15 шуток про неожиданные решения
У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе, с любопытством и легким недоумением. Мужик, перерывший весь багажник и даже заглянувший под сиденья, но так и не нашедший заветные болты, в полном отчаянии сидит возле машины, обхватив голову руками. Тишина нарушается голосами с забора. Один из пациентов, с выражением искренней заботы, обращается к нему: «Эй, дружище, а колёса могут ехать на трёх болтах?» Мужик, удивленный таким вопросом, но уже готовый ухватиться за любую соломинку, отвечает: «Да, конечно могут, почему нет?» Тогда наблюдавшие, переглянувшись с хитрыми улыбками, предлагают: «Так ты с каждого колеса по болту скрути, переставь их на это колесо, прикрути его как следует и спокойно ехай себе дальше…» Мужик, осознав всю гениальность этой простой идеи, вскакивает с радостным криком: «Спасибо! Вы меня просто спасли! Как же вы додумались-то до такого?! Это же гениально!» — «Ну так мы же психи, но не долбоёбы. У нас тут, знаете ли, своя логика, которая иногда работает лучше, чем у некоторых вполне себе здоровых.»
1. У программиста на совещании, перед презентацией, сломался ноутбук. Вытащил флешку с презентацией, но в ноутбуке нет USB-порта. За этим его действием пристально наблюдают коллеги, сидящие за столом. Программист, лихорадочно ищущий адаптер, в отчаянии бьет кулаком по столу. Коллеги ему говорят: «А презентации могут запускаться без прямого подключения?» Программист отвечает: «Ну, теоретически, через облако.» Тогда наблюдавшие ему говорят: «Так ты выложи ее в облако, а потом запусти с любого устройства, которое подключено к сети…» Программист: «Гениально! Спасибо!» — «Ну так мы же программисты, а не бюрократы.»
2. У художника на выставке, перед открытием, закончилась краска нужного оттенка. Достал другой тюбик, но он оказался того же цвета. За этим его действием пристально наблюдают критики, сидящие в первом ряду. Художник, в панике ищущий, где бы достать нужный цвет, в отчаянии роняет кисть. Критики ему говорят: «А цвета могут смешиваться, чтобы получить новый оттенок?» Художник отвечает: «Да, конечно, могут.» Тогда наблюдавшие ему говорят: «Так ты смешай несколько других цветов, получи нужный оттенок и продолжай картину…» Художник: «Вы гении! Спасибо!» — «Ну так мы же искусствоведы, а не дилетанты.»
3. У повара на банкете, перед подачей блюда, закончился основной ингредиент. Достал другой, но оказалось, что он не подходит. За этим его действием пристально наблюдают гости, сидящие за столами. Повар, в ужасе осматривающий холодильник, в отчаянии хватается за голову. Гости ему говорят: «А блюда могут быть приготовлены из альтернативных ингредиентов?» Повар отвечает: «Да, конечно, могут.» Тогда наблюдавшие ему говорят: «Так ты используй то, что есть, адаптируй рецепт и сделай новое, не менее вкусное блюдо…» Повар: «Невероятно! Спасибо!» — «Ну так мы же гурманы, а не придирчивые едоки.»
4. У музыканта на концерте, перед выступлением, сломалась гитара. Достал запасную, но у нее не тот звук. За этим его действием пристально наблюдают зрители, сидящие в зале. Музыкант, в панике перебирающий свои инструменты, в отчаянии опускает голову. Зрители ему говорят: «А мелодии могут звучать на других инструментах?» Музыкант отвечает: «Да, конечно, могут.» Тогда наблюдавшие ему говорят: «Так ты перестрой аранжировку под имеющиеся инструменты и сыграй концерт…» Музыкант: «Фантастика! Спасибо!» — «Ну так мы же меломаны, а не снобы.»
5. У писателя на встрече с читателями, перед автограф-сессией, закончились ручки. Достал другую, но она пишет плохо. За этим его действием пристально наблюдают поклонники, стоящие в очереди. Писатель, в растерянности осматривающий свои карманы, в отчаянии вздыхает. Поклонники ему говорят: «А автографы могут оставляться не только ручкой?» Писатель отвечает: «Ну, разве что фломастером…» Тогда наблюдавшие ему говорят: «Так ты используй фломастер, он тоже оставит след на книге…» Писатель: «Блестяще! Спасибо!» — «Ну так мы же читатели, а не буквоеды.»
6. У спортсмена перед марафоном закончились кроссовки. Вытащил запасные, но они оказались на два размера больше. За этим его действием пристально наблюдают болельщики, стоящие у стартовой линии. Спортсмен, в отчаянии смотрящий на свои ноги, хватается за голову. Болельщики ему говорят: «А бежать можно в другой обуви?» Спортсмен отвечает: «Ну, теоретически, в кедах.» Тогда наблюдавшие ему говорят: «Так ты надень кеды, они тоже для бега подходят…» Спортсмен: «Гениально! Спасибо!» — «Ну так мы же болельщики, а не тренеры.»
