Шутки с неожиданным поворотом
1. Врачебный кабинет.
Врач говорит пациенту: — Мне придется ампутировать вам ногу. Пациент: — Доктор, но это моя единственная нога! Врач: — Ну, тогда придется ампутировать вам вторую. Это же ваш брат-близнец, я его знаю!
2. Ресторан.
Официант подходит к столику: — Что будете заказывать? Клиент: — Мне, пожалуйста, стейк средней прожарки. Официант: — Извините, у нас только стейки. Полностью прожаренные или сырые.
3. Учитель и ученик.
Учитель: — Петров, почему ты опоздал? Петров: — Я шел по улице и увидел, как старик упал. Я помог ему подняться. Учитель: — Молодец! А почему ты так долго шел? Петров: — Он упал далеко от школы.
4. Собеседование.
HR: — Вы умеете работать в команде? Кандидат: — Да, конечно! HR: — Отлично. Тогда можете приступать к работе, мы вас берем. Кандидат: — А где остальные члены команды? HR: — А вы что, думали, что будете работать в команде с кем-то?
5. Спорт.
Тренер: — Этот боксер не знает правил! Он бьет ниже пояса! Судья: — Не волнуйтесь, тренер. Этот боксер не знает правил и ниже пояса тоже.
6. Путешествие.
Турист спрашивает местного жителя: — Как добраться до ближайшего города? Местный: — Идите прямо, потом налево, потом снова прямо, а потом идите направо. Турист: — А сколько это займет времени? Местный: — Это зависит от того, как быстро вы идете.
7. Свадьба.
Жених: — Дорогая, я тебя люблю! Невеста: — Я тебя тоже люблю! Жених: — Тогда почему ты плачешь? Невеста: — Я плачу от счастья! Жених: — А я плачу, потому что ты не моя!
8. Покупка.
Продавец: — Этот телевизор показывает идеально! Покупатель: — А звук? Продавец: — Звука нет. Но зато картинка какая!
9. Служба поддержки.
Клиент: — Мой компьютер не работает! Оператор: — Вы пробовали его включить? Клиент: — Да! Оператор: — А вы уверены, что он включен? Клиент: — Уверен! Оператор: — Тогда, возможно, проблема в том, что он не включен.
10. Строительство.
Прораб: — Почему стена кривая? Рабочий: — Так мы же ее ровняли! Прораб: — Ровняли? А почему она все равно кривая? Рабочий: — Так мы ровняли ее по кривой!
11. Политика.
Журналист: — Господин Президент, что вы думаете о текущей экономической ситуации? Президент: — Я думаю, что она очень сложная. Журналист: — А что вы собираетесь делать? Президент: — Я буду думать, что делать.
12. Наука.
Ученый: — Мы открыли новый вид бактерий! Он настолько мал, что его невозможно увидеть. Исследователь: — А как вы его обнаружили? Ученый: — Мы случайно его проглотили.
13. Искусство.
Критик: — Это произведение искусства настолько абстрактно, что я ничего не понимаю. Художник: — Именно! Это и есть его главная ценность. Если бы вы понимали, это было бы просто изображение.
14. Музыка.
Композитор: — Я написал новую симфонию! Она настолько новаторская, что ее никто не сможет сыграть. Музыкант: — А зачем тогда писать? Композитор: — Чтобы никто не смог сыграть!
15. Технологии.
Разработчик: — Наш новый смартфон настолько умный, что он сам находит свои ошибки. Тестировщик: — И что он находит? Разработчик: — Он находит, что сам виноват.