15 шуток про неожиданные ответы
Приходит король в публичный дом и спрашивает:
-У вас женщины есть?
-Нет
-Мужчины?
-Нет
-Порно фильмы?
-Нет
-А что есть?
-Шут
-Ну давайте шута
Приходит другой мужик и спрашивает:
-У вас женщины есть?
-Нет
-Мужчины?
-Нет
-Порно фильмы?
-Да
-А какие?
-Король и Шут
Приходит король в публичный дом и спрашивает, ожидая увидеть привычные картины разврата и утех.
— У вас женщины есть? – с ноткой властности спрашивает он, предвкушая удовольствия.
— Нет, Ваше Величество, – отвечает хозяйка заведения, смущенно потупив взор. – Все заняты.
— А мужчины? – продолжает король, слегка разочарованный, но не теряющий надежды.
— И мужчин нет, Ваше Величество. Так получилось.
— Порно фильмы? – уже с раздражением спрашивает монарх, чувствуя, что его ожидания рушатся.
— И фильмов тоже нет, Ваше Величество.
— А что у вас тогда есть? – в отчаянии спрашивает король, обводя взглядом скудные, неприметные стены.
— Шут, Ваше Величество. Только шут.
— Ну, давайте шута, – махнув рукой, соглашается король, решив хоть как-то развлечься.
Приходит другой мужик, явно не король, но с похожими намерениями, и спрашивает, заходя в тот же самый, как оказалось, странный публичный дом:
— У вас женщины есть?
— Нет, – отвечает та же хозяйка.
— Мужчины?
— Нет.
— Порно фильмы? – уже с явным предвкушением спрашивает он.
— Да, есть, – отвечает хозяйка, и в ее голосе появляется легкая искорка.
— А какие? – спрашивает гость, готовый к любым извращениям.
— Король и Шут.
Ещё 10 шуток в том же духе:
- Приходит программист в бар и говорит: «Мне пива!». Бармен: «Сколько?». Программист: «1.0». Бармен: «Не понял». Программист: «Ну, как в документации: ‘одна единица’. А если серьезно, то 2. А то вдруг ошибка будет».
- Встречаются два друга. Один говорит: «Я вчера купил новую машину». Второй: «Круто! А какая?». Первый: «Не знаю, я ее еще не видел, она еще не собрана».
- Приходит мужик к врачу: «Доктор, у меня проблема: я постоянно забываю, что говорил минуту назад». Доктор: «И давно это у вас?». Мужик: «Что давно?».
- Заходит турист в магазин в глухой деревне. Продавец: «Что желаете?». Турист: «Мне бы карту местности». Продавец: «Зачем? У нас тут и так все понятно». Турист: «Ну, я же не местный». Продавец: «А, тогда вам точно не нужна, вы все равно заблудитесь».
- Приходит скептик в церковь. Священник: «Вам помочь?». Скептик: «Да, расскажите, как вы верите в Бога?». Священник: «А вы как верите, что я здесь стою?». Скептик: «Я вас вижу!». Священник: «Вот видите, а Бога никто не видел, но все знают, что он есть». Скептик: «Так я же вас вижу, а Бога не вижу!». Священник: «А вы попробуйте отключить свет».
- Сидят два охотника. Один: «Вчера добыл лося!». Второй: «А как?». Первый: «Очень просто. Пошел в лес, увидел лося, навел ружье и… вспомнил, что забыл патроны».
- Приходит студент на экзамен. Преподаватель: «Что вы знаете о теории относительности?». Студент: «Ничего». Преподаватель: «Ну, хоть что-то расскажите!». Студент: «Ну, я знаю, что она относительная».
- Разговаривают два кота. Один: «Мяу!». Второй: «Мяу-мяу!». Первый: «Ты чего так странно мяукаешь?». Второй: «Я самоучка!».
- Приходит турист в отель. Администратор: «Вам номер?». Турист: «Да, с видом на море!». Администратор: «Извините, но у нас все номера с видом на море. Правда, море иногда бывает далеко».
- Встречаются два старых друга. Один: «Ты помнишь, как мы в детстве мечтали стать космонавтами?». Второй: «Ага. И что, стал?». Первый: «Нет, но зато я теперь знаю, как выглядит Луна из окна моей кухни!».
- Приходит Шерлок Холмс к Ватсону. Холмс: «Ватсон, я раскрыл это дело! Убийца – садовник!». Ватсон: «Но как вы это узнали?». Холмс: «Элементарно, Ватсон! У него на ботинках земля с места преступления!». Ватсон: «Но ведь вы тоже там были!». Холмс: «А я был в резиновых сапогах!».
- Приходит директор на завод. «Почему станки простаивают?». Начальник цеха: «Сломались». Директор: «А почему сломались?». Начальник цеха: «Потому что работали».
- Разговор двух друзей. Один: «Я решил заняться йогой». Другой: «И как успехи?». Первый: «Отлично! Теперь я могу сидеть в позе лотоса и думать о том, как мне хочется пиццу».
- Приходит студент на лекцию. Преподаватель: «Кто опоздал?». Студент: «Я». Преподаватель: «Почему?». Студент: «Я не мог найти аудиторию». Преподаватель: «А почему не мог?». Студент: «Потому что ее не было».
- Встречаются два друга. Один: «Я купил себе новый телефон!». Второй: «Круто! А какой?». Первый: «С функцией «анти-вор». Теперь, если его украдут, он сам будет искать вора». Второй: «И как, нашел?». Первый: «Нет, но зато я теперь знаю, что он не работает».