15 шуток про логику и язык

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
— Мэри, почему ты голая?

— Потому что мне нечего одеть!

— Да сколько, блядь, раз можно повторять: НАДЕТЬ. Н-А-Д-Е-Т-Ь. Одеть — кого, что. Облечь кого-либо в какую-либо одежду. Одеть ребёнка, больного, раненого.

Надеть — что. Натянуть, надвинуть (одежду, обувь, чехол), покрывая, облекая кого-что-нибудь. Надеть костюм, юбку, пальто, пиджак, башмаки, маску, наушники…

— Вот поэтому я и ебусь с другим

Джентльмен приходит домой с работы, уставший и предвкушающий уют вечера. Открыв дверь, он замирает на пороге: его жена, Мэри, стоит посреди гостиной совершенно обнаженной. Муж, сперва ошарашенный, затем недоуменно оглядывает её с головы до ног.

— Мэри, дорогая, почему ты совершенно голая? — спрашивает он, пытаясь сохранить спокойствие, хотя в голове уже проносятся самые разные мысли.

— Потому что мне совершенно нечего одеть! — отвечает Мэри с видом абсолютной правоты, как будто это самое очевидное объяснение на свете.

Мужчина вздыхает, чувствуя, как его терпение начинает истощаться. Он уже не в первый раз сталкивается с подобной логикой. — Да сколько, блядь, раз можно повторять: НАДЕТЬ. Н-А-Д-Е-Т-Ь. Это же элементарно! Одеть — кого, что. Облечь кого-либо в какую-либо одежду. Одеть ребёнка, больного, раненого. Ты же не «надеваешь» ребенка, ты его «одеваешь»!

Он делает паузу, чтобы дать ей возможность усвоить информацию, но Мэри лишь слегка наклоняет голову.

— А вот НАДЕТЬ — это что. Натянуть, надвинуть (одежду, обувь, чехол), покрывая, облекая кого-что-нибудь. Надеть костюм, юбку, пальто, пиджак, башмаки, маску, наушники… Это то, что ты делаешь с вещами, а не с собой, когда говоришь о намерении покрыть своё тело. Понимаешь разницу?

— Вот поэтому я и ебусь с другим, — внезапно парирует Мэри, и муж понимает, что его лингвистические упражнения были совершенно напрасны. В этом споре, как и во многих других, победила не грамматика, а совершенно иная, более прозаичная причина.

Другие шутки на подобную тему:

1. Программист приходит домой. Жена: «Дорогой, сходи в магазин за хлебом. Купи батон. Если будут яйца — возьми десяток».
   Программист возвращается с десятью батонами хлеба.
   Жена: «Зачем ты купил десять батонов?»
   Программист: «Яйца были».

2. Жена программиста: «Милый, почини, пожалуйста, кран на кухне».
   Программист: «А почему он сломан?»
   Жена: «Ты сам его вчера сломал, когда пылесосил».
   Программист: «Но ведь я не чиню, а ломаю!».

3. Муж спрашивает жену: «Дорогая, ты не видела мою зубную щетку?».
   Жена: «Видела. Я ей вчера волосы расчесывала».
   Муж: «Зачем?»
   Жена: «А ты зачем моей помадой губы красишь?».

4. Отец спрашивает сына: «Почему ты опять двойку получил?».
   Сын: «Я не двойку получил, я знания проверял!».
   Отец: «А почему же учитель поставил мне тройку?».

5. Турист заблудился в лесу. Выходит к избушке, стучит.
   Хозяин: «Кто там?»
   Турист: «Я!»
   Хозяин: «Какой я?»
   Турист: «Один!»
   Хозяин: «А, тогда заходи!».

6. Студент сдаёт экзамен.
   Преподаватель: «Вы знаете, что такое время?»
   Студент: «Нет».
   Преподаватель: «Вы не знаете, что такое время?! Садитесь, два!»
   Студент выходит, встречает однокурсника.
   Однокурсник: «Ну как?»
   Студент: «Преподаватель спросил, что такое время. Я сказал, что не знаю. Он поставил два».
   Однокурсник: «Дурак! Надо было сказать: время — это когда!»
   Студент возвращается, стучит.
   Преподаватель: «Кто там?»
   Студент: «Это я, который два получил!»
   Преподаватель: «А, заходи!»
   Студент: «Я знаю, что такое время!»
   Преподаватель: «А что же это?»
   Студент: «Время — это когда!»
   Преподаватель: «А когда?»
   Студент: «Вот именно!».

7. Жена говорит мужу: «Дорогой, ты обещал мне шубу!».
   Муж: «А я тебе и купил!»
   Жена: «Где?!»
   Муж: «В кредит!».

8. Покупатель в магазине: «У вас есть молоко?»
   Продавец: «Есть».
   Покупатель: «А почему оно такое кислое?»
   Продавец: «А вы хотите свежее?»
   Покупатель: «Конечно!»
   Продавец: «Тогда вам не к нам».

9. Мужчина звонит в службу поддержки.
   Оператор: «Чем могу помочь?»
   Мужчина: «У меня принтер не печатает».
   Оператор: «А что на экране?»
   Мужчина: «Экран?»
   Оператор: «Да, на экране есть какие-нибудь сообщения?»
   Мужчина: «Нет, я же говорю, я печатаю!».

10. Жена мужу: «Ты когда-нибудь выучишься?».
    Муж: «А зачем? Меня и так неплохо кормят».

11. Девушка спрашивает парня: «Ты меня любишь?».
    Парень: «А что, уже не видно?».

12. Учитель: «Петров, почему ты опоздал?».
    Петров: «Я шел по улице и увидел объявление: «Куплю волосы дорого!».
    Учитель: «И что?».
    Петров: «Я подумал, что это мой шанс, и побежал домой стричься!».

13. Пациент у врача: «Доктор, я постоянно думаю, что я мотылек».
    Врач: «Это вам к психиатру».
    Пациент: «Я шел к вам, а увидел, что у вас свет горит».

14. Мужчина в ресторане: «Официант, у меня в супе муха!».
    Официант: «Не волнуйтесь, она не успеет выпить весь суп».

15. Жена мужу: «Дорогой, ты когда-нибудь перестаешь быть таким рассеянным?».
    Муж: «Что ты сказала?».