно: «Пены для бритья?! Ты что, добавлял туда ароматизаторы?»
Ученик: «Нет! Просто хотел сделать себе очень… освежающее лицо. Но потом пришлось бежать в аптеку за перекисью.»
-
Два программиста обсуждают код. Один другому: «Этот алгоритм работает как-то… медленно.»
Второй: «Да, я заметил. Он как будто… размышляет над каждым шагом.»
Первый: «А можно его как-то ускорить?»
Второй: «Ну, я попробовал добавить ему немного… мотивации. Сказал ему, что если он будет быстрее, то получит премию.»
Первый: «И как, помогло?»
Второй: «Нет. Он ответил, что ему не нужны деньги, ему нужна… хорошая порция кофеина. И тогда он сможет работать 24/7.»
-
В зоопарке смотритель кормит обезьян. Одна обезьяна ест банан очень… медленно.
Смотритель: «Почему ты так медленно ешь?»
Обезьяна: «Я просто наслаждаюсь моментом. И потом, я жду, пока он… остынет. А то он был слишком горячий.»
Смотритель: «Горячий? Но это же банан!»
Обезьяна: «Ну да. Но я его только что из микроволновки достала. Хотела сделать себе банановый пудинг.»
Смотритель, хватаясь за голову: «Обезьяна, ты меня пугаешь!»
-
На уроке физкультуры учитель говорит: «Сегодня будем сдавать нормативы по бегу. Кто быстрее всех пробежит круг?»
Один ученик, смущенно: «А можно я побегу… задом наперед?»
Учитель: «Задом наперед? Зачем?»
Ученик: «Я просто хочу увидеть, как быстро я смогу убежать от своих проблем.»
Учитель, усмехаясь: «Ну что ж, молодец за честность. Но в следующий раз попробуй сначала пробежать нормально, а потом уже убегай от проблем.»
-
Два друга в походе. Один другому: «У меня закончилась вода. Есть что-нибудь?»
Второй: «Только вот… эта жидкость. Я ее нашел в бутылке, она такая… ароматная.»
Первый: «Ароматная? Что это?»
Второй: «Не знаю. Но она так приятно пахнет… мятой. Я подумал, может, это какой-то экзотический напиток.»
Первый, пробуя: «Фу! Это же… освежитель воздуха!»
Второй, разочарованно: «Ой. А я думал, это новый вид лимонада.»
-
В художественной студии ученик рисует портрет. Учитель подходит и спрашивает: «Что это за странные цвета?»
Ученик: «Я рисую душу человека. Она у него такая… многогранная.»
Учитель: «Многогранная? Но почему она такая… зеленая и фиолетовая?»
Ученик: «Ну, когда он злится, она становится зеленой. А когда он влюбляется, она становится фиолетовой. А когда он просто ест борщ, она становится… бордовой.»
Учитель, вздохнув: «Понятно. В следующий раз попробуй рисовать его лицо, а не его диету.»
-
На уроке биологии учитель спрашивает: «Что такое фотосинтез?»
Ученик: «Это когда растения… ээ… едят свет.»
Учитель: «Едят свет? А что они делают потом?»
Ученик: «Ну, они его переваривают, и получается… энергия. А еще, если света много, они начинают… светиться.»
Учитель: «Светиться? Это как?»
Ученик: «Ну, как лампочка. Только органическая. Я вчера попробовал поставить цветок возле окна, и он так ярко светил, что мне не нужна была настольная лампа.»
-
Два друга спорят, кто лучше готовит. Один другому: «Мой борщ самый вкусный!»
Второй: «Нет, мой! Мой борщ такой наваристый, что ложка сама стоит!»
Первый: «А мой такой ароматный, что даже соседи прибегают просить добавки!»
Второй, задумчиво: «А мой такой… необычный. Я вчера добавил туда немного… секретного ингредиента.»
Первый: «И что это было?»
Второй: «Не скажу! Но после него у меня появилась способность… видеть будущее. И я увидел, что через неделю мой борщ станет еще вкуснее!»
-
На уроке географии учитель спрашивает: «Какая самая высокая гора в мире?»
Ученик: «Эверест.»
Учитель: «Правильно. А какая самая глубокая впадина?»
Ученик: «Марианская.»
Учитель: «Молодец. А теперь скажи, какая самая… быстрая точка на Земле?»
Ученик, подумав: «Ну… наверное, это та точка, где я прячусь от контрольной.»
Учитель, смеясь: «Ты почти угадал! Это точка, где ты должен был сидеть и учить материал.»