7. У строителя перед возведением стены закончились кирпичи. Достал другие, но они другого цвета. За этим его действием пристально наблюдают заказчики, стоящие рядом. Строитель, в ужасе осматривающий оставшиеся материалы, в отчаянии трет виски. Заказчики ему говорят: «А стена может быть разноцветной?» Строитель отвечает: «Ну, если очень постараться…» Тогда наблюдавшие ему говорят: «Так ты используй эти кирпичи, создай узор, это будет эксклюзивно…» Строитель: «Отличная идея! Спасибо!» — «Ну так мы же заказчики, а не прорабы.»
8. У фермера перед сбором урожая закончились мешки для картофеля. Вытащил старые, но они порвались. За этим его действием пристально наблюдают соседи, пришедшие на помощь. Фермер, в отчаянии смотрящий на кучу картошки, не знает, что делать. Соседи ему говорят: «А урожай можно перевозить не в мешках?» Фермер отвечает: «Ну, разве что в ящиках.» Тогда наблюдавшие ему говорят: «Так ты используй ящики, они тоже вместительные…» Фермер: «Спасибо, вы спасли мой урожай!» — «Ну так мы же соседи, а не вредители.»
9. У дизайнера перед сдачей проекта закончился подходящий шрифт. Достал другой, но он совсем не подходит. За этим его действием пристально наблюдают клиенты, сидящие в офисе. Дизайнер, в панике роющийся в папках, в отчаянии закрывает лицо руками. Клиенты ему говорят: «А можно использовать нестандартный шрифт?» Дизайнер отвечает: «Ну, если его хорошо оформить…» Тогда наблюдавшие ему говорят: «Так ты его используй, но сделай его частью дизайна, как акцент…» Дизайнер: «Вы гении! Спасибо!» — «Ну так мы же клиенты, а не шрифтовые эксперты.»
10. У учителя перед уроком закончились учебники. Вытащил старые, но они сильно устарели. За этим его действием пристально наблюдают ученики, сидящие за партами. Учитель, в растерянности смотрящий на полки, в отчаянии пожимает плечами. Ученики ему говорят: «А можно учиться без учебников?» Учитель отвечает: «Ну, если использовать интернет…» Тогда наблюдавшие ему говорят: «Так ты используй интернет, найди актуальную информацию и расскажи нам…» Учитель: «Отличная мысль! Спасибо!» — «Ну так мы же ученики, а не отличники.»
11. У геолога во время экспедиции закончилась карта местности. Достал другую, но она оказалась не той. За этим его действием пристально наблюдают местные жители, сидящие у костра. Геолог, в панике роющийся в рюкзаке, в отчаянии смотрит вдаль. Местные жители ему говорят: «А местность можно изучать без карты?» Геолог отвечает: «Ну, если знать ориентиры…» Тогда наблюдавшие ему говорят: «Так ты используй солнце и звезды, они тоже помогут найти дорогу…» Геолог: «Гениально! Спасибо!» — «Ну так мы же местные, а не туристы.»
12. У фотографа перед съемкой закончилась пленка. Достал другую, но она оказалась бракованной. За этим его действием пристально наблюдают модели, стоящие в студии. Фотограф, в отчаянии смотрящий на фотоаппарат, вздыхает. Модели ему говорят: «А фотографии можно делать без пленки?» Фотограф отвечает: «Ну, если есть цифровой фотоаппарат…» Тогда наблюдавшие ему говорят: «Так ты используй цифровик, он тоже сделает снимки…» Фотограф: «Вы спасли мою фотосессию! Спасибо!» — «Ну так мы же модели, а не фотографы.»
13. У актера перед спектаклем закончился текст роли. Достал другой, но он оказался не от той пьесы. За этим его действием пристально наблюдают режиссеры, сидящие в зале. Актер, в панике перелистывающий страницы, в отчаянии хватается за голову. Режиссеры ему говорят: «А можно импровизировать?» Актер отвечает: «Ну, если знать сюжет…» Тогда наблюдавшие ему говорят: «Так ты импровизируй, опираясь на сюжет, зритель не заметит…» Актер: «Вы гении! Спасибо!» — «Ну так мы же режиссеры, а не актеры.»
14. У бухгалтера перед закрытием квартала закончились расчеты. Вытащил старые, но они не сходятся. За этим его действием пристально наблюдают начальники, сидящие в кабинете. Бухгалтер, в отчаянии смотрящий на цифры, хватается за голову. Начальники ему говорят: «А можно обойтись без точных расчетов?» Бухгалтер отвечает: «Ну, если примерно…» Тогда наблюдавшие ему говорят: «Так ты сделай примерные расчеты, главное, чтобы в целом сходилось…» Бухгалтер: «Гениально! Спасибо!» — «Ну так мы же начальники, а не бухгалтеры.»
15. У водителя автобуса перед рейсом закончились билеты. Вытащил другие, но они оказались просрочены. За этим его действием пристально наблюдают пассажиры, сидящие в салоне. Водитель, в отчаянии смотрящий на стопку билетов, трет лоб. Пассажиры ему говорят: «А можно ехать без билетов?» Водитель отвечает: «Ну, если оплатить наличными…» Тогда наблюдавшие ему говорят: «Так ты принимай оплату наличными, это тоже подойдет…» Водитель: «Вы спасли мой рейс! Спасибо!» — «Ну так мы же пассажиры, а не контролеры.»