15 шуток про IT-специалистов и кофе

Идет программист по офису, усталый, с красными глазами. Находит на столе кружку с кофе, делает глоток и говорит:

— Хочу, чтобы мой код работал.

Внезапно перед ним появляется фея, вся в белом.

— Ты можешь попросить что угодно, но ты выбрал такое банальное желание?

— Нет, я хочу, чтобы мой код работал.

Фея вздыхает, машет палочкой, и код начинает работать. Программист делает еще глоток.

— Теперь второе желание.

— Хочу, чтобы мой код работал.

Фея в шоке:

— Ты же можешь попросить повышение, премию, новую машину!

— Нет, хочу, чтобы мой код работал.

Фея снова машет палочкой, код работает. Программист делает еще глоток.

— Последнее желание.

— Хочу, чтобы мой код работал.

Фея, уже смирившись, машет палочкой. Код работает. Она исчезает.

Через минуту появляется снова:

— Ладно, давай четвертое желание.

Идет молодой разработчик, измученный бессонными ночами перед дедлайном, по офису, где запах кофе смешивается с запахом пыльных серверов. Внезапно на его пути возникает мерцающий образ – это фея, олицетворение всех его надежд на продуктивный рабочий день. Она предстает перед ним, сияя мягким светом, и произносит голосом, похожим на звук уведомления о компиляции:

— Я исполню три твоих самых заветных желания, мой юный кодер.

Разработчик, не отрывая взгляда от своего ноутбука, где мелькают строки кода, не задумываясь, выпалил:

— Хочу, чтобы мой код работал.

Фея, чьи крылья были сплетены из бинарного кода, слегка нахмурилась. Ее лицо, обычно выражающее безмятежность, исказилось недоумением.

— Ты уверен? Ты мог бы пожелать себе бесконечный запас кофе, самую мощную видеокарту, или, на худой конец, чтобы все баги исчезли из этого проекта навсегда! А ты такое простое желание?

— Нет, – твердо повторил разработчик, не отводя взгляда от экрана, – хочу, чтобы мой код работал.

Фея, пожав плечами, с явным разочарованием, но подчиняясь магии желания, взмахнула своей палочкой. В тот же миг на экране появилось заветное «BUILD SUCCESSFUL». Разработчик удовлетворенно кивнул.

— Теперь второе желание, – произнесла фея, всё ещё не понимая его выбора.

Разработчик, сделав глоток остывшего кофе из кружки, снова изрёк:

— Хочу, чтобы мой код работал.

Фея схватилась за голову, ее аура начала мерцать.

— Ты совсем не понимаешь? Тебе мало? Хочешь, чтобы твой код работал идеально, без единого исключения? Хочешь, чтобы он сам рефакторился? Или, может, чтобы ты получил повышение до тимлида?

— Нет, – невозмутимо ответил разработчик, – хочу, чтобы мой код работал.

Ничего не поделаешь, магия желаний неумолима. Фея, с ещё большим раздражением, снова взмахнула палочкой. На этот раз код не просто собрался, но и прошел все тесты с первого раза.

— Давай последнее желание, – прорычала фея, пытаясь сохранить остатки самообладания.

— Хочу, чтобы мой код работал, – с улыбкой произнёс разработчик.

Фея уже молча, без единого слова, взмахнула палочкой в последний раз. Код заработал. Удовлетворённый, разработчик кивнул, а фея, с облегчением, исчезла. Прошло всего пару минут, когда её образ вновь появился, но теперь в её глазах горело не раздражение, а скорее странное любопытство, смешанное с каким-то новым, непонятным ей самой чувством.

— Ладно, – сказала она, – давай четвёртое желание. Похоже, правила магии можно немного… расширить.

—

Другие шутки:

1. Разговаривают два программиста:
   — Слушай, а ты веришь в жизнь после смерти?
   — Конечно! Вчера вот написал код, который должен был работать, а он не заработал. Видимо, душа моя еще не упокоилась.

2. Почему программисты путают Хэллоуин и Рождество?
   Потому что OCT 31 = DEC 25.

3. Программист приходит домой.
   Жена: «Ты где был?
   Программист: «На работе.
   Жена: «А почему от тебя пахнет алкоголем?
   Программист: «Я тестировал новую функцию.

4. Что такое идеальный код?
   Это тот, который работает.

5. Разговор двух IT-специалистов:
   — У меня такая проблема с сервером, что я уже подумываю его в отпуск отправить.
   — Отличная идея! А потом, когда вернется, дашь ему новую должность – «менеджер по управлению отпусками».

6. Почему программисты не любят природу?
   Потому что там слишком много багов.

7. IT-директор — своему подчиненному:
   — Почему ты спишь на работе?
   — Я не сплю, я медитирую.

8. Что общего между программистом и врачом?
   Оба лечат, но только программист может сказать: «Не волнуйтесь, это не баг, это фича.»

9. Разговор двух программистов:
   — Ты знаешь, что такое «красный код»?
   — Это когда тебе нужно срочно исправить баг, а ты даже не знаешь, где он.

10. Как программист приглашает девушку на свидание?
    — Привет, хочешь пройти мою авторизацию?

11. Почему программисты всегда носят очки?
    Потому что они не видят другого выхода.

12. Что делает программист, когда ему скучно?
    Он пишет новый скрипт для автоматизации скуки.

13. Разговор двух программистов:
    — Мой код работает, но я не знаю почему.
    — Это нормально. Главное, чтобы он работал.

14. Почему программисты любят кошек?
    Потому что у них тоже есть свой «кэт-код».

15. IT-специалист приходит к психологу:
    — Доктор, мне кажется, я живу в виртуальной реальности.
    — А вы уверены?
    — Да, потому что в реальной жизни я бы уже давно уволился.