15 шуток про бытовые ситуации с животными

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.

Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.

Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.

Иван, хоть и дурак, но находчивый. Пошел он в лес, бродит, думает. Тут ему навстречу старый, мудрый филин. Иван к нему:
– О, мудрейший, не поможешь ли бедному Ивану? Царь мне задание дал – двух говорящих птиц принести.

Филин, ухнув, отвечает:
– Могу я тебе помочь, Иванушка. Но ты мне за это услугу окажешь.
– Какую, мудрейший?
– А ты меня завтра к царю принеси, и я ему спою.

Договорились. Идет Иван дальше, и вдруг слышит чириканье. Видит – воробей на ветке сидит. Иван к нему:
– Эй, воробушек, не хочешь ли к царю попасть?
Воробей, вспорхнув, отвечает:
– А что там делать?
– Говорить надо, – объяснил Иван.
– Ну, это я умею! – пискнул воробей. – А за это что?
– За это – почет и уважение!
Воробей согласился.

На следующее утро Иван принес филина и воробья царю. Царь, увидев их, усмехнулся:
– Ну, что ж, дурачок, пусть твои птицы что-нибудь скажут.

Иван, подтолкнув воробья, спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей, вспорхнув и важно чирикнув:
– Чирик.
Иван, повернувшись к филину, с вызовом говорит:
– А ты, филин, подтверди.
Филин, расправив крылья и важно ухнув:
– Подтверждаю.

Царь, хоть и был удивлен, но слово свое держал. Ибо даже дурак, если он находчив, может царя удивить.

Еще шутки:

1. Про цены на бензин

Муж говорит жене:
– Если завтра бензин не подешевеет, я на машине больше не поеду.

На следующий день муж встречает соседа. Сосед спрашивает:
– Ты куда без машины?
Муж:
– А жена попросила, чтобы я больше не ездил, пока бензин не подешевеет.

Сосед:
– Ну и что, теперь пешком ходишь?
Муж:
– Нет, жена мне говорит:
– Вася, сколько раньше бензин стоил?
Вася:
– Да кто ж помнит!
Жена:
– Вот видишь! А ты говорил, что не поедешь, пока не подешевеет. Поезжай, дорогой!

2. Про ремонт

Жена говорит мужу:
– Если завтра квартира не будет отремонтирована, я уйду к маме.

На следующий день муж встречает строителя. Строитель спрашивает:
– Ну как, закончили ремонт?
Муж:
– Нет, еще не закончил.

Строитель:
– А жена ушла?
Муж:
– Нет, она мне говорит:
– Петя, сколько раньше обои стоили?
Петя:
– Да кто ж помнит!
Жена:
– Вот видишь! А ты говорил, что уйдешь, если не закончишь. Продолжай, дорогой!

3. Про интернет

Отец говорит сыну:
– Если завтра интернет не заработает, я отключу тебе компьютер.

На следующий день сын встречает друга. Друг спрашивает:
– Ну что, играешь?
Сын:
– Нет, еще не играю.

Друг:
– А почему?
Сын:
– Отец мне говорит:
– Миша, сколько раньше интернет стоил?
Миша:
– Да кто ж помнит!
Отец:
– Вот видишь! А ты говорил, что не будешь играть, пока не заработает. Продолжай, дорогой!

4. Про отпуск

Жена говорит мужу:
– Если завтра путевка на море не будет куплена, я уеду к подруге.

На следующий день муж встречает туроператора. Туроператор спрашивает:
– Ну что, купили путевку?
Муж:
– Нет, еще не купил.

Туроператор:
– А жена уехала?
Муж:
– Нет, она мне говорит:
– Коля, сколько раньше путевка на море стоила?
Коля:
– Да кто ж помнит!
Жена:
– Вот видишь! А ты говорил, что уедешь, если не куплю. Продолжай, дорогой!

5. Про скидки

Покупатель говорит продавцу:
– Если завтра скидка не будет увеличена, я уйду в другой магазин.

На следующий день покупатель встречает менеджера. Менеджер спрашивает:
– Ну что, купили товар?
Покупатель:
– Нет, еще не купил.

Менеджер:
– А почему?
Покупатель:
– Продавец мне говорит:
– Иван, сколько раньше этот товар стоил?
Иван:
– Да кто ж помнит!
Продавец:
– Вот видишь! А ты говорил, что уйдешь, если не увеличу скидку. Продолжай, дорогой!

6. Про зарплату

Работник говорит начальнику:
– Если завтра зарплата не будет повышена, я уволюсь.

На следующий день работник встречает коллегу. Коллега спрашивает:
– Ну что, увольняешься?
Работник:
– Нет, еще не увольняюсь.

Коллега:
– А почему?
Работник:
– Начальник мне говорит:
– Петр, сколько раньше зарплата была?
Петр:
– Да кто ж помнит!
Начальник:
– Вот видишь! А ты говорил, что уволишься, если не повышу. Продолжай, дорогой!

7. Про диету

Девушка говорит парню:
– Если завтра вес не уменьшится, я перестану с тобой встречаться.

