15 шуток про неожиданные ответы и семейные ситуации
Семья пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон.
Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав, мама отвечает:
-Хуй. Огроооомный такой хуй. Просто здоровенный слониный хуй. Прекрасный огромный слониный хуй.
Отец на соседнем сиденье тихо заплакал.
Семья пришла в цирк, предвкушая яркое представление. На арене, под светом софитов, восседал огромный дрессированный слон, поражая своими размерами и грацией. Сын, зачарованный этим гигантом, не мог сдержать своего любопытства.
Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Мама, женщина с недюжинным чувством юмора и, как оказалось, весьма откровенными взглядами, на секунду задумалась, а затем, ничуть не смутившись, ответила:
— Хуй. Огроооомный такой хуй. Просто здоровенный слониный хуй. Прекрасный огромный слониный хуй.
Отец, сидевший на соседнем сиденье, услышав столь прямолинейный ответ, что называется, «присел». Его мир, казалось, рухнул, а семейные ценности отправились в глубокий нокаут. Он тихо заплакал, возможно, вспоминая свои юношеские годы, когда подобная откровенность казалась чем-то из области фантастики, или же просто осознавая всю глубину своего семейного положения. Слон же, невозмутимо продолжал свое выступление, словно не замечая драмы, разыгравшейся в зрительном зале.
Ещё 15 шуток в том же стиле:
-
Маленькая девочка на пляже спрашивает у мамы:
— Мам, а почему у дяди там, между ног, так странно висит?
Мама, невозмутимо:
— Это его ноги, детка. Просто очень длинные ноги. Ну, очень-очень длинные ноги.
Папа, закапываясь глубже в песок:
— Господи, дай мне сил…
-
На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, как называется самая большая птица в мире?
Вовочка тянет руку:
— Страус!
Учительница:
— Правильно, Вовочка. А почему ты так уверен?
Вовочка, хитро улыбаясь:
— Потому что у него такая огромная, извините, штука между ног болтается!
Учительница, краснея:
— Вовочка, это называется пенис! И это не болтается!
Директор, заглянув в класс:
— Что за шум?
Учительница, всхлипывая:
— Вовочка опять про пенис говорил…
Директор:
— А, ну пусть говорит, главное, чтобы не болтался!
-
На выставке собак.
Хозяйка показывает своего огромного дога:
— Смотрите, какой у него замечательный друг!
Подруга, с ужасом:
— Это… это же его достоинство!
Хозяйка, с гордостью:
— Да! Огромное, мощное, просто великолепное достоинство! Наш чемпион!
Муж подруги, бледнея:
— Кажется, мне пора домой…
-
В зоопарке, у вольера с жирафом.
Ребенок:
— Мама, а почему у жирафа такая длинная шея?
Мама:
— Чтобы доставать самые вкусные листочки с высоких деревьев.
Ребенок:
— А почему у него такая большая… штука… между ног?
Мама, задумавшись:
— Видимо, чтобы и с земли было удобно пить. Очень длинный, очень удобный питьевой аппарат.
Папа, шепотом:
— Я так больше не могу…
-
На приеме у врача.
Пациент:
— Доктор, у меня что-то странное там, между ног…
Врач:
— Опишите подробнее.
Пациент:
— Ну… оно большое, висит, иногда дергается…
Врач, записывая:
— Понятно. А что вы хотели?
Пациент:
— Хотел бы, чтобы оно перестало так странно себя вести!
Врач, вздыхая:
— Это ваш член, голубчик. Он не странно себя ведет, он просто есть.
Пациент, в ужасе:
— Не может быть! Я думал, это у меня что-то не так с одеждой!
-
В магазине нижнего белья.
Покупательница:
— Мне нужно что-нибудь… для него.
Продавщица:
— Для кого именно?
Покупательница, смущенно:
— Ну… для того, что у него там между ног висит. Такое большое и… внушительное.
Продавщица, улыбаясь:
— А, так вы ищете трусы с подкладкой? У нас есть отличные модели, которые создают эффект… внушительности.
Покупательница, облегченно:
— О, слава богу! Я думала, это какая-то особенная деталь анатомии!
-
Мальчик спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а почему у тебя так много волос на ногах?
Дедушка:
— Это чтобы ноги были теплее, внучек.
Мальчик:
— А почему у тебя там, между ног, тоже так много волос?
