15 шуток про нелепые ситуации и неожиданные развязки
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:
— Можно мне девушку?
Мадам: — Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
— Хорошо, — говорит мадам. — Будет тебе девушка.
— Только вы знаете — одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
— Ты, мальчуган, совсем опух, — гневается мадам. Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
— Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
— Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
— Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник — это мамин любовник, — и мама наградит его!
— Ну и что??????!
— Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
Еще 15 шуток:
- Встречаются два друга. Один говорит: «Представляешь, вчера шел по улице, смотрю — кошелек лежит! Открыл, а там 1000 долларов!» Второй: «Ну и что ты сделал?» Первый: «Пошел дальше». Второй: «Как так?!» Первый: «А что, я должен был его поднять?»
- Врач говорит пациенту: «Плохие новости: у вас рак и болезнь Альцгеймера». Пациент: «О, нет! Это ужасно!» Врач: «Но есть и хорошая новость: у вас Альцгеймер, так что вы скоро забудете про рак».
- Муж приходит домой пьяный. Жена встречает его у двери: «Ты где был?!» Муж: «На рыбалке». Жена: «А почему от тебя духами пахнет?» Муж: «А ты думаешь, рыба сама к нам в руки плывет?»
- Программист в магазине: «Мне, пожалуйста, 1000 байт». Продавец: «У нас есть только килобайт». Программист: «Хорошо, тогда 1024 байта».
- Сидят два мужика на рыбалке. Один другому: «Слушай, а ты знаешь, что у тебя удочка вверх ногами?» Второй: «А ты знаешь, что у тебя червяк на суше голодает?»
- Жена говорит мужу: «Дорогой, ты не мог бы помочь мне с уборкой?» Муж: «Конечно, дорогая! Ты будешь вытирать пыль, а я буду ее разбрасывать».
- В ресторане официант подходит к столику: «Что будете заказывать?» Клиент: «Мне, пожалуйста, суп из черепахи». Официант: «Извините, у нас сегодня нет черепах». Клиент: «Тогда принесите мне борщ». Официант: «А борщ у нас есть». Клиент: «Ну тогда принесите мне его». Официант: «Хорошо». Через час официант возвращается: «Извините, но суп из черепахи все еще нет».
- Учитель спрашивает ученика: «Назови пять животных, которые живут в Африке». Ученик: «Лев, тигр, зебра, жираф, слон». Учитель: «Молодец! А теперь назови пять животных, которые живут в Антарктиде». Ученик: «Пингвин, пингвин, пингвин, пингвин, пингвин».
- Встречаются два наркомана. Один другому: «Слушай, у тебя есть что-нибудь поесть?» Второй: «Нет». Первый: «А покурить?» Второй: «Нет». Первый: «Тогда зачем ты здесь?» Второй: «А ты зачем?»
- Мужчина в баре: «Мне, пожалуйста, стакан виски». Бармен: «Вам со льдом или без?» Мужчина: «А какая разница?» Бармен: «Ну, со льдом быстрее пьется». Мужчина: «Тогда без льда».
- Жена спрашивает мужа: «Дорогой, ты меня любишь?» Муж: «Да». Жена: «А ты готов ради меня на все?» Муж: «Да». Жена: «А ты готов умереть за меня?» Муж: «Ну, это уже слишком».
- В зоопарке посетитель спрашивает смотрителя: «Почему эта обезьяна так грустно выглядит?» Смотритель: «Она только что узнала, что она не человек».
- Полицейский останавливает машину: «Ваши права». Водитель: «Какие права?» Полицейский: «Права на управление автомобилем». Водитель: «А, ну тогда у меня только права на жизнь».
- Два друга разговаривают. Один говорит: «Представляешь, я вчера выиграл в лотерею миллион долларов!» Второй: «Вот это да! И что ты будешь делать?» Первый: «Сначала потрачу все деньги, а потом пойду работать».
- Пациент приходит к врачу: «Доктор, у меня что-то с памятью стало плохо». Врач: «Давно это у вас?» Пациент: «Что давно?»