На следующий день парень встречает диетолога. Диетолог спрашивает:
– Ну что, вес уменьшился?
Парень:
– Нет, еще не уменьшился.

Диетолог:
– А почему?
Парень:
– Девушка мне говорит:
– Саша, сколько раньше вес был?
Саша:
– Да кто ж помнит!
Девушка:
– Вот видишь! А ты говорил, что перестанешь встречаться, если не уменьшится. Продолжай, дорогой!

8. Про будильник

Студент говорит соседу по комнате:
– Если завтра будильник не зазвонит вовремя, я его выброшу.

На следующий день студент просыпается. Сосед спрашивает:
– Ну что, будильник зазвонил?
Студент:
– Нет, еще не зазвонил.

Сосед:
– А почему?
Студент:
– Я ему говорю:
– Будильник, сколько раньше время было?
Будильник:
– Бип-бип.
Я:
– Вот видишь! А ты говорил, что выбросишь, если не зазвонит. Продолжай, дорогой!

9. Про погоду

Бабушка говорит внуку:
– Если завтра дождь не прекратится, я больше не буду поливать цветы.

На следующий день внук встречает соседа. Сосед спрашивает:
– Ну что, дождь прекратился?
Внук:
– Нет, еще не прекратился.

Сосед:
– А почему?
Внук:
– Бабушка мне говорит:
– Цветок, сколько раньше воды было?
Цветок:
– Плюх-плюх.
Бабушка:
– Вот видишь! А ты говорила, что не будешь поливать, если не прекратится. Продолжай, дорогой!

10. Про экзамен

Преподаватель говорит студенту:
– Если завтра ты не сдашь экзамен, я поставлю тебе двойку.

На следующий день студент встречает декана. Декан спрашивает:
– Ну что, сдал экзамен?
Студент:
– Нет, еще не сдал.

Декан:
– А почему?
Студент:
– Преподаватель мне говорит:
– Экзамен, сколько раньше вопросов было?
Экзамен:
– Тык-тык.
Преподаватель:
– Вот видишь! А ты говорил, что поставишь двойку, если не сдаст. Продолжай, дорогой!

11. Про рецепт

Повар говорит помощнику:
– Если завтра блюдо не будет приготовлено по рецепту, я его выброшу.

На следующий день повар встречает шеф-повара. Шеф-повар спрашивает:
– Ну что, блюдо готово?
Помощник:
– Нет, еще не готово.

Шеф-повар:
– А почему?
Помощник:
– Я повару говорю:
– Блюдо, сколько раньше ингредиентов было?
Блюдо:
– Шмяк-шмяк.
Повар:
– Вот видишь! А ты говорил, что выбросишь, если не будет приготовлено. Продолжай, дорогой!

12. Про поездку

Турист говорит гиду:
– Если завтра мы не увидим Эйфелеву башню, я больше никогда не поеду в Париж.

На следующий день турист встречает местного жителя. Местный житель спрашивает:
– Ну что, видели Эйфелеву башню?
Турист:
– Нет, еще не видели.

Местный житель:
– А почему?
Турист:
– Я гиду говорю:
– Башня, сколько раньше туристов было?
Башня:
– Тук-тук.
Гид:
– Вот видишь! А ты говорил, что больше не поедешь, если не увидим. Продолжай, дорогой!

13. Про музыку

Диджей говорит звукорежиссеру:
– Если завтра трек не будет сведен, я его удалю.

На следующий день диджей встречает продюсера. Продюсер спрашивает:
– Ну что, трек сведен?
Звукорежиссер:
– Нет, еще не сведен.

Продюсер:
– А почему?
Звукорежиссер:
– Я диджею говорю:
– Трек, сколько раньше нот было?
Трек:
– Дзынь-дзынь.
Диджей:
– Вот видишь! А ты говорил, что удалишь, если не будет сведен. Продолжай, дорогой!

14. Про книгу

Читатель говорит писателю:
– Если завтра последняя глава не будет написана, я перестану читать твою книгу.

На следующий день читатель встречает редактора. Редактор спрашивает:
– Ну что, последняя глава написана?
Писатель:
– Нет, еще не написана.

Редактор:
– А почему?
Писатель:
– Я читателю говорю:
– Глава, сколько раньше слов было?
Глава:
– Бум-бум.
Читатель:
– Вот видишь! А ты говорил, что перестаешь читать, если не будет написана. Продолжай, дорогой!

15. Про фильм

Зритель говорит режиссеру:
– Если завтра фильм не будет снят, я больше никогда не пойду в кино.

На следующий день зритель встречает актера. Актер спрашивает:
– Ну что, фильм снят?
Режиссер:
– Нет, еще не снят.

Актер:
– А почему?
Режиссер:
– Я зрителю говорю:
– Фильм, сколько раньше кадров было?
Фильм:
– Щелк-щелк.
Зритель:
– Вот видишь! А ты говорил, что больше не пойдешь, если не будет снят. Продолжай, дорогой!