Дедушка, задумавшись:
— Ну… это чтобы и там было тепло. И чтобы… ну, чтобы не так страшно было.
Мальчик:
— Не страшно что?
Дедушка, смущенно:
— Не страшно, что там ничего нет.
-
На уроке физкультуры.
Учитель:
— Так, ребята, все переодеваемся!
Один мальчик смотрит на свои гениталии:
— Учитель, а почему у меня это такое большое?
Учитель, строго:
— Это не большое, это нормальное! И не смотри на него так! Смотри вперед!
Мальчик, обиженно:
— Но оно же такое… такое…
Учитель, взрываясь:
— Это твой член, и он должен быть там, где ему положено! А сейчас – на зарядку!
Мальчик, шепотом:
— Ну и ладно, все равно он какой-то вялый…
-
В кабинете у психотерапевта.
Пациент:
— Доктор, мне кажется, я слишком много думаю о своем… достоинстве.
Психотерапевт:
— И как это проявляется?
Пациент:
— Я постоянно сравниваю его с другими. У кого-то оно больше, у кого-то меньше. Я переживаю, что мое недостаточно… внушительное.
Психотерапевт:
— Понимаю. Но знаете, главное не размер, а как вы им пользуетесь.
Пациент, с надеждой:
— Правда? То есть, даже с моим… скромным размером… я могу быть счастливым?
Психотерапевт, улыбаясь:
— Конечно! Главное, чтобы оно вам служило верой и правдой.
-
На приеме у ветеринара.
Хозяин:
— Доктор, у моей собаки что-то странное между ног.
Ветеринар:
— Опишите.
Хозяин:
— Ну… оно такое… свисает. И выглядит как-то… не очень эстетично.
Ветеринар, осматривая:
— Это же яички, уважаемый. У всех кобелей они так висят.
Хозяин, с облегчением:
— А, ну слава богу! Я думал, у него там что-то… лишнее выросло.
-
В магазине одежды.
Мужчина примеряет брюки.
Консультант:
— Вам как, по размеру?
Мужчина:
— Да, но… как-то там тесновато.
Консультант:
— Не волнуйтесь, это нормальное ощущение. Брюки должны сидеть плотно.
Мужчина:
— Но это же… очень плотно. Как будто там… что-то зажато.
Консультант, с улыбкой:
— Это ваш член, сэр. Он должен быть в комфорте, но не слишком свободен.
Мужчина, краснея:
— Я думал, это просто неудачная модель брюк!
-
На уроке рисования.
Учительница:
— Дети, нарисуйте, что вы любите больше всего.
Один мальчик рисует огромный член.
Учительница, в шоке:
— Миша! Что это?!
Миша, с гордостью:
— Это мой папа! Он очень большой!
Учительница, пытаясь сохранить спокойствие:
— Миша, но это же… неприлично!
Миша, недоуменно:
— Почему? Папа говорит, что это его главное достоинство!
-
В мужской бане.
Один мужчина показывает другому:
— Смотри, какой у меня… аппарат!
Другой, завистливо:
— Ого! Огромный!
Первый, с гордостью:
— Да! Настоящий чемпион!
Третий, подключаясь:
— А мой еще больше!
Все смотрят на третьего, и тут он достает… пульт от телевизора.
— Ну, не совсем между ног, но тоже очень важная штука!
-
На встрече выпускников.
Два друга встречаются после 10 лет.
Один:
— Ну что, как жизнь?
Другой:
— Да так, женился, дети… А ты?
Один:
— Я тоже. А помнишь, как мы в школе спорили, у кого… ну, ты понял… больше?
Другой, смеясь:
— Еще бы! Я тогда думал, что это самое главное в жизни!
Один:
— А сейчас?
Другой, задумчиво:
— А сейчас главное, чтобы оно не мешало работать и детей воспитывать.
-
На консультации у сексолога.
Пациентка:
— Доктор, мой муж… у него там… ну, очень маленький.
Сексолог:
— И что вас беспокоит?
Пациентка:
— Я боюсь, что он комплексует. И я не знаю, как его поддержать.
Сексолог, улыбаясь:
— Скажите ему, что главное – не размер, а умение. И что его… инструмент… уникален.
Пациентка, с надеждой:
— Уникален? Но он же такой… крошечный!
Сексолог:
— Зато он поместится в любую сумочку!