15 шуток про необычные ситуации и неожиданные решения

Приходит мужик в поликлинику и надевает на ноги гандоны, врач его спрашивает:
— А чего не бахилы?
А мужик ему отвечает:
— Нахуй бахилы.

Приходит мужик в поликлинику, деловито снимает пальто, вешает его на крючок и направляется к стойке с бахилами. Но вместо того, чтобы взять прозрачные пакеты для обуви, он достает из кармана два обычных презерватива и ловко надевает их на свои ботинки. Медсестра, наблюдающая эту картину, с удивлением подходит к нему:

— Простите, а почему вы надели презервативы, а не бахилы? Ведь это же поликлиника, здесь санитарные нормы.
Мужик, невозмутимо поправляя один из «аксессуаров» на ноге, отвечает с легкой усмешкой:
— Нахуй бахилы. Эти, знаете ли, мне как-то ближе к телу. Да и, честно говоря, я от них больше пользы ожидаю, чем от тех одноразовых пакетов. К тому же, они лучше держатся, не спадают на каждом шагу, и, как мне кажется, обеспечивают более надежную защиту от всякой заразы. Вот представьте, если бы я наступил на что-нибудь не очень чистое, а эти резиновые штуки – они же как броня! А бахилы – они же рвутся от малейшего неосторожного движения. Так что, как видите, я тут не просто так, я творчески подхожу к вопросу гигиены. И вообще, доктор, вы мне лучше скажите, почему у вас такие невзрачные бахилы, а не что-нибудь поярче? Может, тогда бы и люди охотнее их носили. А так… скучно. А вот мои – они, знаете ли, с характером. И потом, кто знает, может, мне потом еще куда-нибудь придется зайти, где такие же строгие требования к обуви, а я уже буду готов. Так что это, можно сказать, двойная подготовка. И практично, и… эпатажно.

Врач, немного опешив от такого объяснения, лишь покачал головой и пробормотал:
— Ну, как скажете… Только бы вам потом не пришлось объяснять это санитарной службе.

Мужик же, удовлетворенный своим ответом, продолжил путь вглубь поликлиники, оставив за собой легкий, но запоминающийся след.

Подобные шутки:

• Приходит программист в магазин и просит самый последний процессор. Продавец говорит: «У нас все процессоры последние». Программист: «Ну тогда дайте мне тот, который с самым большим количеством ядер». Продавец: «У нас все ядра одинаковые». Программист: «Ладно, тогда дайте мне тот, который самый быстрый». Продавец: «У нас все процессоры работают на одной частоте». Программист, вздыхая: «Тогда дайте мне самый дорогой». Продавец: «У нас все процессоры стоят одинаково». Программист: «Я понял, вы продаете мне воздух!»
• Сидят два мужика на рыбалке. Один другому говорит: «Клевая удочка! Где взял?» Второй: «Да на барахолке купил». Первый: «А сколько стоила?» Второй: «Да я не знаю, я ее на сдачу взял». Первый: «На сдачу?!» Второй: «Ну да, я тут пиво купил, а мне сдали удочку».
• Приходит студент на экзамен. Преподаватель спрашивает: «Что такое электрический ток?» Студент: «Ну… это когда лампочка светится». Преподаватель: «А подробнее?» Студент: «Ну… когда провод тянется, и там что-то бежит». Преподаватель: «А что бежит?» Студент: «Электроны, наверное». Преподаватель: «А откуда они бегут?» Студент: «Из розетки?» Преподаватель: «А куда?» Студент: «В лампочку?» Преподаватель, уставший: «Садитесь, два». Студент: «А можно я вам лучше расскажу, как я эту лампочку починил, когда она не светилась?»
• Муж говорит жене: «Дорогая, я купил нам машину времени!» Жена: «Серьезно? И как она работает?» Муж: «Очень просто! Садишься, нажимаешь на кнопку, и ты в прошлом!» Жена: «Впечатляет! И куда ты отправился?» Муж: «На прошлый понедельник, чтобы не забыть купить хлеб».
• Приходит мужик в автосервис: «У меня машина не едет». Мастер: «А что случилось?» Мужик: «Да вот, ключ зажигания потерял». Мастер: «А вы пробовали ее завести без ключа?» Мужик: «Пробовал, но не получилось». Мастер: «А как вы пробовали?» Мужик: «Ну, я ее толкнул, она не поехала, я ее еще раз толкнул, тоже не поехала».
• Встречаются два друга. Один говорит: «Я вчера такой сон видел! Будто я купил остров!» Второй: «Ну и что дальше?» Первый: «А дальше я проснулся». Второй: «Так это не сон, это мечта!»
• Приходит девушка в библиотеку: «Можно мне книгу про то, как стать богатой?» Библиотекарь: «Конечно. Вот, возьмите. Только верните вовремя». Девушка: «А если не верну?» Библиотекарь: «Тогда вам придется заплатить штраф, а это сделает вас еще беднее».
• Разговаривают два кота: «Слышал новость? Человек изобрел диван, который сам себя чистит!» Второй кот: «Не верю! Это какая-то глупая шутка». Первый кот: «Нет, правда! Я сам видел! Он такой мягкий, такой удобный…» Второй кот: «Так, всё, я больше не могу! Где этот диван? Я хочу его попробовать!»
• Начинающий писатель приходит к издателю: «Я написал гениальный роман! Он перевернет мир!» Издатель: «Ну, давайте посмотрим». Читает несколько страниц. «Знаете, я, конечно, ценю ваш энтузиазм, но…» Писатель: «Но что?» Издатель: «Но мир, кажется, не готов к такому перевороту».
• Мужчина заходит в магазин электроники: «Мне нужен самый лучший телевизор!» Продавец: «А для чего вам лучший телевизор?» Мужчина: «Чтобы смотреть новости!» Продавец: «А зачем вам смотреть новости?» Мужчина: «Чтобы знать, что происходит в мире!» Продавец: «А зачем вам знать, что происходит в мире?» Мужчина: «Чтобы лучше понимать, почему мой телевизор такой дорогой!»
• Врач пациенту: «Вам нужно меньше нервничать». Пациент: «Доктор, а как мне перестать нервничать?» Врач: «Очень просто! Когда я вам говорю, что вам нужно меньше нервничать, вы не нервничаете». Пациент: «Но это же невозможно!» Врач: «Вот именно!»
• Приходит мужик в булочную: «Дайте мне, пожалуйста, батон хлеба». Продавщица: «С какой начинкой?» Мужик: «Как с какой? С обычной!» Продавщица: «А у нас обычный – это с маком». Мужик: «А без мака?» Продавщица: «А без мака – это уже не обычный, это другой хлеб». Мужик: «Хорошо, тогда дайте мне тот, который не обычный».
• Учитель спрашивает ученика: «Почему вода мокрая?» Ученик: «Потому что она жидкая!» Учитель: «А почему она жидкая?» Ученик: «Потому что она не твердая!» Учитель: «А почему она не твердая?» Ученик: «Потому что она не лед!» Учитель: «А почему она не лед?» Ученик: «Потому что она теплая!» Учитель: «А почему она теплая?» Ученик: «Потому что я ее только что нагрел!»
• Приходит женщина в магазин одежды: «Мне нужно платье для особого случая». Продавщица: «А что за случай?» Женщина: «Я иду на свидание с мужчиной, который мне очень нравится». Продавщица: «Тогда вам нужно что-то элегантное и сексуальное». Женщина: «А если он мне не очень нравится?» Продавщица: «Тогда вам нужно что-то удобное и практичное». Женщина: «А если он мне вообще не нравится?» Продавщица: «Тогда вам нужно что-то, что легко снимается».
• Сидят два студента. Один другому: «Слушай, я тут вчера такое открытие сделал!» Второй: «Что такое?» Первый: «Я понял, как сдать экзамен без подготовки!» Второй: «Как?» Первый: «Очень просто! Берешь билет, смотришь на него, потом смотришь на преподавателя, потом снова на билет… И говоришь: «Я, кажется, этот вопрос уже где-то видел».
• Разговаривают два дизайнера. Один говорит: «Я тут такой логотип придумал! Он простой, запоминающийся, стильный!» Второй: «А что он означает?» Первый: «Он означает… ну… он означает, что это логотип!» Второй: «А, ну тогда это действительно гениально!»